Ты будешь ждать меня, я знаю,
Среди загадочных миров.
Прощай. Тебя я отпускаю.
Не нужно больше лишних слов.
Тебя всегда я буду помнить,
Тебя всегда буду любить.
И пустоту мне не заполнить.
И наше счастье не забыть.
Всегда со мною будут рядом
Твоя любовь, наши мечты.
И пусть не встретимся мы взглядом,
Но мысленно со мною ты.
Я буду жить так, как умею,
Я буду помнить о тебе
Я ни о чем не сожалею
«Спасибо» говорю судьбе.
За то, что встретились с тобою,
За то, что ты меня любил.
За то, что был моей судьбою
За то, что просто рядом был.
И мне судьбы другой не надо
Она добра была ко мне…
Ты просто был со мною рядом!
И это было не во сне.
Мы просто пополам делили
Печаль, и радость, и мечты.
Друг друга просто мы любили
Без всякой лишней суеты.
17 октября был год, как ты покинул этот мир. Я до сих пор не могу представить, что тебя больше нет на этом свете. В каждой своей статье я пишу тебе письма, и, мне кажется, что таким образом мы действительно общаемся. Я постоянно ощущаю твое присутствие. Иногда кажется, что сейчас обернусь, а ты стоишь рядом. Я не знаю почему, но я не чувствую себя одиноко. Ты постоянно в моих мыслях, в моем сердце, в моей душе. Твое присутствие я ощущаю во всем: в знакомой песне, доносящейся из радиоприемника, в мыслях, которые вдруг внезапно приходят в голову. Иногда я ощущаю запах твоей туалетной воды в нашей машине. Как то ехала за машиной с пыльным кузовом и вот в этой хаотично налипшей пыли я четко увидела твой портрет. Я не знаю как это все объяснить. Это не поддается логике. А с психикой у меня все в порядке. Остается только верить в то, что ты рядом и показываешь мне это постоянно. Я знаю, что наша любовь по-прежнему жива.
Дорогие мои подписчики. Я снова с вами после очень тяжелой даты в моей жизни. Спасибо вам за вашу поддержку. Спасибо за поздравления с днем рождения. Было очень приятно, хотя ни какого праздника, конечно не было.Прожит год без любимого и родного мне человека. У меня совершенно нет ощущения, что прошел год. Все как буд то вчера случилось. В день годовщины накрыло с такой силой, что я через раз могла дышать. Снова все всплыло в памяти с первых дней. Мне кажется, что годовщина смерти - самая тяжелая дата. Все вспоминается и проживается как буд то бы, заново. И день ррождения, конечно же, для меня теперь совсем не праздничный день. Очень уж близко он со страшной датой. Возможно, это неправильно. Но я пока не могу по-другому. Моя мама говорит, что в день моего рождения зажглась моя звездочка и она продолжает гореть, что бы не случилось. Да, конечно, она права. Только теперь рядом с моей звездочкой нет второй звездочки, она, к сожалению погасла. Вместе мы светили очень ярко. А теперь нашего света убавилось ровно на половину. И к этому тоже нужно привыкать.
По прошествии года стало немного полегче. Теперь я понимаю, что жизнь безвозвратно изменилась. Я почти привыкла к новым обстоятельствам. Я тоже изменилась. Не совсем, но то что этот процесс во мне происходит, чувствую. Наверное, так должно быть. Жизнь меняется, и мы вместе с ней. Я понимаю, что от того, что я буду постоянно думать о том, что произошло и жалеть себя, лучше не будет никому. От сильных душевных терзаний начинает в первую очередь страдать психика. Я на себе это прочувствовала: плохо засыпаешь, часто просыпаешься, что то начинаешь забывать, внимание становится рассеянным. И, как следствие, начинаешь болеть физически. Поэтому я приняла для себя решение: все, хватит. Прошел год. Пора начинать жить нормальной жизнью. Конечно, я ни когда о нем не забуду. Но больше не буду постоянно об этом думать, винить себя и сожалеть, что мы не вместе. Так случилось. И ни кто в этом не виноват. Жизнь идет и моя звездочка еще горит. А значит это кому то нужно. Быть может, я смогу еще сделать что то хорошее в этой жизни, кому то помочь, кого то поддержать. Жизнь такая непредсказуемая штука: кажется уже все плохо и никогда лучше не будет, а на следующий день вдруг происходит что то такое, что вкорне меняет твою жизнь к лучшему. Так что, дорогие мои, наши звездочки горят и это немало. А если мы с вами на этом канале вместе, то и света тут должн быть много. Потому что каждый из нас добрый, отзывчивый, светлый. Давайте дарить этот свет друг другу и всем остальным. Долгое горевание разрушает. Нужно потихоньку выходить из этого состояния, тем более что изменить никто ни чего не может. Ну кому будет легче, если мы заболеем? Нашим детям, нашим родителям? Они ведь нас любят. Разве мы хотим чтобы им было плохо? Я думаю, что и наши любимые никогда не хотели бы что бы мы страдали. А они все время рядом, они все видят и стараются нас поддержать, просто мы не всегда это замечаем.
Я желаю всем мира, добра и скорейшего обретения душевного равновесия. А я всегда с вами. Очень жду ваших откликов.