Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Девушка говорит парню:
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение...
📌📌📌📌📌📌📌📌
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки..
📌📌📌📌📌📌📌📌
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
📌📌📌📌📌📌📌📌
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...
📌📌📌📌📌📌📌📌
Она: - Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: - Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
📌📌📌📌📌📌📌📌
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
📌📌📌📌📌📌📌📌
Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку.
Мужик (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!
📌📌📌📌📌📌📌📌
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».
📌📌📌📌📌📌📌📌
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
📌📌📌📌📌📌📌📌
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
📌📌📌📌📌📌📌📌
40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
📌📌📌📌📌📌📌📌