Однажды, году наверное это было в 2018м, жена попросила меня отвезти ее с сыном на прием к терапевту, сын болел ОРВИ. Суть не в этом. День был рабочий, по среди недели, был по ощущению примерно среда или четверг. Да и это тоже не важно. Одно важно — с работы на встречу я выехал в обеденный перерыв и почему-то испытывал внутреннее сильное раздражение.
Этому раздражению, казалось, нет причин — все отчеты мною были сданы, по работе — выполнение понятных текущих задач, все казалось бы — успешно и должно быть спокойно. Но нет. Я был внутренне будто раздосадован, будто какой-то внутренний «огонь» искал пищи, так и чувствовалось, что только дай повод и я будто сорвусь в гнев, раздражение, ссору.
Вышло так, что я уловил как бы со стороны свое внутренне состояние и сам себе сказал: стоп. Я не дам выхода этому негатив тем более в сторону жены и сына. Этот гнев — не понятной мне природы, не понятно что стало его причиной. Казалось бы — все должно быть спокойно, мирно. Все дела успешно решаемы, все как по часам. Но дух мой не находил покоя. Было очень странное состояние. Попытка найти причину — не привела ни к чему.
В таком духе я доехал до дома, забрал жену с сыном и мы поехали на прием к врачу. На парковке возле поликлиники я остался ожидать супругу, они с сыном пошли на прием.
Чувство разжигаемого внутреннего конфликта нарастало, я не мог понять — что являлось причиной такой потери внутреннего равновесия. Но я — прикусил язык. Язык я держал крепко за зубами, даже иногда кусал его до боли, что бы ни дай Бог не сказать что-то грубое в адрес жены.
В таком состоянии странного, безпричинного негодования я откинул спинку кресла в машине, взял в руги четки (монашеские четки для делания Иисусовой молитвы), прилег, закрыл глаза и стал перебирая четки молиться Иисусовой молитвой «Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй».. и так далее, пока не оказалось, что я стал буд-то засыпать, проваливаться в какой-то для себя непонятный.. до конца и на сегодняшний день не объяснимый сон, или точнее сказать — состояние.
Вдруг, как бы из ничего, мое сознание расширилось, и я оказался высоко над Землей. Да... — мой взор оказался вдруг широким буд-то по линии горизонта и я увидел все как бы с огромной высоты, если это представить на расстоянии, наверное не меньше.. чем когда ты летишь в самолете в ясную погоду и видишь дома совсем крохотными, размером в 3-5 мм.
Я удивился, почувствовал необыкновенную легкость, радость, чистоту, мир, буд-то я покинул, оставил только что нагнетаемый как бы изнутри всего меня гнев, непонятной природы, который не имел никаких внешних оснований и причин.
Вдруг я обратил внимание на какую-то точку вдалеке и мгновенно понял, что это мой дом, в котором я жил в детстве до 18 лет. Этот дом находится в г. Канске, Красноярского края. Опять же странным образом, буд-то по напряжению воли я стал приближать или приближаться к дому, будто понемногу подкручивая увеличение (приближение), стал рассматривать окна дома и еще больше убеждаться, что да это мой дом..
Небывалая легкость, душевный мир охватили все мое существо. Вдруг я вспомнил, что ведь я то сейчас нахожусь в своей машине, ведь я только что молился по четкам. И вдруг я почувствовал какое-то приближение.. Открываю глаза (уже телесные) и вижу, что жена с сыном подходят к машине.
Вернувшись с этой «высоты» полета я пребывал уже в небывалом до этого состоянии мира в своей Душе, весь гнев, который вот-вот было меня не разрывал изнутри на части, вот-вот не стал причиной безпричинных придирок, зацепов в отношении супруги — все исчезло, будто промыло, продуло меня, а внутри осталась одна чистота, свежесть, легкость, надежда, вера, любовь.. и небывалое умиротворение, созерцание всего вокруг буд-то только что созданным, обновленным. Все окружающее меня: здания поликлиники, мой авто, немного разбитая дорога — всё казалось каким-то новым, будто я вернулся из далекого путешествия и вновь увидев это — обрадовался. С этим настроением я повез семью домой.
Жена тогда заметила, сев в машину, — «ты какой-то грустный?» и спросила это неоднократно, при чем за всю жизнь я не помню, что бы она вообще как-то отмечала мое изменение настроения. Но я не мог выразить словами и до сих пор до конца не могу сформулировать, перевести это на язык слов, то , какое состояния мира, умиротворения, умиления, красоты — было испытано мной при непонятном взлете на высоту над Землей и возвращении обратно. К тому же, я увидел свой родной дом, в котором прошло мое детство. А дом находится на расстоянии 3,5 тыс. км.!
Что это было? Молитва по монашеским четкам Иисусовой молитвой? Господь услышал мою попытку преодолеть внутренне состояние гневливости? Награда Господа за попытку преодолеть гнев?
Господи! Ты ВЕЛИК, и этим словом я не в состоянии выразить ТВОЕ ВЕЛИЧИЕ. Всякая попытка выразить Величие Бога — тщетны. Мне стало понятным тогда, почему борьба с гневом и гордостью — есть корень спасения безсмертной Души.
Никогда прежде того происшедшего со мной я не испытывал ничего подобного. До того дня я не знал что есть Дух мирен, что есть благодать. Я слышал слова, читал об этом в книгах, вспомним слова Преподобного Отца нашего Серафима Саровского: «Стяжи дух мирен и вокруг тебя спасутся тысячи...», но не знал по Духу что значит есть — мирный Дух.
Душа, прикоснувшись к этому, ищет этого мира (состояния Духа) в мире (тленном) и найти не может. Ни жена, ни друзья, ни какие-либо ублажения тела и веселения души мирскими праздниками, застольями — не могут «дать» нам той Любови, которая сходит от Духа Свята, дающего Свой мир и безграничную Любовь. Так Любит Господь весь созданным Им мир! что и Сына Своего отдал на смерть земную земной плотью воплощенного, что бы показать всем и ныне пребывающим на поверхности планеты — смерти нет! Душа — вечна! Отрекись от зла, отрекись от всех манипуляций духа зла над твоей Душой, над твоими мыслями, над твоей смертной плотью — и ты увидишь Свет СПАСЕНИЯ здесь, еще при жизни, этот вечный Свет Спасителя, зовущего нас к Себе на Праздник ВОСКРЕСЕНИЯ.
Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного. Аминь.
