Зачастую, люди, попавшие в такие отношения, о которых сегодня и пойдет речь, замечают, что они несчастливы в них. Как же быть, если и в отношениях плохо, и без них себя представить трудно? Почему так происходит, и в чем кроется причина пребывания в созависимых отношениях? Сегодня я попытаюсь ответить на эти важные вопросы.
Дело в том, что у всех, кто попадал в созависимую связь, причины могут различаться, и лучше всего разбираться в каждом случае отдельно. И говорить на данную тему бывает нелегко, поскольку созависимому часто очень трудно признать, что что-то пошло не так. Характерной чертой здесь является сильная, практически патологическая связь между самим созависимым и его близким, кому эта привязанность посвящается. Человек как бы растворяется в другом: один из признаков- он пытается проживать жизнь за кого-то, приведу здесь примеры: нередко вы можете слышать от ваших знакомых или друзей о том, как родители уже выросших детей стараются почаще им звонить, приезжать, выведывать мельчайшие подробности их жизни, контролировать быт, вплоть до того, что поел их ребенок сегодня, что будет есть завтра, куда пойдет и с кем дружит и тому подобные вещи. Зачастую человек, впавший в созависимость уже и не замечает, сколько сил у него уходит на волнение о другом, насколько абсурдно такое поведение может выглядеть со стороны, не говоря уже и о том, что он совсем перестал уделять внимание своей жизни. Все это не проходит бесследно, в данном случае у созависимого очень сильно страдает сфера личного развития, карьерного роста, любовных отношений, а зачастую и здоровья- постоянное изматывающее волнение о другом не приносит пользы. Не говоря уже и о человеке, кто непосредственно испытывает на себе такую контролирующую «любовь» со стороны созависимого партнера: такие отношения забирают слишком много сил, и человек так же страдает. Здесь надо сказать о том, что это вызывает порочный круг- чем более неуспешен, неразвит партнер, тем сильнее возрастает опека со стороны созависимого, и тем сильнее страдает жизнь первого. Таким образом, можно прийти и к другой важной черте- размытым личностным границам. Возможно, вы когда-нибудь замечали, что другой человек роется в ваших или в посторонних вещах без малейшего зазрения совести или, например, как один член семьи доедает за другим. Здесь, конечно, можно гадать, что это: плохое воспитание, дурная привычка или в конце концов странные семейные обычаи? Можно привести еще много предположений. На самом деле, это указывает только лишь на размытые границы личности. Созависимый человек, которому это присуще (и который от этого на самом деле в глубине души страдает) не чувствует, что часто переходит черту дозволенного в отношениях с другим, он подсознательно воспринимает себя в праве присваивать чужие вещи, говорить чересчур откровенно или вероломно вторгаться в интимное пространство без каких бы то ни было разрешений или признаков поведения, указывающих на такую возможность. Именно поэтому обыскивая личные вещи другого или, задавая неудобные вопросы (по типу: «Когда замуж?» или «Когда ты уже наконец родишь детей?»), созависимый искренне не понимает, почему вы обиделись, он же «хотел вам добра», и потом очень переживает, что отношения расстроились. Это вызывает сильные страдания обоих сторон. К счастью, личные границы можно успешно укрепить в психотерапии, это уменьшит негатив в жизни и усилит ощущение свободы и радости от общения.
Так же очень важный признак отношений созависимого типа- это ощущение несвободы. В данном случае это может находить выражение в таких мыслях и фразах, как: «меня будто держит что-то, как якорь, не могу вырваться и начать жить» , «я не могу делать то, что захочу, строить карьеру, развиваться, так как это расстроит моего мужа» , «я скрываю от родных свой образ жизни, потому что знаю, что они меня осудят» , «хочу бросить все и жить один (одна)», «я все время всем помогаю и всем должен (должна) , на себя времени просто нет» . Таким образом мы подошли к самому печальному результату, который дают созависимые отношения- люди могут прожить так и не реализовав свой потенциал; постоянно оглядываясь и прислушиваясь к мнению окружающих; снижается самооценка; приобретается инфантильность- у того, кто стал жертвой контроля, гипертрофированное чувство вины; а так же постоянный стресс от неподъемной ответственности за другого- у «опекающей» стороны созависимых отношений; повышенная тревожность; полное ощущение бессмысленности проживания жизни и траты ее на посторонние, несущественные вещи; невозможность взять ответственность за свою жизнь- уже сами по себе не вызывают приятных эмоций и могут довести до депрессии. Нередко так же затягивание такого рода патологии в общении приводит и к соматическим заболеваниям- раку, ожирению, болезням сердца.
И тут мы подошли к главному- что же толкает людей на начало такого рода отношений. Перечислю некоторые причины: это может формироваться еще в детстве, например: личные границы подсознательно разрушаются еще тогда, когда родитель просит своего ребенка донашивать чужие вещи- за братом, за сестрой или другим родственником; когда в семье не учитывается и обесценивается мнение ребенка («замолчи, взрослые разговаривают», «взрослые всегда знают лучше, что тебе надо»)- и тогда он в дальнейшем, и во взрослой жизни, начинает не доверять своим же мыслям и чувствам, а во всем прислушивается к мнению других и потом верит, что это мнение изначально принадлежало ему; если родитель выбирает основной «стратегией» общения с ребенком внушение вины и стыда- впоследствии у такого человека или подрывается доверие к себе, появляется чувство, что другие лучше знают, как ему нужно жить и установка на то, что чужое мнение о его личности и стиле жизни на вес золота, или такой человек, подобно эксперту, может начать раздавать свои оценки о жизни других, их личности, отношениях и внешности; так же можно сказать о тех, кого с детства чересчур опекали родители, и во взрослом возрасте, так и не став самостоятельными, такие люди по-прежнему нуждаются в созависимой заботе; часто взрослые, выросшие в семье с зависимым близким родственником ( к примеру, папа страдал алкоголизмом) даже не замечают в себе черты созависимости, но все еще продолжают страдать- даже выйдя из неблагополучных условий- создав свою семью или переехав в другой город, по прежнему проецируют свою созависимость на других. В то же время бывает и так, что уже взрослые люди, не имевшие детских предпосылок к созависимости, впадают в нее, допустим , когда их родной или партнер внезапно начинает нуждаться в расширенной заботе, примеры: внезапно наступившая серьезная болезнь матери (отца), когда нужен постоянный надзор и базовый уход (помыть, покормить); внезапно наступившая зависимость партнера- алкоголизм, игромания и т. п. у мужа(жены) или парня(девушки), когда все силы бросаются на спасение другого. Таким образом, даже внешние обстоятельства способны вызвать такие серьезные изменения в психике и структурах мозга- спровоцировать созависимость. К счастью, психотерапия успешно лечит и корректирует созависимость, как вызванную детскими переживаниями, так и возникшую уже во взрослом возрасте.
Безусловно, страдания от созависимых отношений невозможно оправдать ничем. Поэтому приглашаю на свои психологические консультации. Ваш психолог, Пашкевич Алена.
Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, обратитесь по телефону WhatsApp / Telegram: +7 916 238 08 31
С уважением, ваш психолог Алена Поповская
