Не помню в каком возрасте я начала париться из-за «любви». Наверное, в классе 5, мне понравился мальчик, который меня отверг. Тогда уже можно было сделать вывод о том, что бегать за мужиками, тем более открываться им о своих чувствах затея так себе. Это мы запомнили как мою «первую любовь» со всеми вытекающими оттуда, в виде плана по завоеванию его сердца, советами как улучшить свой внешний вид и прочей ерунды, которую я требовала от мамы с очень грозным видом и обидами, когда та, не слишком серьезно, как мне тогда казалось относилась к моим чувствам. Время шло, влюбленности сменяли друг друга, увлечения менялись, вкусы тоже. Оставалось одно неизменное- чувство одиночества и зависти, у всех подружек отношения лились через край, я же с противоположным полом за это время научилась разве что крепко-накрепко дружить. Отношения с девчонками всегда ладились с большим трудом. С парнями было легче, мне нравилось их внимание, в то время как они, относились ко мне как к «своему парню». Закончив школу, я предвкушала, что вот сейчас то уж точно, начнутся времена университета, и я наверняка встречу свою любовь один раз и навсегда. Наивности мне всегда было не занимать, но дела в универе обстояли намного лучше. Только перевес был теперь в другую сторону. Парни, которые проявляли ко мне симпатию, мне казались слюнтяями и хлюпиками, я их смело отправляла в ту самую «френдзону», с которой боролась всю сознательную жизнь, и наблюдала как они волочатся за мной, пуская в это время слюни на парней, которым до меня дела нет и по сей день. Закончив универ все такой же одиночкой я начала усилено копаться в себе, загружая свою голову многочисленными комплексами, которыми обросла просто по уши. И вот, выйдя на работу. Я предстала перед миром девушкой, которая до тошноты боится мужчин. Не может разговаривать с ними, не может шутить, стоять рядом с ними для меня было сродни пытки. Мне было плохо физически, у меня кружилась голова, меня тошнило, я краснела и мечтала, что бы этот «негодяй» покинул зону моего комфорта. Я так жила года два, пока не появился нужный в тот момент мужчина, который простым языком объяснил мне как устроен этот «взрослый» мир, к которому я не была готова, от слова «совсем». Он донес до меня то, что все женщины прекрасны, какими бы они ни были, что каждая из них красива и сексуальна, просто каждый мужчина ищет именно свой вкус, и если никого у меня не было и нет, не значит что дело во мне, дело просто в том, что да, вот так банально, но я еще не встретила своего мужчину. Он, конечно, предлагал стать именно тем, но это уже совсем другая история).
И только спустя время, успокоив свой разум и приглядевшись к противоположному полу, я заметила, что они не шарахаются от меня как ошпаренные, что они не убегают при виде меня, а очень даже напротив, и я остановилась. Перестала себя разрушать, ругать и принижать себя. И тогда мне открылось все, и внимание, и комплименты, и свидания. Но чувство одиночества никуда не делось. Если бы я сказала, что никто не цеплял, это было бы враньем, цеплял, просто у нас с ними были разные взгляды на жизнь, на секс и отношения. То, что они могли мне предложить, мне казалось ничтожно мало, мне нужно было больше, и я не знала в какой стороне мне это большее искать. В каждом мимолетном романе я пыталась увидеть серьезность, отношения, и безумно расстраивалась, когда все шло наперекосяк. Я стала отчаиваться, но продавать себя задешево не стала все равно. Ждала. Временами это казалось смешным, временами грустным. Но я просто жила и надеялась все равно что однажды такое случится и со мной. И знаете что? Случилось! Даже со мной! Всегда говорят, что любовь приходит тогда, когда мол, перестаешь ее ждать, а я ждала, и она пришла ко мне. Пришла, я сразу поняла, что это она. Это было странно, волнительно, и такое чувство напало, как будто я все знаю. Знаю, как должно быть, знаю как правильно. Мозги мои не отключились, как говорят, и слюна изо рта не капала от одного его вида, напротив я соблюдала спокойствие, не давала почему-то эмоциями накрыть, всегда включала голову. Просчитывала шаги наперед. Отчасти, потому что где-то сомневалась в том, что все что происходит со мной реально, а отчасти, потому что знала, чего я хочу и добивалась своей цели. Конечно, еще говорят, что, когда любишь, головой не думаешь, но мне кажется они и в обычной жизни головой не думают и тут не начинают. Я скажу только, что я не прогадала. В какой-то момент пришлось прыгнуть в бездну, доверится пришлось, и хорошо. Все произошло прекрасным образом, все было романтично, вкусно и интересно и до сих пор так. Хочу просто сказать, достаточно банальные вещи, но такие верные, черт возьми! Не растрачивайся на ерунду, если в глубине души понимаешь, что это ерунда. Дождись своего человека. И пусть тебе будет 15, 28 или 34, можно и подождать, если есть чего ждать, теперь то я это точно знаю и ждала бы еще, если бы было так угодно.
