Вы никогда не задумывались, а почему выслушивать критику так сложно?
И это при том, что критика является неотъемлемой частью нашей жизни. Вроде должны бы уже привыкнуть) Но мы чаще стремимся избежать критики, вместо того, чтобы использовать её себе во благо.
Давайте копнём глубже и разберёмся в том, почему так происходит, и что тут можно сделать.
Первая и очевидная причина находится там, где всё спрятано - в детстве. Следом за критикой в наш адрес обычно следовало что-то неприятное. Нас могли наказать, лишить приятного занятия, перестать дружить. Ребёнок может продолжить этот ряд так: "Во мне полностью разочаруются, найдут/родят кого-то получше, а меня бросят". Дети, которые не боялись одиночества, выживали хуже, поэтому мы все боимся.
Но то, что может быть верно для ребёнка, не обязательно верно для взрослого. Считается, что взрослые лучше способны осознавать и исправлять свои ошибки. Поэтому кредит доверия для нас всё-таки выше. Но что тогда делать?
Когда нас критикуют:
стоит напомнить себе, что происходит разговор двух взрослых людей. Нас уже нельзя так просто наказать или поставить в угол. Скорее всего, собеседник просто хочет не допустить повторения неприятной ситуации и пытается добиться этого с нашей помощью. Уточните у него, какого результата он хочет. Возможно, он и вам покажется обоснованным.
Когда мы критикуем:
опишите причину своего дискомфорта и обозначьте конструктивную цель. Предложите найти решение совместно. Далеко не всегда люди намеренно пытаются нам навредить, а значит, вы имеете большие шансы достичь взаимопонимания.
Вторая причина - уязвлённое Эго. Бывает, мы так очарованы своей идеей, что не замечаем её изъянов. Воображение уже рисует триумф, а критика всю эту красоту грубо разрушает. От обиды мы склонны бить в ответ.
Тем не менее, стоит помнить, что уязвить чужую самооценку обычно пытаются те, кому тоже по ней недавно прошлись ногами. Возможно даже, это были мы. Агрессивная защита и переход на личности только усугубит конфликт. Поэтому действовать стоит иначе.
Когда нас критикуют:
стоит уточнить у собеседника, что он предлагает, и выбрать в его словах ценную для себя идею. А после искренне поблагодарить за неё. Так мы позволим человеку восстановить уязвлённое Эго, оставаясь при этом хозяевами ситуации.
Когда мы критикуем:
избегать абсолютных оценок и критики личности. Обсуждать лучше только действия и возможные решения. Хороший приём - помочь человеку сохранить своё лицо, задавая вопросы и давая возможность самому на них ответить.
Третья причина - критика, как нападение. Порой люди используют критику в адрес других, чтобы скрыть свои негативные переживания от окружающих или самих себя. Это легко распознать по тому, что они не предлагают обдуманных решений, а чаще, вообще никаких.
Проблема в этом случае не в наших действиях, а в собственных страхах критикующего. Конструктивного диалога тут может не получиться сразу, но варианты ответа у нас всё равно есть.
Когда нас критикуют:
можно занять примирительную позицию: уточнить, чего именно опасается критик, и уверить, что риски, о которых он говорит, вы обязательно учтёте, а может даже уже учли. Стоит спросить, удовлетворён ли он нашим ответом, или может боится чего-то ещё и не может это сформулировать.
Когда мы критикуем:
Чтобы нам самим не оказаться в такой роли, стоит спросить себя: "Я могу здесь что-то предложить, или мне просто страшно?" В первом случае - стоит просто это предложить, а во втором - правильнее будет озвучить своё беспокойство, без обвинений ни в чей адрес. Так вы быстрее перейдёте к сути, решите проблему и обретёте спокойствие.
Подведём итог.
Как бы ни было сложно привыкнуть к критике, она остаётся очень ценным инструментом избегания серьёзных проблем (для сравнения просто представьте мир, в котором никто никого и ни за что не критикует вслух).
А значит, стоит учиться использовать критику с пользой сначала для себя, потом для окружающих, и в итоге для всех одновременно.