Пишет читательница:
"Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Первый момент, который показался мне странным - он почти сразу спросил, плачу ли я за себя в ресторане или жду, что за все должен платить мужчина. Я ответила, что свои расходы, как правило, оплачиваю сама и денег ни у кого не прошу, но ожидаю, что счёт за совместный ужин оплатит мужчина.
Он стал мне рассказывать, что в Европе равноправие. Я ответила, что у нас не Европа. Если речь идёт о друзьях или коллегах, то все так, а если мужчина ухаживает за женщиной и предлагает ей самой платить за кофе или ужин, то либо у него совсем не денег, либо она его не слишком интересует.
Он предложил встретиться, но я заболела, и переписка сошла на нет. Но через три недели он поздравил меня с Новым годом. Мы начали общаться, договорились о встрече через пару дней, назначили дату и место.
В день встречи я написала ему, все ли в силе, он не ответил. Я решила, что он странный, и забила.
Он написал через 2 недели. Сказал, что накануне встречи сломал ногу и разбил телефон. Я посочувствовала, спросила, нужна ли помощь. Он очень воодушевился, сказал, что боялся мне писать, потому что так внезапно и надолго пропал. Сказал, что у него все есть, но нужен кто-нибудь, кто поиграет с его собакой и подарит ему объятия с поцелуями.
Я напряглась, т.к. имела в виду бытовую помощь: прислать лекарства или продукты курьером. Ехать домой к незнакомому мужчине я не собиралась.
Я сказала, что занята и предложила поговорить по видеосвязи. Созвонились, он оказался приятным, спокойным, без пошлости, с чувством юмора.
Я немного успокоилась, видя, что он ни на чем не настаивает и адекватен с виду. И после некоторых колебаний (обычно мне нужно месяц-два общения прежде, чем я соберусь в гости к мужчине) решила навестить страдальца. Что я, от мужика со сломанной ногой не убегу, если он вдруг перейдет границы?
Утром того дня, когда мы должны были встретиться, я написала, спросила, все ли в силе. Он опять не ответил, через пару часов я спросила, все ли в порядке. Это сообщение он прочитал, написал, что ему сняли гипс и наложили повязку. И он ходил покупать мне подарок.
Я на всякий случай оставила его адрес и телефон подруге и поехала на встречу. Все было очень мило, шикарный ужин, красиво сервированный стол, я подтаяла. В подарок я получила золотую подвеску, по стилю очень похожую на ту, что была на мне на сеансе видеосвязи. Он сказал, что это благодарность за доверие. Я подтаяла ещё сильнее.
Мы долго разговаривали, на прощание поцеловались. Он несколько дней писал, что скучает и хочет продолжения.
Мы встретились снова, опять был ужин, вино и... секс. Да, я не устояла. Помимо прочего, подкупило то, что он внимательно слушает то, что я говорю. Я сказала, какая у меня любимая группа - играла именно она. Я вскользь упомянула про любимое вино - он купил его.
Но в постели он оказался грубоват, ему нравилось тискать, шлепать, тянуть за волосы. Это не было больно или неприятно, просто... странно. Как будто 2 разных человека.
Я сказала ему об этом, что это не хорошо и не плохо, просто как факт. Расстались вполне мило, он просил написать, когда приеду домой, благодарил.
Утром он не написал. Днем я написала сама, он не ответил, в сети не появлялся, хотя сообщения были доставлены. Через некоторое время я спросила, все ли хорошо. Он написал, что все в порядке, просто вчера устал и нога разболелась, спал.
Несколько дней переписывались ни о чем, желал доброго утра и спокойной ночи, писал романтические глупости, говорил, что скучает.
Потом я снова приехала к нему. Меня поразило, что он встретил меня в майке-алкоголичке, чистой, но с дыркой под мышкой. Мы снова занимались сексом, все уже было без приёмчиков из фильмов для взрослых.
У нас оказалось очень много общего: одна сфера деятельности, любим одну и ту же музыку, похожее чувство юмора… Расстались на романтической волне, долго переписывались перед сном. Он просил писать ему иногда самой, т. к. он чувствует себя одиноко вдали от родных и друзей.
На следующее утро он не написал, я днем написала сама. Он тут же ответил, назвал любимой. Вечером я опять написала, мы поболтали, а потом он снова перестал отвечать и заходить в чат, хотя сообщения доходят. Те, что я отправила в конце нашего последнего разговора, так и висят непрочитанными.
Я в растерянности. Что это было? Как себя вести дальше? То ли действительно я человеку понравилась и он пытался произвести приятное впечатление - мои любимые вино и музыка, подстройка в сексе, кулон.
Но как же тогда понимать его исчезновения? И куда он пропал сейчас? Начинаю перебирать, что я могла сказать и сделать не так - ничего в голову не приходит, да и он говорил, как ему все во мне нравится.
