"Если человек умер, его нельзя перестать любить, чёрт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?"
Дж. Сэлинджер
Множество людей прямо или косвенно воздействовали на мою жизнь, формируя оболочку моего мировоззрения.
Кто-то становился для меня кумиром, горящими глазами я следила за их жизнью и пыталась быть её частью. Кто-то являлся человеком из поучительной серии "я точно не хочу жить так". Кто-то просто был.
Я училась чувствовать себя и понимать других людей. Их взаимоотношения. Что такое дружба? Любовь? Ненависть?
Что искренне? Где фальш? К кому стоит прислушаться?
Для этого и нужно детство? Учиться "как правильно"?
Я была трудным ребёнком. Общение со сверстниками давалось мне с трудом. Со взрослыми тоже. Если с первыми я не общалась из-за своей стеснительности, то со вторыми, потому что они постоянно шпыняли меня, - то за вес, то за любопытство, то просто, за то что родилась не такой, какой хотелось бы им.
Сперва я терпела, плакала и замыкалась в себе.
Став чуть старше стала ругаться, защищаться и получать ещё больше.
А мне всего лишь хотелось, чтобы меня выслушали и поняли. Разве это сложно?
Только один человек всегда меня поддерживал. Понимал. Говорил, что я лучшая. Точнее, говорила. И что мои щёчки милые, что я вырасту и стану ещё красивее; и что узнавать новое, заваливая вопросами без остановки - это здорово; и что мечтать о голубом кролике - классно, - давай купим; и что мы со всем справимся, - давай я тебя обниму.
Она была моей опорой. Человеком, с которым всегда можно поделиться всем на свете. И получить хороший совет, а не по лицу.
А иногда и без советов. Просто выслушать, то, чего так не хватало. Мои мечты и переживания. Она всегда знала, что мне нужно.
Я знала куда пойти, когда не могла больше оставаться в месте под названием "дом". Ведь там меня всегда ждали. С заботой и любовью. С чашкой чая и вкусными гренками. Всегда.
Благодаря ей, я выросла такой, какая есть. Любящая жизнь не смотря ни на что. Немного странная. Как она.
Очень жаль, что она так скоро ушла от меня. Что многое было упущено. Многое не сказано.
Я жалею, что не смогла из-за своей детской беспечности выразить то огромное "спасибо", которое разрывает моё сердце по сей день.
Я не всегда ценила это должным образом.
Ведь я не знала, как бывает плохо в одиночестве, как лифт может быть страшным как и любое другое маленькое помещение; как можно задыхаться от боли и страха даже при включённом свете в пустой квартире, как появляется потребность куда-то бежать от всего и себя среди ночи. Я не знала, как можно любить так, до одури, каждое мгновение, до последнего вздоха. Я так многого не знала. Тогда.
Меня часто не было рядом, когда я должна была быть. И сейчас я об этом безумно жалею. Когда я всё поняла.
Спасибо тебе за всё. Я люблю тебя.
Я его не сниму, обещаю ♡
