На нашем сайте собрана очень большая коллекция лучших шуток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Пошли на свидание?
– О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
_______________________________________
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.
_____________________________________
Нет глагола “победю”, есть “натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез”.
_____________________________________
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
______________________________________
– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…
______________________________________
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
______________________________________
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
_______________________________________
Если женщина говорит что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел.
______________________________________
– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
_______________________________________
– А что это?
– Его счёт.
_______________________________________
– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
_______________________________________
Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.
_______________________________________
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
_______________________________________
– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
– Да вот, сок купил.
_______________________________________
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
_______________________________________
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
_______________________________________
Через силу, через боль, я встаю бл…дь – в 7:00.
_______________________________________
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
_______________________________________
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне – больше не приду.
_______________________________________
Ходил на фотоохоту – завалил семь горизонтов.
Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.
_______________________________________