С ним опять что-то случилось? Но как-то уж слишком часто... И как это проверить, если он не выходит на связь? Я сильно переживаю за его собаку. Если с ним все-таки что-то случилось, ее некому кормить.
Или это обольщение нарцисса и эмоциональная раскачка? Была ли, в таком случае, сломанная нога? Намотать бинт несложно, а по виду я все равно не определю, был гипс или нет.
Во время моего 1 приезда повязка на ноге была, он прихрамывал. Но когда повязка соскочила во время секса, то его нога не выглядела больной. Да и гипс ему сняли всего через 15 дней...
Или это был предлог, чтобы я приехала к нему домой, и волновалась каждый раз, когда он пропадает?"
Мой ответ:
Нет, с ним ничего не случилось. Предположим, он и правда сломал ногу и потерял телефон. Но его же не похитили инопланетяне и не заточили в замок Иф без суда и следствия!Можно же подать о себе весточку и сообщить о своих обстоятельствах!
Просто человек не находит нужным это сделать. Он знает, что появится, когда захочет, сплетет жалостливую историю и встретит горячее сочувствие. Настолько горячее, что автор поедет домой к тому, кого никогда не видела!
Рекомендую примерить ситуацию на себя. Каждый из нас может заболеть, плохо себя почувствовать, не смочь встретиться. Но крайне редко бывают ситуации, когда мы не можем предупредить об этом людей. Вспомните-ка, с вами случалось такое?
И, конечно, повторные исчезновения и «несчастные случаи» - это 100%-ный маркер, что человек вами манипулирует. Зачем ему это нужно?
Менее злокачественный, но тоже безнадежный вариант — у него нет цели заставить вас страдать, но он привык пользоваться людьми, как вещами. Ему удобно «доставать вас с полочки», когда ему нужно внимание и секс. В остальное время он не считает важным выполнять свои обещания, да и просто поддерживать с вами контакт. Если прямо сейчас вы ему не нужны — вы перестаете существовать для него.
Но более вероятный вариант — человек по классической нарциссической схеме эмоционально раскачивает вас своими исчезновениями, «дрессирует». Его нет — а ваши мысли только о нем. Вы недоумеваете, волнуетесь за него и его собаку, анализируете, что вы сделали не так…
А он в это время, например, «активирует» следующую по списку жертву. Провернув с ней такой же мини-цикл, он переходит к третьей-четвертой жертве. И когда круг пройден, он вновь дергает за ниточку вас.
Вывод: как минимум, перед нами махровый эгоист и «пользователь». Как максимум, махровый эгоист, пользователь, манипулятор и «гаремщик». То есть, в любом случае — герой моей трилогии «Бойся, я с тобой».
«Я несчастный сирота, меня обидели, обокрали, избили...»
Помните, с таким воплем Карабас-Барабас ворвался в жандармерию Страны дураков? Правда, пришлось еще позолотить полицейскому ручку, чтобы тот снарядил погоню за Буратино, но оцените сам манипулятивный заход.
Развод на жалость — манипуляция, против которой бывают бессильны самые ресурсные, самодостаточные и беспроблемные из нас. Помочь человеку, которому плохо — для эмпата святое дело. Когда у нас нет специфического жизненного опыта (столкновения с психопатами), мы принимаем за чистую монету любую жалостливую сказочку. Судим-то по себе. А разве мы стали бы врать, что сломали ногу или что у нас нашли ВИЧ? Да ни за что.
Маньяк Тед Банди умело пользовался этим приемом. К одной из жертв он подошел на пляже с перевязанной рукой и страдальческой гримасой. Попросил ее помочь выгрузить из машины лодку. Расчет был почти беспроигрышный: мы можем не пойти на квартиру к незнакомцу со сломанной ногой, но кто откажет обаятельному парню в гипсе, если он не зовет в уединенное место и просит о помощи среди бела дня? Вот и девушка тут же откликнулась на его призыв, за что поплатилась жизнью…
...В отношениях с мнимо ничтожным нарциссом как-то очень быстро роли распределяются таким образом, что вы — бесчувственная мучительница, а он — ваша кроткая, вечно страдающая жертва. Боль и отчаяние этого лицедея выглядят так натурально, что вы и правда задумываетесь: уж не абьюзер ли я? Почему я приношу человеку столько мучений, почему каждое мое слово ранит его нежную душу?
Этот типаж особенно опасен тем, что не кажется опасным. Многие, кто сталкивался только с агрессорами-«грандиозниками», недоумевают: «Как можно было на такого повестись? Он же жалкий, нытик, не мужик».
Но во-первых, нарцисс не всегда выглядит жалким. Голодным щеночком с перебитой лапкой он прикидывается лишь когда хочет стопроцентно прогнуть нас на то, что ему нужно. Вспомним мистера Рочестера — по жизни вполне себе грандиозного, надменного, злобно ироничного, лживого… и его же, в слезах ползающего на коленях перед Джейн Эйр.
