Друзья, я увидела эту историю и не смогла пройти мимо.
Обычная женщина, стандартная ситуация... Но когда я читала, слезы на глазах, сердце в клочья... Сейчас она помогает бездомным. Да и всегда помогала. Просто не может себя простить. Хотя прощать не за что... Все мы помогаем по мере возможности. Прошу прочесть и задуматься. Здесь не только про животных...
Публикую с разрешения автора
******
Сегодня начинается пятый день, как я нашла свою Мусю мертвой под забором. Ее загрызла собака. Уже пятый день как меня терзает боль и раскаяние, за то, что с ней случилось, и то, что этому предшествовало.
Мне сложно себя простить за это. Хотя многие наверное скажут, что моей вины большой нет, но совесть мне говорит об обратном. Мою Мусю я не могу вернуть. Но я сделала для себя важные выводы. И не хочу их больше забывать. Я дам подробное описание этому, потому что кратко в данном случае не получиться. Кому не интересно, может не читать. Но того требует моя душа - описать нашу с ней историю любви, предательства, боли и раскаяния. Я не хочу забыть никаких подробностей о ней, а память так коротка.
За два месяца до появления Муси в нашей семье, у меня случилась "замершая" беременность. Я переживала. Смирилась. Но мое сердце было широко распахнуто для появления кого-то нового. А через два месяца после Карина, моя на тот момент единственная дочь, на кануне своего семилетнего дня рождения встретила на рынке котенка, от которого уже отказалась одна семья. Как сейчас помню описание мужа по телефону: "Давай возьмем котенка: Девочка. Красивая такая, пушистая, полосатая! " Ее первое "мяу" в дверях я и сейчас помню. Я возилась с ней все ее детство. Кошка оказалась умной. Мы быстро поладили. Дальше было все как в красивых фильмах: мы брали ее с собой на большинство прогулок. Я гуляла с ней во дворе, водила на поводке с упряжкой. Все дети любовались нашей красавицей. Из-за их шумности она правда получила сильный стресс и потом всю жизнь не любила детей и подростков. Затем была неудачная стерилизация, после которой она почти уже умирала. Но я нашла хорошего врача, с мужем делали ей капельницы и уколы, выхаживали на специальном питании. Гуляла с ней даже зимой, спрятав в куртке. Муся выжила и прониклась ко мне большой любовью. Так счастливо со мной она прожила два года. У меня как бы было два ребенка.
Позже у меня родился сын Дамир. Я его очень ждала. Его рождение далось мне тяжело, и я была счастлива безмерно, что он родился живым и здоровым. Хотя материнство по новой в 33 года, через почти десятилетний перерыв после первенца, давалось не легко. А тут еще на второй месяц жизни уже выяснилось что он аллергик, атопический дерматит. Сейчас я в этом не вижу ничего страшного, но тогда я сильно этим заморочилась. Плюс строгая диета для меня, постоянное ведение пищевого дневника. В общем, пришлось с головой окунуться в эту тему. Это я к тому, что как следствие нарушился весь привычный для семьи образ жизни. Прогулок и свободного времени не осталась. Параллельно у меня была еще и работа. А еще через два с половиной года родилась Амелия. Тоже с тем же диагнозом. И с каким-то постоянным воспалением в кишечнике. У врачей я бывала чаще, чем у родителей.
Стало совсем тяжело. Моих Карину и Мусю я смотреть уже не успевала. Но, если Карину еще смотрел муж, то вот Мусей уже особо никто не занимался..... А тут еще требование к чистоте, и чтобы на халате не оставалось шерсти, я перестала брать ее на руки, только гладила рукой. Так это и вошло в привычку. А Муся была созданием крайне понимающим и деликатным. Она не прыгала сама на колени, если не звали. Уже тогда она наверное начала грустить. Но ей занималась Карина. И постепенно я и передала кошку ей. Хотя я чувствовала, что я ей нужнее. Всегда было некогда, не до нее.
Дальше было еще сложнее. Муж построил дом. Мы заехали туда когда Амелии не было еще и года. По прежнему были еще диеты, жесточайшие недосыпы, пищевые дневники, работа, врачи, поиски лечения... К этому присоединилась 250 квадратов не особо обустроенного помещения и уборка двух этажей. И огород...
Мое физическое и психологическое здоровье скоро стало меня подводить. Доведя себя до полного эмоционального выгорания, я уже не замечала никого. Ни мужа, ни Карину, ни Мусю, ни родителей, ни себя саму. Младшие дети существовали для меня как диагноз. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что я смотрю на кожу и какашки детей чаще, чем им в глаза.
