В общем-то, всё, как обычно. Как только мой текст начинает более-менее писаться, я пропадаю для всего остального мира.
И тем более пропадаю для канала.
Мне не о чем писать, потому что ничто в реале меня сейчас не интересует так, чтобы у меня возникла потребность высказаться))
/смеётся/
Нееет, когда я смотрю новости, я, конечно, высказываюсь)) и даже вслух, и даже весьма экспрессивно))
Но, во-первых, это не очень-то печатно)) во-вторых, как сказала одна известная тёзка - "смеяться можно над всем, говорить нельзя ни о чём".
Ну, вот я и не говорю)) Ни о чём из того, что меня волнует сейчас)
Короче, о буднях))
Меня всё больше и больше волнует приближающееся возможное чудо. Оно не большое, но очень значимое для меня, потому что оно только для меня)) Как-то так.
Пока не сделаю - не скажу)
Не то что бы я боюсь сглазить, но... Не люблю озвучивать то, что может и не сбыться)
Редактор мой намякивала на прорекламировать книжку. Ну... полезла я в книжку)) чтобы её отфоткать. Отфоткать не могла долго - всё времени нет, чтобы поймать дневной свет. А тут, вроде бы, и время есть, и настроение.
Ну, полезла... /вздох/
Я, видимо, ну очень наивный автор. Оооочень наивные, если не сказать ишшо хужее.
Короче, в выходных данных книжки ентай я значусь под своим паспортным именем.
/невесело ухмыляется/
Ну вот и назачем я-автор везде рисую свой псевдоним? Если издатель берёт и рисует моё паспортное?
Это проявление неуважения? Или просто в нашей стране тотальное нежелание признавать за человеком право на самоопределение?
Я, конечно, понимаю, что я сейчас сильно на эмоциях, но... Знаете, если я выбираю псевдоним, то это, мять его нежно, не просто так.
Терпеть не могу свою фамилию.
Родителям хватило ума зарифмовать фамилию и имя. Им было забавно, а я с этим живи, как знаешь. И вроде не Даздраперма, и на том, как говорится, спасибо... Но осадочек набегает))
Короче, пока не остыну, не смогу отснять эту книжку, ага)
Сегодня... сегодня плохой день. Потому что сегодня я всё гоню от себя воспоминания. А они всё равно лезут.
Год прошёл, как я... и вот написать правду - дзен заблочит, а писать, коверкая, я об этом не хочу.
В общем, год назад моя кошка перестала быть. Не сама, я ей помогла в этом.
И не хочу об этом писать, и не писать не могу. Мне нужно переключить ся с темы конца на тему как нам было вместе хорошо.
Пока не получается. И я всё ещё считаю себя виноватой во всём произошедшем. Не так кормила, не так лечила.
И я уверена, что лучшей кошки со мной не случится больше никогда.
А в городе вовсю февраль) Оббивают сосульки с крыш) И синицы вовсю тинькают, а день прибавился уже на целый час.
И у меня зуд от того, как я мало пишу. Хочется безвылазно засесть в текст, а потом понимаю, что пишу ерунду, и переделываю только что написанное.
И чувствую себя невозможно растерянной))
Эх...
Как-то так. Какие-то вот такие вот будние будни)
