Женского вопроса пост.
Когда тебя приглашают на первое свидание, постоянно возникает вопрос: куда идти. Так вот, надо всегда выбирать местом встречи ресторан. И вот тебе пять причин, почему это так.
1. Сразу оцениваешь отношение кавалера к тратам. Хуже жадного мужика может быть только коллектор ЛажаБанка, где ты взяла кредит на полмиллиона, не собираясь его отдавать. Заказывай сразу стейк из мраморной говядины, к нему крутоны с фуагра, на закуску рулетики из хамона с чёрной икрой, а на десерт - кусок торта с сиропом из Бейлиса и бельгийским шоколадом. Два куска. И запивай всё это вином из урожая 1812 года (здесь нюанс: проверь, чтобы бутылка была номерная). И если твой визави заикнётся, что надо быть скромнее, или предложит разделить счёт пополам, - гордо уходи, прихватив остатки вина с собой. Жлобы - не наш вариант.
2. Делаешь выводы, оценивая выбор мужчины. Если ест мясо с хлебом, пьёт пиво и - так и быть, только чуть-чуть - пробует твой десерт, значит есть шанс. Полный провал, если ваш ужин превращается в лекцию о здоровом питании. Слова-маяки: канцерогены, лактоза, глютен, калории, ГМО. Уходишь так же молча и так же гордо, как и в первом случае. Только сперва демонстративно выпей водки и закуси салом (у порядочной девушки всегда этот аварийный набор в сумочке валяется).
3. Его отношение к официанткам подскажет тебе, чего ждать в семейной жизни. Если замечает имя на бейджике, обращается на "вы" и вежливо просит заменить пересоленный компот - ура, можно брать. Он с тобой будет так же тактичен. Другое дело, если твой приятель шарит взглядом по бёдрам официантки, обтянутым фартуком. Если машет рукой, развязно выкрикивая "Девушка!". И катастрофа, если он вызывает менеджера зала, администратора, директора, министра обороны и Петра с Павлом и принимается орать на них за тыквенный суп, в котором тыква не из Индии, а из Краснодара - а это нарушение технологии. Требует жалобную книгу, перечисляет соцсети, где оставит отзыв и спрашивает, где все эти вышеупомянутые люди получали своё грёбаное образование. Вот сколько раз он ел в Германии - там себе такого не позволяют. Официантка рыдает, администраторы буреют, директор задыхается, министр поддакивает, Пётр и Павел занимаются самобичеванием. Ты - молча уходишь, запустив тарелкой некошерного супа в голову кавалера.
4. Разговоры за столом - важная часть вечера. Инициативы не проявляй, жди, пока мужчина выберет тему. Идеально - беседа о тебе. Где любишь отдыхать и почему, что любишь читать и почему, какое свадебное платье выберешь - длинное или короткое. Беда, если в вашем разговоре всплывают слова "экономика, Путин, замкадомжизнинет". Ещё хуже, когда ты выслушиваешь истории, как он напился с друганами или его подрезал козёл (опционально - овца) на БМВ, чуть не помяв крыло купленного в кредит Форда. И всё пропало, если разговор обращается монологом о суке-жене, которая его бросила ради любовника, и не даёт видеться с детьми. Не стоит ждать подробностей. Едва услышишь "моя бывшая", вставай и молча уходи. Нет, беги!
5. Но даже все предыдущие пункты не настолько определяющие, как манера твоего ухажёра поглощать еду. Кладёт ли салфетку на колени, пользуется ли ножом, умеет ли без потерь переложить салат на твою тарелку из своей. Запомни, это - самое главное! С остальным ты способна мириться (если уж совсем припёрло), тем более, что там ещё реально что-то изменить. Но то, как человек ест, ты будешь наблюдать ежедневно. И если он чавкает, ковыряет ногтем в зубах, роняет крошки изо рта, кладёт хлеб на скатерть, причмокивает и хлюпает, пачкается, роняет на тебя бокал с коллекционным красным и не знает, что пальцами в чужую тарелку лазить нельзя, - всё. Ваша семейная жизнь закончится либо убийством, либо твоим обширным неврозом с заиканием, нервным тиком и энурезом. Поэтому как только мужик начнёт жевать с открытым ртом, - сразу уходи. Причём молча, чтобы случайно не стошнило.
А если в парке гулять или на катке, там, в музее, разве сможешь так всесторонне оценить нового приятеля?