Был момент, когда от усталости и недосыпа, и еще видимо, из-за сбоя обмена веществ, я просто перестала радоваться жизни. Я пожелала себе попасть в больницу, чтобы подлечиться и отоспаться. Через два дня я упала со стремянки, хотя никогда не падала ни откуда до того, заработала сильнейший ушиб обоих ног, провалялась почти два дня.
Иногда я выбиралась из этого состояния, была почти собой. Но в целом постепенно стала меняться. Я кричала на детей, ссорилась и обижалась на мужа, потом испытывала постоянные угрызения совести за свое поведение, а потом снова кричала. Это стандартная картина при эмоциональном выгорании.
Вы спросите, а причем тут кошка? А в том то и дело, что на тот момент я и не могу даже вспомнить ее в своей жизни. Что-то мимолетное: "Муся, мне некогда". Я с трудом помню как выросла при этом Карина, а Мусю только помню, где она любила лежать. И помню, что краем глаза видела, что она всегда была в той комнате, где я. Просто лежала и смотрела на меня. Она была крайне ненавязчива.
В прошлом году случилось самое плохое. У Амелии обнаружилась аллергия на пыль и на кошку. Причиной стала редкая влажная уборка, так как я с ней не успевала, а муж приобрел робот пылесос, который создавал видимость чистоты. И песочница. Как оказалось, Муся туда частенько ходила, как в лоток, а Амелия в ней играла. Мне ведь следовало об этом заранее подумать, так ведь? Так я и подумала, но до конечного результата не довела, а именно не заказала другую песочницу с крышкой.
После того как выяснилось на что аллергия, я приняла жесткое и жестокое решение пересилить Мусю в баню. Я понимала, как это расстроит Мусю. Но аргумент "Здоровье ребенка важнее" мне казался железобетонным. И в качестве оправдания, я себя утешала: баня отапливаема, корм будем приносить, вечерами навещать, а летом во дворе поживет... Но навещала я сама редко, в основном это делала Карина. Муся грустила, она не понимала, за что мы с ней так обошлись...
Врач сказал, что до пяти лет как минимум нужно исключить аллергены, тогда, возможно, аллергия пройдет...
Так Муся прожила целый год. Живя в бане, летом гуляя на улице. Летом она почти каждый день садилась на крылечке у двери и мяукала, просясь в дом. Не за едой, так как кормили ее хорошо, а за домашним уютом и к нам, ко мне.... А я, видя ее в окошке, проходила мимо, жестокая в своей твердости не пускать ее в дом. Иногда, когда дети забыли закрывать дверь, она все же заходила, такая грустная была, тихонько на лестнице ляжет, и даже не подходит, чтобы на глаза не показываться, чтобы не выгнали (слезы заливают глаза, но я пишу дальше). Иногда я давала ей посидеть с полчаса, а потом, погладив, выставляла на улицу. Но она все равно приходила каждый день.. Прося пустить ее в дом, и снова в мое сердце...
Полгода назад она пропала на всю ночь, мы искали ее с Кариной. Тогда слабо что-то шевельнулось в сердце, переживания - не случилось ли чего, но на утро она пришла, и я снова впала в прежнее состояние. Были сообщения и в чате поселка, что кошки гибнут от собак. Но я и муж думали, что наша умная и опытная, знает, что далеко от двери уходить нельзя. Видимо, и она так считала...
А пять дней назад муж нашел ее мертвой.
И тут меня накрыла волна ужаса. КАК МЕРТВОЙ?! Первая мысль была не идти смотреть на нее, но ноги сами пошли, хотя мозг еще не верил, и был в ступоре.
Увидев ее лежавшую, уже холодную, но такую родную, я вдруг как то сразу вспомнила, как сильно ее любила. Перед глазами пролетели те первые два года нашей с ней жизни..
Боль, раскаяние, гнев и чувство, что уже ничего нельзя изменить захлестнули меня, и не отпускают до сих пор.
Знаете, в трилогии "Властелин колец" был такой эпизод, когда старый король, находясь несколько лет во власти колдовства, и как будто в каком-то гипнозе отдает приказ сжечь своего еще полуживого сына. Хобиты его пытаются образумить, но он не преклонен. И только когда он видит его уже на костре, с него спадает его мор, и он приходит в себя, и ценой собственной жизни стаскивает его с костра.
Вот я как тот король, за последние время лишилась своей чуткости и любви. Кричала на детей. Копила обиды на мужа. Не замечала страданий Муси. Вернее замечала, но считала, что ничего не могу с этим поделать. А когда увидела ее мертвой, будто очнулась. Сильнейшее потрясение не отпускает до сих пор.
