Я усыновила девочку из роддома. я просто очень хотела быть мамой, заботиться и любить... сначала было все замечательно, лет до двух. потом звоночки, что все идет не так. а сейчас уже набат.... Мариша росла и выросла абсолютно без сочувствия, сопереживания. девиз: люби себя и плюй на всех. но то, что в детстве еще можно списать на "она еще маленькая" сейчас стало огромной проблемой. Она врет. ни слова правды. ворует. постоянно. я устала пересчитывать деньги придя домой. я устала держать в уме: деньги сразу спрятать в сейф. ключ от сейфа - тоже держать не на виду. если я забыла об этом- она сворует. она хамит и издевается. может уйти из дома, типа все, я обиделась, пока. и в чс меня. и гуляет до ночи, пока я извожусь: вернется или в розыск подавать. может заявить: я не иду сегодня в школу. не хочу. все. разговор окончен. можешь наказывать как хочешь. плевать.
Отвечаю тем, кто скажет: мало били... били, да без толку, только зверенышем смотрит. отвечаю тем, кто скажет: да вы ее к врачу водили? водили... к психиатрам, психологам.. но особо без толку. от таблеток снизилась память, а агрессивность не ушла. ну а сейчас она отказывается пить таблетки.
А сейчас я тону. я перестала чувствовать, что все будет хорошо, что я смогу, что справлюсь. я живу в какой-то страшной реальности, в запертом ящике, из которого нет выхода. я не хочу и не могу жить с ней, с Маришей. если год назад я думала, что перетерплю 4 года, в 16-17 сниму ей квартиру, или куплю комнату... и вычеркну ее из своей жизни. то теперь понимаю, что не доживу я..не могу я жить ТАК.у меня дома дикий звереныш. крыса, которая чуть что не по ней устраивает бешеные истерики, дерется, воет и визжит, громит дом, портит вещи.
Вся моя любовь к дочери, вся нежность ушла. я устала терпеть. "я не буду этого делать" " не хочу" "почему я" "я не должна что-то делать в ущерб себе" это то, что я слышу в ответ на просьбы: убери в своей комнате, помой посуду, сходи в магазин, развесь белье. но это то, что можно перетерпеть. и беспорядок постоянный, и еду заплесневелую, спрятанную в шкафу с одеждой, и грязные трусы в ящике с тетрадками. и запах чего- то сдохшего в ее комнате.в конце концов можно самой помыть, постирать, развесить... и т.д. это конечно неприятно, что хамят мне, бабушке, которая пытается с ней заниматься математикой и физикой.... чтобы Мариша хоть пару четверок получила... учиться-то не хочет...
Сложнее жить с крысой, которая постоянно ворует. в своем доме я не могу расслабиться. постоянно нужно контролировать: пришла домой- деньги тут же надо переложить в сейф. если забыла- все... их украли. говоришь Марише- деньги верни. "опять вы на меня думаете" "сами где-то потеряли, а я опять у вас виновата" "это не я" и кричит, кричит, орет, визжит. потом припрешь к стенке- признается. спрашиваешь: зачем? МНЕ НАДО. ей надо. и думаете хоть капля стыда? нет... ей вообще пофиг, отстаньте.
Украла у бабушки 5.000. та забыла спрятать сумочку, прийдя к нам. (а это уже ритуал, прятать сумку. мы так живем, это уже наша реальность). куда потратила, не говорит. ну тогда, говорю: верни остаток денег... -нет, отвечает... круто? я лишила ее дополнительных занятий по английскому. а Марише нравилось туда ходить. может потому нравится, что в школу она не ходит, у нее домашнее обучение. И знаете, она очень удивилась, что я не оплачу очередной месяц англ. -ЗА ЧТОООО? спрашивает... реально не понимает, за что наказание. -а сколько стоит твой английский в месяц? -5000 -а украла сколько? -5000, и чтоооо?
Но хуже всего, когда я отключаю за проступки ей интернет.... она громит комнату, переворачивает мебель, рвет тетради, выворачивает содержимое шкафа. и визжит. визжит на таких высоких нотах....
Впрочем, визг это ее фирменное. как и "это ты во всем виновата! ТЫ!!! "
Вот кусочек нашего утра. Мариша просит одеть ей сережку. я отвечаю, что она мне нахамила полчаса назад, и я сильно обижена на ее слова. поэтому сначала надо хотя бы извиниться, а потом что-то у меня просить. -одень - ОДЕНЬ -ОДЕЕЕЕНЬ ну в смысле. ей НАДО, чего я тут кочевряжусь. я повторяю, что не одену, пока не извинится. Мариша бросает сережку на пол. пластмассовый мишка на сережке раскалывается. и Марише сносит крышу. она сначала орет, что это я виновата, это все изза меня. потом визжит... визжит... я прошу: потише, племянница, один годик, ее во двор спать в колясочке вывезли. а окна открыты... а коляска под окном... визжит еще сильнее. еще раз прошу: ну маленький ребенок перед тобой ни в чем не виноват. - а если мне плохо, ПУСТЬ И ЕЙ ПЛОХО БУДЕТ! пытаюсь пройти мимо Мариши, закрыть окно, хоть как то спасти ситуацию. отталкивает меня. сильная, в 13 лет - 60 кг... не стала я драться. ребенок конечно же проснулся... начал плакать...
И тут я поняла. я не то, что не люблю ее (Маришу). я ее уже ненавижу... и мне плохо от этого знания. что это все происходит со мной. что все мои попытки сгладить, исправить ситуацию - провалились. я - не смогла. я- плохая.
Собралась и поехала в опеку. на прием. думаю, обрисую ситуацию, что уже хочу отменить усыновление. может забеспокоятся... предложат психолога своего.... и мне, и ей...
Но мне предложили записаться на прием...ну и кратко пообщались, а то уже по записи человек под кабинетом сидел.
Было у них 4 случая отмены усыновления. суд был муторный... долгий... 7 кругов прошли родители.много раз давали время подумать.но в итоге усыновление отменили. всем четырем. сказали взять справки из милиции, что состоит на учете и из психушки.... а потом писать иск.... не уверена, что дойду до конца. но всем, кто дочитал, спасибо. кто не верит, выписка из псих. больницы прилагается: -) Мерзость в моем доме. история усыновления это ссылка на мой первый пост. p.s. спасибо тем, кто пишет добрые слова. мне очень сложно писать, все заново перевариваю, плачу... спасибо тем, кто меня ругает. я поняла, что это не так и страшно, когда тебя осуждают.
