Вот она, скользкая дорожка. Тёмная сторона силы. Гораздо чаще тексты пишутся для "жертв", но любое знание будет неполным, если не освещает тему с разных сторон.
Наберемся смелости и посмотрим, что происходит по другую сторону баррикад. Сознательно ли любимый человек мучает тех, кто его любит? О чем он думает, что испытывает?
Чаще всего абьюзер - это интересный, яркий и старательный человек. Порой даже весьма успешный или весьма сведущий в каких-то областях. И почти всегда не осознающий, что же он делает по отношению к своей "жертве".
Итак, первое - абьюзер уверен, что старается ради близкого и желает ему добра. Он действительно печется о благе человека, и только нюансы отличают его давление от настоящей заботы. А именно - его отношение обычно идёт свысока, снисходительное и поучительное, с уверенностью в том, что он знает, как лучше. Это может быть даже правдой и иметь под собой весомые логические аргументы.
Важный момент - эта забота не приносит счастья партнёру.
Второе - стремление переделать человека под себя. Почему это происходит? Сам абьюзер часто имеет синдром "хорошей девочки/ хорошего мальчика" и уверен, что просто так любить не будут - надо заслужить. Он и сам старается (в меру своего понимания, конечно!), и считает, что другой должен стремиться ему понравиться, угодить - нередко даже подсознательно. Абьюзер может испытывать чувство вины, досаду, что не может ощутить ту же любовь к партнёру, а ведь человек в любви счастлив именно своим чувством. Поэтому ответственность кладётся на того, кто просто недостаточно старается, чтобы его можно было полюбить. Но неоспоримый факт - как бы партнёр ни изменился, если его не любят сейчас, то уже не полюбят сильнее, внезапно и феерично. К сожалению, основная беда абьюзера в том, что он хочет, но не может полюбить.
Третье - желание контролировать ситуацию. Если нет внутреннего спокойствия и уверенности, человек старается все предусмотреть, везде держать руку на пульсе. Абьюзеры имеют высокий уровень тревожности и наполнены страхами - сознательными и подсознательными. Недоверие к миру, к партнёру, к себе выливается в тревожный контроль, который со временем прогрессирует, доходя до абсурда.
Цепляясь за внешние проявления идеальных отношений, абьюзеры не могут наполнить их изнутри. Не умеют, не научились, не видели примеров, не знают, как начать, на них давят травмы и пережитые события, следствием которых часто является эмоциональная отстраненность как защитный механизм. Да, они боятся быть преданными, боятся снова испытать боль, потерять любовь и уважение, дать свободу. Они боятся любить - ведь истинно любящие очень открыты, смелы, уязвимы. Абьюзер будто всегда находится в коконе холода, изредка взрываясь ярким теплом и снова пряча его. Они создают красивую оболочку и, безусловно, дают повод себя любить - крупными поступками, прекрасными воспоминаниями.
Абьюзер зачастую не менее несчастлив, чем жертва абьюза. Счастье - в гармонии и любви, но он их не имеет. И жертва, которая стала для него воплощением и свидетельством его страхов, бессилия, слабости не сможет ему помочь, как бы ни хотела. Она будит в нем неконтролируемые досаду, агрессию, гнев, зависть, раздражение, отчаяние, с которыми подчас не удаётся совладать.
Жертва находится в том положении, когда помочь нужно прежде всего себе, выйти из этих отношений и восстановиться. Абьюзер не воспримет ни слова, ни поступки, они не поменяют ничего. Измениться может лишь он сам, осознав свою проблему и отправившись её прорабатывать со специалистом.
#психологияотношений #психологмосква #семья #ожидания
#абьюз #минуткапсихологии