Вспомнила как равнодушна к ней была в последние годы. Как выселила ее из дома, не обдумав всех возможностей. Почти не навещала ее в бане. По старой привычке не брала ее на руки, лишь только гладила. И так стало тошно от осознания собственной вины. А потом пришла боль потери. Вдруг осознала какого друга потеряла. Несмотря на мою холодность в последние годы, она своей любви не растеряла ко мне до последнего дня. Еще с субботу искала ласки, бесшумно зайдя в приоткрытую дверь. Так преданно и безусловно могут любить только животные. И то не все. Мне посчастливилось заслужить любовь нежнейшего существа. И я не сохранила мою Мусю. Я плачу, плачу... Но чем это теперь поможет? Слишком поздно.
Сначала мозг отказывался принять действительность.
Потом пришел гнев на собак и их хозяев. Как мне кажется это была чья-то домашняя на самовыгуле. Дикие ее бы просто съели.
Я чувствую свою вину в том, что случилось.
Я ДОЛЖНА БЫЛА ПРЕДПОЛОЖИТЬ ЭТОТ ИСХОД, НО НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНЯЛА ДЛЯ ЕГО ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ.
Мозг судорожно работал. Находясь в кажущейся прострации, я все время искала ответ, ПОЧЕМУ Я ЭТО ДОПУСТИЛА? Переходя от одного этапа к другому.
Сначала я начала писать в чат. С гневным призывом не пускать собак на улицу без намордника. У меня было сильнейшее желание перестрелять всех собак в округе. Но было нечем. Я даже ругала Мусю за неосторожность. Мысленно я ругала мужа , что он привез нас сюда жить. Но больше всех я ругала и ругаю себя.
Понимаете, меня всегда учили брать ответственность за все, что от меня зависит.
Я искала виноватых, но поняла, что виновата именно я.
Я ЗНАЮ, ЧТО МОГЛА ЭТО ПРЕДОТВРАТИТЬ, ЕСЛИ БЫ ДУМАЛА О НЕЙ.
И, КАК МИНИМУМ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО ПОСЛЕДНИЙ ГОД ОНА ЖИЛА В СТРАДАНИЯХ.
Вначале меня даже утешала мысль, о том, что она больше не мучается.
Но чувство вины жгло изнутри.
КАК Я ДОКАТИЛАСЬ ДО ТОГО, ЧТО СТАЛА ТАКОЙ БЕСЧУВСТВЕННОЙ??????!!!!
Опишу примерно, кем я была еще лет до 19-ти.
Еще девочкой я отличалась крайней чувствительностью. Лет в восемь был случай, когда я стояла возле котенка, и вдруг подбежала собака. Не думая, я схватила котенка на руки, и загородила его как могла от собаки (большой, как мне казалось) Собака лаяла на меня, я боялась, но котенка не выпустила. Такие случаи потом случались еще. Я всегда кормила всех бездомных кошек. Стелила им подстилки в подъездах. Своя кошка у меня иногда грешила ходить в туалет под кровать. Я всегда старалась скрыть следы "преступления", чтобы мама не выгнала кошку. Такой я была.
ТАК ЧТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ? Если я смогла спокойно проходить мимо своей кошки, которая просилась в дом, лишь говоря "я ничего не могу поделать, Муся".
После ее смерти я придумала как минимум два варианта, как можно было жить с ней, не насильно ее выселяя. Но прежде я не дала себе труда задуматься над этим.
Я все крутила и крутила эту мысль у себя в голове - ну как же так ? КАК Я ДОКАТИЛАСЬ ДО ЭТОГО?
Я жила постоянно в каких-то семейных ссорах. Копила обиды. Стала бесчувственной. Так часто случается с женщиной - когда она копит обиду, злость - она замыкается. Бывает так, что вроде все делает: и за детьми смотрит, и на работу ходит, но не ласкова, не смеется, не светиться счастьем. Женщина должна быть аккумулятором любви в семье. Если в сердце копиться негатив, мир семьи рушится.
Сначала я оправдывала себя тем, что это все от усталости. Потом поняла, что не только. В душе не было мира.
Мои свекровь со свекром уже жили в доме до нашего приезда. И возможно, были бы рады остаться с нами жить и дальше в эти годы. Могли бы помогать. Тогда вероятнее всего были бы и влажные уборки чаще. Не было бы аллергии. Я бы не уставала так, делая и работу по дому, и с детьми, и основную работу. А если бы не уставала, то и времени на размышления было бы больше. И про Мусю не забыла бы. Я бы подумала о ее безопасности. Закрыла бы все лазейки ее, чтобы гуляла только на своем участке. Стала бы гулять , как раньше с ней на поводке. Жизнь могла бы быть проще, добрее и радостнее.
