Предлагаю начать с определения. «Социализация – это процесс интеграции индивида в социальную систему, вхождение в социальную среду через овладение её социальными нормами, правилами и ценностями, знаниями, навыками, позволяющими ему успешно функционировать в обществе. Социализация — это процесс адаптации индивида к окружающему миру. Социализация — это процесс получения человеческим индивидом навыков, необходимых для полноценной жизни в обществе».
Итак, социализация – это процесс. А процесс – это последовательная смена явлений, состояний, действий в развитии чего-нибудь. (Терминология очень важна в данном случае, она поможет разложить всё по полочкам.) Получается, что социализация – это последовательное, растянутое во времени приобретение опыта сосуществования с другими людьми. Теперь, собственно, можно перейти к разговору о детской социализации.
Человек – существо социальное, и только в социуме он становится человеком. Эту фразу мы слышим очень часто. Не поспоришь, так и есть. И тут многие родители совершают главную ошибку: поддаются поверхностным суждениям! «Так быстрее, легче», - и так думает большинство. Часто слышу от молодых мам фразу: «Как же без садика? Ребенку нужна социализация!», - и тянут малыша полутора - двух лет в ясли или в сад. Но в данном вопросе важную роль должны играть знания о психическом развитии ребенка. Для ребенка до трех лет включительно обществом, миром, целой планетой являются его родители! Он еще не способен самостоятельно социализироваться. У него ещё не сформировано самосознание. Ребенок в этом возрасте воспринимает себя и своих родителей как единое целое и не способен отделить себя от них. Поэтому первые уроки социализации должны происходить в семье.
Успехи социализации (как и воспитания в целом) зависят не от раннего помещения в группу сверстников и не от того, что делают родители для своего чада, а в том, кем родители являются для своего ребенка. В первые годы жизни важнее всего сформировать тесную психологическую связь со своим малышом. Ребенок без конца проявляет свое стремление к привязанности: тянется на ручки, жаждет объятий, стремится держать маму в поле зрения, льнет к ней, бежит за помощью. Все это заложено в ребенке природой, как и в маме заложен материнский инстинкт, бессознательная реакция на своего детеныша: защитить, обнять, приласкать, научить. В мире животных детеныши растут куда быстрее. Но в отношении человеческого детеныша природа распорядилась иначе. Наши дети нуждаются в помощи взрослых гораздо дольше. Но у современных родителей совершенно нет времени... Мама, не успев родить, стремится выйти на работу. Ребенок становится обузой, перед родителями возникает ряд проблем: с кем оставить ребенка, кто пойдет на больничный. «Я устала, сегодня без книжки, ложись и спи, сколько я могу с тобой сидеть», - говорит мама малышу. А на утро тянет ребенка в детский сад на социализацию. О какой тесной психологической связи здесь может идти речь? Ребенок чувствует себя виноватым, ненужным и нелюбимым. Все дело в том, что мозг ребенка ориентируется не на слова родителей: «я люблю тебя», он считывает эмоции: сжатые кулаки, нахмуренные брови, раздражение в голосе, суровый взгляд. «Как же тогда быть?» - спросите вы. Не обманывайте себя и вашего ребенка. Если вы расстроены – плачьте, слезы имеют целительную силу (как-нибудь напишу об этом). Тогда и ваши дети не будут бояться слез, а они им жизненно необходимы. Все, что происходит с нами плохого, мы должны отгоревать, для этого нам дана природой возможность плакать. А мы запрещаем: «Мальчики не плачут». Преступление! Не скрывайте от детей своих чувств, ваши дети испытывают всю ту же палитру переживаний, и им будет гораздо легче, если говорить с ними о своих и их чувствах. Все наши эмоции и чувства важны и нужны нам для проживания различных ситуаций и моментов. Однако в нашем обществе действуют две противоположности: запрет на эмоции и чувства, и чрезмерная свобода в их выражении, своего рода распущенность. Именно в семье формируется та самая середина, когда нет запретов на чувства, но есть пример значимого взрослого. Мама с папой должны стать главным примером и помощниками в адаптации своих детей: познакомить малыша с личными границами, научить уважать и ценить жизнь другого человека, учить реагировать на трудности и преодолевать их, передавать ценности и традиции своей семьи и своего народа. И все это на собственном примере.
Общение взрослого с ребёнком дает ему возможность осознавать себя как отдельного человека, и к трем годам появляется его собственное «Я»: я Петя, я хочу. Узнавание себя - первичная форма самосознания. И теперь многие снова могут поспешить и решить, что это и есть идеальное время для детского сада. Но это не так. Дело в том, что возраст трех лет имеет свои особенности. До этих пор ребенок отождествлял себя со своими родителями. Это давало ему сил и уверенности, а главное, отодвигало тревогу. И тут он осознает себя. Осознает, что родители - это другие люди. В этот самый момент ребенка покидает чувство защищенности и внутри поселяется тревога. А тут мы, умные взрослые со своей социализацией запихиваем ребенка в группу таких же испуганных и тревожных детей. Многие мамы хвастают, мол, моему так нравится в садике, уходить не хочет. Скорее всего в этой семье уже утеряна психологическая привязанность и дети не чувствуют себя в безопасности.
Предвижу, как многим не нравится все то, что я говорю. Но будьте честны с собой. Если чтение этой статьи вызывает раздражение или даже боль, то вас эта тема очень беспокоит, и мы попали в больное место. Но это не было нашей задачей. Идеальных родителей не бывает. Я уж точно не отношусь к их числу. Быть родителями – это важная и сложная работа, и ее можно грамотно организовать. Для этого важно занимать позицию взрослого, осознавать родительскую ответственность, быть честным с самим собой и со своими детьми. Семья должна быть тихой гаванью для ребенка, где всегда поддержат, поймут и простят, где спокойно и безопасно, где психика ребенка крепнет на лоне надежной привязанности, где социализация проходит гораздо легче, основываясь на безопасности и доверии к окружающему миру.
Конечно наладить добрые отношения с ребенком, вернуть утерянную привязанность никогда не поздно, но лучше не терять их, а расширять и укреплять. Тогда у ребенка не возникнет особых сложностей в процессе социализации, она будет проходить спокойно в соответствии с возрастными и природными особенностями. Не торопите своих детей, дайте им время на постепенное взросление.
P.S. Современная жизнь часто диктует нам свои условия, и многим мамам приходится пользоваться услугами таких организаций, как ясли и детский сад. Конечно, для многих они являются спасением. Но только нельзя забывать, что создавали их не для социализации, а для возможности мамам выйти на работу! Таким образом, очень важно быть честным с самим собой: я веду своего ребенка в сад, так как хочу работать, не хочу потерять хорошее место, мне тяжело все время находиться дома, не хватает общения и т.д.. И тогда будет гораздо спокойнее на душе.