- Хотите майну? - спросил однажды наш знакомый орнитолог-иранец.
Я не знала, что такое майна, но на всякий случай сказала, что нет. Будем честны, я и так живу в зоопарке, и все мои дальние родственники думают, что мне пора к психиатру.
- Иранский скворец! - отрекламировал орнитолог. - Очень умни! Всего пятьсот долларов!
Пришлось пояснить, что я ку-ку, конечно, но даже если б у меня были лишние полтыщи, скворца я б не купила.
Видимо, не одна я была такая умная, потому что месяц спустя орнитолог принес и поставил на наш кухонный стол клетку. В клетке сидел черный птенец.
- Он тут поживет, да?
Ну и живет.
Лучшее, что я прочитала в сети на тему содержания майн звучало как-то так: "Эта тварь делает что хочет, и мне кажется, что это я живу в его доме, а не наоборот".
Птенец косил мелким блестящим глазом и не был похож на дьявола. Первые пару часов.
Саранчовый скворец. Прекрасная память, хорошие мозги, отличные лингвистические способности, страсть выклевывать людям глазки, и ТЕМПЕРАМЕНТ!
Предрассудки предрассудками, но иранский скворец Маня - типичный южный мужчина. Он ведь 90% времени всех ненавидит. Но если перед ним появляется блондинка с длинными распущенными волосами, птичка преображается в момент.
- Ко-о-отик, - нежно ворует он, прижимаясь к прутьям клетки. - Ко-о-отик!
Котиком у Мани зовется все самое лучшее - черешня, свежий батон, красивые женщины.
Сразу после комплимента Маня выдает пулеметом все слова и звуки, которые умеет. У них, скворцов, это брачный стандарт. Кто больше тарабарщины умеет, тот и альфа-мужик.
- Котик! Пиу-пиу! Маня хороший! Птичка-птичка-птичка!
На этом ухаживания завершены, скворец переходит к размножению. И не дай бог рука при этом находится в зоне досягаемости засранца.
Иногда мне даже жалко Магнуса. Не знаю, где ему взять женщину-майну. И главное, где взять женщину-майну с длинными светлыми волосами? Скворчиха в парике?
Из свежего - Маня научился требовать хлеба и зрелищ. Частичку "не" он пока не понял, поэтому если вне зоны его видимости происходит что-то интересное (гости пришли или жрут что на кухне), он истошно орет: "Вижу! Вижу! Вижу!"
И так пока его не выпустят\отнесут в центр внимания. Если же в комнате выключен свет, но Мане скучно, "вижу!" означает "включи немедленно".
С мужчинами, брюнетками и рыжими тварями вроде меня Маня не разговаривает. Максимум под настроение может выдавать "хорошо", "все хорошо" и смеяться. В этом плане он почти как психотерапевт. Можно рассказывать о своих делах скворцу, он всегда смеется над моими шутками.
Хотя... если шутить про бульон из скворцов, Маня прищуривает глазки и злобно припечатывает самым ругательным словом из своего запаса. "Кай!" - говорит пернатый гаденыш.
И правда, что может быть хуже, чем Кай?
Мы почти избавились от Мани во время его короткого и пылкого романа с девушкой брата. Эти двое так нравились друг другу, что я была только за, когда Таня решила взять птичку пожить к ним. Магнус сидел у нее на руках, вил гнездо в волосах, пел песни. Одно плохо: завидев брата, он немедленно начинал мутузить конкурента крыльями и клювом.
Любовь оборвалась внезапно и трагически. Татьяна решила примирить мужчин, выпустила из клетки пернатого засранца, обняла брата и сказала: "Саша - хороший!"
"Проститутка!" - понял скворец. - "Падшая женщина!"
И избил обоих.
Так и вернулся к нам.
А саранчу он боится, кстати.