Но я с ними не ладила. Могла бы предложить им жить с нами, места хватило бы, но не сделала этого. Меня все в них раздражало. Были частые ссоры, которых, как я сейчас думаю, можно было бы и избежать, будь я добрее, более понимающей и снисходительной.
Понимаете, чтобы обладать такими качествами, нужна и мудрость и искреннее стремление к добру и миру. А не наоборот. Я говорила себе, что не могу с ними договориться. И жить с ними, конечно же, не смогу.
И, конечно, им со мной тоже было не комфортно. Они уже и в гости редко приезжали. В последний год мы совсем рассорились.
Я часто обижалась на мужа. Варилась в своих обидах. Это совсем разъело мою душу. Я часто злилась.
Стала часто кричать на младших детей. Со старшей Кариной мало общалась. А про Мусю и вовсе не вспоминала. А если и видела, то в основном, как источник новых хлопот. Я видела ее у порога почти каждый день этим летом, но шла дальше, не впуская....
Вот так ГОРДЫНЯ, ОБИДЫ, ЗЛОСТЬ и УСТАЛОСТЬ привели к тому, что душа стала черстветь. Я уже не была той, какой была раньше. Раньше бы я никогда не прошла бы мимо нее.. я бы откликнулась.
Смерть Муси пробудила все былые чувства к ней. Со слезами вышла вся злость. То, на что раздражалась, стало казаться несущественным.
Да, иногда у меня действительно были причины для обиды. Но здесь надо либо, что называется, "понять и простить", либо, если все в действительности так плохо, - расходится с человеком. НО ЖИТЬ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ ДОЛГО НЕЛЬЗЯ!!! Оно разъедает, разрушает нашу сущность. Да, без ссор нельзя. Но разовая ссора это нормально, а вот жить в угнетенном состоянии нельзя. Так я стала такой какой стала...
Хотя сейчас я думаю, что и сама во многом виновата. Обида часто нам только кажется.
Надо же так случится, накануне трагедии мы с Кариной досмотрели фильм "Война и Мир". И после я философски рассуждала на примере Андрея Болконского и Пьера Безухова, что страдания очищают душу, учат всего доходчивее. Порой мудрость к нам приходит через испытания и слезы.
Вот он мой самый ценный и суровый урок.
Чувство вины терзает. Хотя порой приходит мысль о том, а как бы я воспитала детей, оставаясь такой какой была? Чему бы их научила? Смогла бы вырастить их наполненными добротой, если в моем сердце живого и настоящего чувства становилось все меньше? Смогла бы сама прожить жизнь счастливо? Сильное потрясение и проснувшаяся любовь сделали на данный момент разум ясным, как никогда. Поэтому я не хочу забыть этот урок, слишком дорого он мне достался.
Я вспомнила про мать мужа, что осталась в другом городе. Теперь уже одна. Царство небесное покойному свекру! Задумалась - какого это на старости лет остаться одной, когда там, в соседнем городе, живут и дети, и внуки. А вдруг ей станет плохо, а рядом никого не окажется? А стоило так сильно на нее раздражаться? Да вроде бы и не стоило. Просто надо было понять их и спокойно объясниться самой (для этого нужно "быть в ресурсе"). А какого мужу, зная, что уже пожилая мать одна в другом городе? И ведь он даже не просил меня пригласить ее к нам, зная, что я этого раньше не хотела. Значит, не хочет ссор и распада семьи. А хотела бы я, чтобы мои мама или папа оказались жить одни в преклонных годах? Ведь я бы хотела забрать их домой? Так почему мне не пришла раньше эта мысль, ведь она уже полгода живет одна?
На удивление легко я принимаю это важно решение, без сомнений и раздумий - позвать ее жить к нам. Муж явно не ожидал, обрадовался, стал внимательнее и добрей.
Есть, конечно. у меня мысль, что успокоившись и забыв это потрясение, все может снова прийти на круги своя. Отчасти поэтому я не хочу забыть о ней.
В фильме Хатико говорилось о том, что та порода собак приходит в жизнь не просто так. Мне тоже кажется, что моя Муся пришла в мою жизнь не просто так. А усвою ли я этот урок - жизнь покажет.
**********
Вот такое письмо я увидела. Знаете, пообщавшись с автором, я поняла, что она намного искреннее и намного заботливее, чем многие мои знакомые. По простой причине - она больше не лжет. Кому? Не лжет самой себе и не ищет оправданий... Банальная для кого-то история стала для нее переосмыслением. Я пока так не умею. Но захотелось обдумать все.