Салют всем физическим и юридическим! Приветствую всех налогоплательщиков, налоговиков, налогозависимых и интересующихся на канале о налогах и котиках!
В понедельник 06.02.2023 мне очень надо было появиться в Питере.
Ну, и поскольку самые конские цены на билеты между Питером и Москвой это пятница после 15.00 и воскресенье после 17.00 (если вообще купите), то я решила поехать в воскресенье утром 5 февраля.
В принципе - я не прогадала.
Сапсан на 9 утра был полупустой. Билеты недорогие.
Утро воскресенья. Тихо. Спокойно. Детей в вагоне нет.
И даже весьма экзальтированная и вся такая внезапная женщина, которая иногда нарочито смеялась и повизгивала, общаясь с подругой, сидела от меня очень далеко в конце вагона.
Я взяла свое любимое место возле гардероба - без соседей справа. У меня была очень культурная и тихая соседка - молодая девушка.
И все в то спокойное утро было прекрасно.
Но только до Твери!
В Твери в наш вагон зашли еще пассажиры.
Один из них, седой мужчина 60+ на вид, сел в кресло сзади меня.
И все! Благодать закончилась!
Его соседкой была красивая молодая женщина на вид примерно 30-33 лет. Ухоженная, вполне себе "журнального" вида. Одета и накрашена грамотно и со вкусом.
А по возрасту она своему соседу совершенно точно годилась в старшие дочки. Возраст штука условная. Без паспорта не определишь. Но разница около 30 лет сама на глаза просилась.
И как только он зашел - рот у него открылся и больше не закрылся ни на секунду! Он ошалел от счастья!
Он не спрашивал хочет ли девушка с ним общаться. Ему это было неважно. Он так решил! В нем, как в Шарике из Простоквашино, проснулся инстинкт охотника. И Остапа понесло!
- О! Какая девушка! Значит мне сказочно повезло и моя поездка не будет скучной! Давай я закажу тебе кофе (сразу на "ты").
- Мужчина, не стоит. Я кофе не люблю.
- Нет! Я просто обязан! Может тогда завтрак? И все-таки кофе?
Через 10 минут препирательств, уставшая девушка, поняв, что седой ловелас точно не отстанет и привязан к ней билетом РЖД, обреченно сказала:
- Ладно, тогда чай.
- Тебе с лимоном, молоком? Там должны быть разные чаи! С добавками, вкусами!
- Нет! ПРОСТО ЧАЙ!
Наступила 10-минутная передышка. Седовласый Ромео ускакал в вагон-бистро за чаем.
А дальше наступили 1.5 часа несмолкаемого монолога!
Седой Ромео всеми силами пытался произвести на девушку впечатление. Она пыталась отвернуться к окну - финт не вышел.
Пассажир сыпал фамилиями олигархов, с которыми он был знаком, или его должны скоро познакомить. Рассказывал какие контракты он заключал, какой он офигительный руководящий лидер. Сыпал терминами. Снисходительно учил соседку жизни. Указывая попутно, какая она молоденькая и жизни не знает. А он-то. Он!
Он, сидя с утра в эконом-вагоне на самом дешевом месте, продолжал упиваться своими рассказами о себе самом и знакомствах с олигархами, думая, что он поражает молодую красивую женщину в самое сердце!
Был еще один большой минус
С возрастом у нас у всех отвисают не только щеки и животы. Изменения касаются и голосовых связок тоже. И мало кто в возрасте за 60 может похвастаться молодым бархатным тембром. Многие начинают храпеть. Голос начинает ощутимо дребезжать. Чем старше - тем четче слышно.
Исключение составляют немногие. Певцы, артисты, и люди тех профессий, чей речевой и дыхательный аппарат постоянно профессионально тренируется. Ключевое слово "профессионально".
Но в общем и целом наш голос стареет точно также вместе с нами.
А еще, во всех советских мультиках, когда показывают вокзал, обязательно тетенька или дяденька гнусавым мультяшным голосом объявляет отправление какого-нибудь поезда.
Вот это и был голос седого ловеласа.
Поэкспериментируйте.
Зажмите себе нос рукой и произнесите фразу из Простоквашино: "Поезд Москва-Сочи отправляется с пятого пути. Электричка на Простоквашино с третьего пути".
И вот ТАК - ПОЛТОРА ЧАСА !
Ловелас не затыкался ни на минуту, читая с виртуальной табуретки оды о самом себе гундосо-гнусавым голосом.
У меня есть проблема
Дело в том, что у меня абсолютный музыкальный слух. Я люблю петь и до сих пор хожу к педагогу заниматься оперным академическим вокалом.
И беспрерывно вещающий, как радио, прямо над моими ушами гундосый ловелас - это тяжкое испытание. Очень тяжкое.
После того, как мы проехали Бологое, я стала просто "закипать". Спать не могу. Работать не могу. Ноутбук стоит без дела, потому что несмолкаемый гнусавый фон вообще не давал сосредоточиться.
Мысленно я уже подбирала методы казни. Написала в вотсапе подругам, что я сейчас его убью, меня арестуют, ну и пусть!
И примерно за час до Питера я не выдержала.
После того, как ловелас сзади набрал воздуха и разродился очередной хвалебной одой себе, я повернулась и РЯВКНУЛА:
- Мужчина! Может вы все-таки отдохнете наконец и помолчите? Настоятельно советую вам ОТДОХНУТЬ !!!!!!!
Сработало !!!
О Боже! Он заткнулся! Какое счастье!
Это можно сравнить с тем, как ты весь день пробегала на высоких каблуках, а потом дома сняла туфли и опустила ноги в горячую воду.
Только туфли мы носим по своему решению. А попутчиков, увы, не выбираем.
От счастья я была готова обнять повизгивающую тетеньку в конце вагона!
За 10 минут до Питера, как только объявили о том, что поезд прибывает, ловелас проснулся и тут же предпринял попытку узнать, когда и каким поездом его соседка возвращается в Москву. Но девушка, получившая часовую передышку, в предоставлении этой информации твердо отказала.
Обратный Сапсан в понедельник мне показался просто манной небесной.
Если честно, то после этого седого Ромео я поняла, что меня даже детские голоса никогда не раздражали так, как этот знакомый всех олигархов с проснувшимся инстинктом охотника.
В следующий раз возьму билет на 5.50 утра.
Вдруг поможет?
