Одно из самых больших и запоминающихся переживаний в жизни было у меня связано с пониманием, что чувства моих близких НИКАК НЕ СВЯЗАНЫ СО МНОЙ. То есть – некоторые из них считают, что связаны, некоторые об этом заявляют, но это – неправда. Их чувства связаны с ИХ ВНУТРЕННИМ МИРОМ, а также реакцией их внутреннего мира на их же иллюзию представлений обо мне.
Вот так: сами нафантазировали, потом попытались засунуть меня в свои фантазии, если получилось – по правилам этой фантазии совершилось какое-то относительно неприятное для меня взаимодействие (для смягчения которого я тоже создаю собственные фантазии типа «ну это же мама…», «а что сделаешь, я же подчинённый…»). Так фантазии и галлюцинации захватывают реальную жизнь, соревнуясь лишь в том, какая из них сильнее.
Мне повезло – я женился на прекрасной женщине. Мы оба занимались психологией, внедряли здоровые принципы в нашу жизнь и однажды она сказала: «Знаешь, а ведь ты никак не ответственен за мои эмоции и состояния. Потому что они так же возникают и без тебя, эмоции - это моя природа». Мне потребовалось примерно два года с этого момента, чтобы эта простая мысль полностью вошла в сознание и проросла в виде конкретного ощущения.
Помню этот самый первый раз, когда я сознательно отказался от того, чтобы чувствовать ответственность за чувства моей любимой, прямо скажем, далеко не самые приятные. Я смотрел на шквалы её эмоций, как на морские волны в шторм и чувствовал себя потрясающе – отчасти из-за этого самого спокойствия, а отчасти оттого, что понял, что с этой минуты обрёл свободу – особый род счастья быть собой и не играть в бога, который отвечает за всё и всех. А самое главное – позже она поблагодарила меня за то, что меня не смыло этими волнами, что я устоял, остался собой и тем дал ей ощущение надёжности и безопасности.
В моей консультативной практике я постоянно сталкиваюсь с ощущением у клиентов этой глобальной ответственности за всё вокруг:
- Я чувствую такую вину…
- Ну а кто будет это делать, кроме меня?
- Мы постоянно ругаемся из-за её претензий ко мне…
- Я отвратительная мать (дочь, жена))
- Я должен стать лучше, чтобы меня полюбили…
Путы ответственности накладывают, навязывают с детства – эта традиция идёт со времён нашего псевдоколлективного прошлого, в котором общество имело право залезать в каждый дом, в каждую постель – регламентировалось почти всё, границы стирались, правила семьи диктовались обществом, атмосфера рождала тревожность, тревожность рождала гиперопеку, вызывающую ту самую гиперответственность.
А большинство вещей в этой жизни – с тобой не связаны. Они случаются, как однажды случился и ты, с минимальной помощью мамы и папы, развившись в животе до более-менее приличного вида и, покинув сию обитель, принялся расти дальше, не особо вдаваясь в тонкости этого процесса. Твой рост – просто происходил, хотя ему немного помогали. Тебя учили и что-то по своим собственным законам само оставалось в голове. Что-то радовало, что-то печалило, и большинство из того, что было – просто случалось. Могло быть по-другому, но случилось так, как случился ты у твоих родителей. Да, ребёнок, по наивности склонен считать себя причиной всего, но обычно это заканчивается до трёх лет. Тебе больше?
Проводя в своих фантазиях годы и десятилетия, мы забываем о том, что в мире есть свобода и границы. Что в мире есть взрослые, особенность которых – это не БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМИ, а брать ответственность ЗА СВОЮ часть. И эта часть не такая уж большая. Прямо скажем – она крохотная.
Ведь невозможно одновременно сидеть на двух стульях. Невозможно одновременно быть большим и маленьким. Если ты взрослый – справляйся сам или попробуй меня заинтересовать. Если маленький и зависишь от меня – знай своё место и не хами.
- Я не виноват в том, что моя мама проецирует на меня свой смысл в жизни. Она взрослая и справится с тем, что у меня есть моя собственная жизнь.
- Я не виновата в том, что мой ребёнок не спит по ночам, а днём истерит по любому поводу. В его возрасте это нормально. Это не делает меня плохой матерью.
- Мне совершенно неинтересно, что вы недовольны моим поведением. Все всегда чем-то недовольны. Зато я собой довольна, потому что делаю всё так, как считаю правильным.
- Моя жена предъявляет мне претензии потому что, видимо, любит фантазировать. Это её право. Если захочет спокойно обсудить со мной новые договорённости – я открыт к общению.
- Я не виновата, что у мужа плохое настроение и он не разговаривает со мной. Взрослый человек: захочет - поговорит. Не говорит – значит не хочет. Имеет право.
- У меня не получился проект и я всех подвёл. Нарочно? Нет. Потому что я недостаточно компетентен? Да. Но я старался? Да. Значит, это проблема начальника – он знал, кого принимал на работу. А если не знал – это его некомпетентность.
Чувства других – с тобой не связаны.
Ситуации с другими – на 90% просто случаются.
Можешь расслабиться. Ты ни в чём не виноват.