"Здравствуйте, Лара!
Я - бабушка двухлетней девочки. Поскольку живем мы в одном доме (мы с мужем, свекр, дочь с мужем и внучкой), я много времени провожу с внучкой, причем нам обеим это в радость.
В свое время я не реализовалась полностью в воспитании дочери (по своей вине), теперь, можно сказать, открылось второе дыхание, созрела, что-ли)))
Мне очень нравится (и у меня получается) быть в роли няньки, воспитателя, и т. п. для внучки. Это были плюсы.
Теперь минусы: я слишком доминирую на фоне всех. Я вижу неопытность родителей, их ошибки (например, они постоянно садят ребенка к экрану телевизора-телефона, чтобы заниматься своими делами). Мне это - ножом по сердцу.
Внучка непоседа и с характером, еще и плохо ест и почти не пьет (это - отдельный кошмар, бабуля теперь суперкулинар)))
Еще не могу спокойно переносить, когда мои домочадцы дорогие без конца ребенка шпыняют, слова "нельзя", "почему ты так делаешь" и прочие не не не идут у нас как фон(((
Ну не умеют люди обращаться с малышами. И с ними внучка безобразничает, и это замкнутый круг.
Мой вопрос: как со всеми более-менее поладить, как убрать эту нездоровую атмосферу, которая травмирует ребенка.
С моей стороны есть гиперопека по отношению к дочери, с мужем отношения по принципу мать-сын. Готовка, уборка, магазин по большому счету на мне.
Самоустраниться я не могу, чувствую, что нужна всем, но немного в другом качестве.
Помогите, пожалуйста, найти баланс".
о т в е т
Если я правильно понимаю запрос - в его сути - вы хотите знать как сделать так, чтобы все обращались с ребенком как вы, а не как им вздумается. Чтобы у ребенка была хорошая атмосфера.
А хорошая атмосфера у ребенка, когда все взрослые заняты им, а не своими делами.
Ок. Вы с внучкой совпали в потребностях во времени: вам больше нечем заняться чем посвятить себя малышу, ей нужно всё посвящение что сыщется около неё.
У вас отличный спевшийся дуэт, вы себе нравитесь в этой роли, малышка тоже в восторге от себя и бабушки, и мешают вам только прочие люди, у которых зачем-то есть свои дела и своя жизнь.
Если я правильно понимаю, вам никто не мешал жить свою жизнь, когда вам было сколько вашей дочери сейчас. Ну у вас была трудная судьба, а ваша дочь в более благополучном положении - замужем, с родительской поддержкой завела ребенка, и усаживает ее смотреть мультики чтобы заняться своими делами.
Вам это больно видеть.
Что именно вам больно видеть? Что у вашей дочери есть еще какая-то жизнь помимо ребенка, на которую она отвлекается? Но ведь это нормально. Что ей скушно с ребенком? Это тоже нормально. Планшет с мультиками - опять-таки норм, плюс развитие тех навыков что пригодятся малышу в будущем. Бегать прыгать и орать она все равно найдет время - программа в тушке прописана четко, пересидеть не даст.
Да, молодые родители не умеют воспитывать маленьких детей - в основном так. Но это их сакральное право - не уметь, лажать, нервничать, превозмогать себя или наоборот. Это их глубоко личный процесс - совершать ошибки, испытывать за это вину, срываться, терзаться совестью, развивать душу через это и расти вместе со своим ребенком.
Вы хотите отменить этот процесс? Вы хотите влезть в него по локоть и корректировать его? Но у вас нет ни прав ни компетенций это делать, понимаете.
Вы даже наблюдать это не имеете права, а что удалось подсмотреть, то мигом стереть из памяти, смыть из глаз и три раза прошептать "это не мое дело".
Вы имеете право на время с малышом, если родители не против. Да, вот эти никчемные родители. Да, это они решают давать вам ребенка, на сколько и когда.
И вам нужно очень стараться заслужить их доверие. И просить дать вам ребенка погулять, поиграть, покормить, а не удостаивать их "ладно уж погуляю" или в другом формате "пойдем мой зайчик бабуля тебя спасет от этих горе-родителей".
Вы хотите здоровую атмосферу в доме? Ну вот здоровая атмосфера это не когда все обращаются с ребенком так, как устроило бы бабушку, кто лучше всех всё знает.
Здоровая атмосфера, это когда бабушка не глава семьи с комплексом микроменеджмента, прикладываемым к каждому в семье. А когда бабушка пребывает в периметре бабушки, родители в периметре родителей, и пересекаются они исключительно на ничьей условной земле, а границы не рушат и контур их не растягивают.
И вот когда дети будут видеть что вы их отдельность чтите и уважаете, тогда им будет не противно всмотреться в ваш способ обращения с ребенком и может даже перенять его.
А пока вы вызываете только отторжение, потому что вы их осуждаете и критикуете нон стоп фоново, и они это знают. И выставляют от вас оборону. А кто бы не выставлял.
Поэтому, для достижения вашей цели, нужно как бы отдалиться от нее сперва. Отозвать себя из жизни детей, даже если они живут у вас под носом. Знаете как страна отзывает свое посольство в другой стране? вот так отозвать, с полной эвакуацией всех связей. Ваши дети - суверенное государство, как они там с ребенком ладят - не ваше дело. Судить их - чистая обывательщина, фу такое делать.
Далее задача: вы хотите малышке дарить свое внимание, время, счастье и что там у вас еще накопилось. Вы идете к ее родителям и просите разрешения провести время с ребенком. Всякий раз, да. Вы не позволяете себе присваивать малышку и противопоставлять себя ее родителям.
Как бы вам ни казалось что вы хорошая бабушка и делаете одолжение этим оболтусам.
Вот тогда что-то начнет меняться. А сейчас вы все существуете в каком-то свальном режиме и стонете как же навести порядок в отношениях.
Вот так. Для начала отменить свальность, войти в берега, разглядеть границы детей и страшно убояться их нарушать.
Иначе вы так и будете всех самозабвенно тиранить, прессовать и разъедать в уверенности что вы хотите всем только добра, а они не ценят.
такие дела.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросах в комментарии я не отвечаю