Не помню в каком возрасте я начала париться из-за «любви». Наверное, в классе 5, мне понравился мальчик, который меня отверг. Тогда уже можно было сделать вывод о том, что бегать за мужиками, тем более открываться им о своих чувствах затея так себе. Это мы запомнили как мою «первую любовь» со всеми вытекающими оттуда, в виде плана по завоеванию его сердца, советами как улучшить свой внешний вид и прочей ерунды, которую я требовала от мамы с очень грозным видом и обидами, когда та, не слишком серьезно, как мне тогда казалось относилась к моим чувствам. Время шло, влюбленности сменяли друг друга, увлечения менялись, вкусы тоже. Оставалось одно неизменное- чувство одиночества и зависти, у всех подружек отношения лились через край, я же с противоположным полом за это время научилась разве что крепко-накрепко дружить. Отношения с девчонками всегда ладились с большим трудом. С парнями было легче, мне нравилось их внимание, в то время как они, относились ко мне как к «своему парню». Закончив школу, я предвкушала, что вот сейчас то уж точно, начнутся времена университета, и я наверняка встречу свою любовь один раз и навсегда. Наивности мне всегда было не занимать, но дела в универе обстояли намного лучше. Только перевес был теперь в другую сторону. Парни, которые проявляли ко мне симпатию, мне казались слюнтяями и хлюпиками, я их смело отправляла в ту самую «френдзону», с которой боролась всю сознательную жизнь, и наблюдала как они волочатся за мной, пуская в это время слюни на парней, которым до меня дела нет и по сей день. Закончив универ все такой же одиночкой я начала усилено копаться в себе, загружая свою голову многочисленными комплексами, которыми обросла просто по уши. И вот, выйдя на работу. Я предстала перед миром девушкой, которая до тошноты боится мужчин. Не может разговаривать с ними, не может шутить, стоять рядом с ними для меня было сродни пытки. Мне было плохо физически, у меня кружилась голова, меня тошнило, я краснела и мечтала, что бы этот «негодяй» покинул зону моего комфорта. Я так жила года два, пока не появился нужный в тот момент мужчина, который простым языком объяснил мне как устроен этот «взрослый» мир, к которому я не была готова, от слова «совсем». Он донес до меня то, что все женщины прекрасны, какими бы они ни были, что каждая из них красива и сексуальна, просто каждый мужчина ищет именно свой вкус, и если никого у меня не было и нет, не значит что дело во мне, дело просто в том, что да, вот так банально, но я еще не встретила своего мужчину. Он, конечно, предлагал стать именно тем, но это уже совсем другая история).
И только спустя время, успокоив свой разум и приглядевшись к противоположному полу, я заметила, что они не шарахаются от меня как ошпаренные, что они не убегают при виде меня, а очень даже напротив, и я остановилась. Перестала себя разрушать, ругать и принижать себя. И тогда мне открылось все, и внимание, и комплименты, и свидания. Но чувство одиночества никуда не делось. Если бы я сказала, что никто не цеплял, это было бы враньем, цеплял, просто у нас с ними были разные взгляды на жизнь, на секс и отношения. То, что они могли мне предложить, мне казалось ничтожно мало, мне нужно было больше, и я не знала в какой стороне мне это большее искать. В каждом мимолетном романе я пыталась увидеть серьезность, отношения, и безумно расстраивалась, когда все шло наперекосяк. Я стала отчаиваться, но продавать себя задешево не стала все равно. Ждала. Временами это казалось смешным, временами грустным. Но я просто жила и надеялась все равно что однажды такое случится и со мной. И знаете что? Случилось! Даже со мной! Всегда говорят, что любовь приходит тогда, когда мол, перестаешь ее ждать, а я ждала, и она пришла ко мне. Пришла, я сразу поняла, что это она. Это было странно, волнительно, и такое чувство напало, как будто я все знаю. Знаю, как должно быть, знаю как правильно. Мозги мои не отключились, как говорят, и слюна изо рта не капала от одного его вида, напротив я соблюдала спокойствие, не давала почему-то эмоциями накрыть, всегда включала голову. Просчитывала шаги наперед. Отчасти, потому что где-то сомневалась в том, что все что происходит со мной реально, а отчасти, потому что знала, чего я хочу и добивалась своей цели. Конечно, еще говорят, что, когда любишь, головой не думаешь, но мне кажется они и в обычной жизни головой не думают и тут не начинают. Я скажу только, что я не прогадала. В какой-то момент пришлось прыгнуть в бездну, доверится пришлось, и хорошо. Все произошло прекрасным образом, все было романтично, вкусно и интересно и до сих пор так. Хочу просто сказать, достаточно банальные вещи, но такие верные, черт возьми! Не растрачивайся на ерунду, если в глубине души понимаешь, что это ерунда. Дождись своего человека. И пусть тебе будет 15, 28 или 34, можно и подождать, если есть чего ждать, теперь то я это точно знаю и ждала бы еще, если бы было так угодно.