Во-вторых, даже в тех нарциссах, которые большую часть жизни проводят в маске Пьеро, может быть бездна специфического очарования, перед которым могут оказаться уязвимы женщины со склонностью опекать, «спасать», «понимать», а это, видимо, большинство из нас.
...Посмотрите, что проделал манипулятор с автором письма. Соврав о сломанной ноге, он выманил ее на встречу в нужной ему обстановке, в обход «нормальных» первых свиданий.
Как бы поступил нормальный человек, если бы правда сломал ногу накануне встречи? Сообщил бы об этом и пока нет возможности встретиться, поддерживал бы виртуальное общение с женщиной, которая ему интересна.
...Особенно тягомотно и порой душераздирающе расставание с мнимо ничтожным нарциссом. Вы уже и не любите, и все твердо решили, но этот вечно хнычущий Пьеро таки умудряется разжалобить вас. И помрет-то он без нас, и разболелся не на шутку… Много примеров таких разводов в исполнении Лермонтова, Сент-Экзюпери, виконта Вальмона и других — в 1 томе «Бойся, я с тобой».
Другая излюбленная тактика мнимоничтожников - «покаяние». Это любители и умельцы посыпать голову пеплом, обзывать себя последними словами. К сожалению, мы нередко принимаем самоуничижение за самокритику, сожаление, раскаяние и думаем: «Ну, не совсем в нем еще уснула совесть, раз человек так мучается». И принимаем бедняжку снова.
Каков рецепт противостояния мнимоничтожникам? Все тот же: полный неконтакт после разрыва. Сердце ведь не камень и конечно, невероятно тяжело слушать плач нарцисса и оставаться к нему глухой, и не чувствовать себя виноватой и в какой-то мере ответственной за его судьбу - даже зная, что это манипуляции.
Зачем же рвать себе душу и испытывать себя на прочность?! Вот почему так важен полный пожизненный игнор.
«Пиши сама почаще»
Помните «прикол» из наших детских тетрадок — так называемых песенников? Листок завернут гармошкой, которую надо открывать полоска за полоской. Сначала мы видим надпись:
«Открой разок…»
Разворачиваем дальше:
«Еще разок… «
Ну а в финале:
«Куда ты лезешь, дурачок?»
Примерно того же добиваются нарциссы, приглашая нас почаще проявлять инициативу. С одной стороны, ничего «такого» в этом нет. Мы взрослые люди, а для зрелых контактов характерно взаимное движение друг к другу.
Сегодня он позвонил, завтра — вы.
Сегодня он тебя на выходные за город позвал, а потом вы его — в театр.
Он принес подарочек, ну и вы — не с пустыми руками.
И когда это взаимное движение навстречу не фикция, отношения кажутся нам гармоничными. Мы не ощущаем, что «навязываемся», «прыгаем» перед кем-то. Нет у нас и противоположного чувства, что нас «забодали» инициативами, а мы только успеваем уворачиваться.
Так чего же этим ходом добивается нарцисс? Он искусственно ставит вас в положение «добивающейся». Это ВЫ ему звоните. ВЫ ему пишете. Не вы ему нужны, а он — вам. Он как бы вводит новые правила, внушая вам, что это нормально — самой писать мужчине. Да, это нормально, но если за вашим «а» следует его «б»: чтение и ответ на сообщения, его встречные инициативы.
И вот, как в игре из песенника, нарцисс поощряет вас делать шаг за шагом, чтобы потом щелкнуть по носу: «Куда ты лезешь, дурачок?»
...А вас нарцисс побуждал проявлять побольше инициативы? Что было дальше? Расскажите мне об этом на tatkokina@yandex.ru.
PS. Когда я поставила точку в этом разборе, автор поста появилась с новостями. Конечно же, ничего с этим «пропадущим» не произошло, и его пес не был обречен на голодную смерть! Вот что написала девушка:
"Он объявился, написал, что у него болела голова, он все это время лежал в постели. После такого примитивного вранья все с ним стало окончательно понятно. Я за полдня все переосмыслила".
Браво! Теперь вы знаете, какими хитрыми бывают нарциссические игры. И будем надеяться, в дальнейшем вы быстро распознаете мнимо ничтожные заходы и поставите им заслон!
***
Подробнее о типаже «мнимо ничтожный нарцисс» читайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них». Там я подробно рассказываю про типажи деструктивных людей, в том числе, и про особо опасных агрессоров, распознавать которых точно никому не повредит.
Ситуации с разводом на жалость я разбираю и в книге «В постели с абьюзером»:
- У него нет денег на еду, хочу дать ему 5000.
- «Тебе даже не интересно, что со мной случилось?»
- Я уже не знаю, кто из нас абьюзер.
- Ему больно, а виновата я?
- Он угрожает суицидом, если я уйду.
- Я ушла, а он выложил покаянное письмо в Сети.
- Мог ли «святой человек» быть абьюзером?
- Он плачет в кино. Значит, способен чувствовать?
