Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
***
Банковская честная реклама должна звучать так: «Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!»
***
Наш пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
***
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Но я же еду в другую сторону.
- Идеальное направление!
***
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. Вот, например, если на всю библиотеку заорать «Аааааа!!», то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же вы проделаете в самолете, то все к вам присоединятся.
***
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по ватсапу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
***
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
***
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые лишь отдалённо напоминают женщин.
***
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
***
Жена:
- Нам нa работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?
***
- Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, например, выйдите на дорогу...
***
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да сколько можно!
***
Живу на первом этаже. Ночью спёрли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
***
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
***
В суде.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы еë украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.
***
Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
***
- Что такое депрессия?
- Это когда заходишь в интернет и некуда пойти.
***
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу,
- Конечно, готов. Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.
***
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое было времечко!
***
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!
***
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.
***
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
***
- Тётя Песя, а в чём разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка, это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он гад, но другого тебе не надо.
***
- Сына, купил тебе новую Call of
Duty в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже - любишь
воевать или нет.
***
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
- Почему вас это беспокоит?
- Надоела!
***
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы её отец.
- Я - мать.
***
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня тогда не было денег.
***
С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
***
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
***
Программист:
- Мне нужно семь футболок, чтобы не стирать.
- На неделю?
- На полгода.
- А седьмая?
- Праздничная.
***
Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и выгонит вас из дома.
***
У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
***
Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
***
- Почему ваши дети все время
ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает
программист.
***
- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу,
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
***
- Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
- Я тебе куплю...
***
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
***
Мальчик с папой едет в цирк в автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким автобусом мне возвращаться?
***
- Изя, вы слышали, в армии
Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И что с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
***
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
***
Это в одну реку нельзя войти дважды, а в одно болото - да сколько угодно...
***
Не зацикливайтесь на прошлом, вас там больше не будет.
***
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
***
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
***
Слово в кроссворде - устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось пипетка.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это — одиночество или свобода!
***
- Как ты и просил. Все сделал как для тебя
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
И последнее, сами знаете какая обстановка в мире. Посмотрите этот ролик про американцев и всё поймёте и никакой политики...