На меня вчера наступил нег(зачеркн., неразб.) ну, предположим, мавр.
Он примерял дорогие очёчки на свои эбонитовые глаза и слегка отъехал назад, отправив меня своим выпуклым, с высокой степенью - эбонитовым, бампером в отдел спорттоваров.
Но я хотела жить, поэтому заорала «Да Йииош-шкин кот!», чем вызвала нег(зачеркн.) маврину паническую атаку.
Он с видом испуганной нимфы смотрел на меня сверху вниз, прижимая к груди сумочку армани, потом вдруг сказал высоким голосом:
- Пшепрашам, пани! Пшепрашам!
«Тююю.» - Подумала я. - «Це ж пан, тiльки темненький.»
В моей голове метались от стенки к стенке, стукаясь друг о друга, анекдот про сало с Маугли и фраза «не вздумай заржать».
Я мобилизовалась и быстро сказала: «Ю а велкам, май интернешнл френд!», вспомнив выступление нашего кружка интер-дружбы с темнокожим плодом любви Олимпиады-80.
Дальше по сценарию мы с ним вместе виртуально боролись против американской хунты за счастье кубинских детей, поэтому я не удержалась, по привычке подняла сжатую кисть и сказала: «Эль пуэ́бло! Уни́до! Хама́с сэра́ венси́до!»
Потом развернулась, и гордой пионерской поступью ушла в отдел лифчиков.
Лет десять назад, в Париже, под Эйфелевой башней, за мной уныло бродил такой же генетически загорелый бог продаж, тряся связками разномастных эйфелевых сувениров.
Вообще богов было много, но этот был особенно упорный. Он шёл за мной и грустно говорил: «Коллега...Купить, коллега».
Меня раздирал интеллектуальный конфликт. Откуда он вообще знает, что я его коллега, откуда?!?
Я тогда как раз тоже продавала всякие эйфелевы башни, крыши стадионов и другие очень нужные штуки, поэтому мне одновременно хотелось жёстко уволить его по статье «профнепригодность», и купить из чувства солидарности все связки с башнями.
Через полчаса, когда я уже серьезно рассматривала вариант - кинуть в него жрущей вафлю чайкой, он вдруг сменил тактику продаж и протяжно сказал:
- Та-вааа-риишч.
Русским, рассматривающим чайку в качестве снаряда, в такой ситуации лучше вообще не говорить слово «товарищ».
У русских есть культурный код, в котором некий тамбовский волк им совсем не товарищ. Я развернулась, чтобы внятно донести культурные особенности русского менталитета, но не успела.
- Тамбовски виолк тибе таваришч! - С обидой сказал мне бог продаж, в секунду прочитавший в моих зрачках лекцию о русских кодах, и сразу же вернулся к более успешному скрипту «купитьколлега».
С приходом сумерек он метнулся и сменил продуктовую линейку - заменил связки железных башенок на светящиеся, не отставая от коллег.
И в тот момент, когда появлялась полицейская машина, вся корпорация мавров резко стартовала по газонам, красиво звеня светящимися кругами.
Полицейским тоже было скучно - они переезжали на другую сторону, и весь отдел продаж бежал обратно.
Ну, во-первых, это красиво. Во-вторых, мне хотелось петь про джингл беллс, потому что рождественские олени им проиграли ещё бы на старте.
А вообще я их уважаю. Сила воли плюс характер. Есть идея - наших офисных оленей отправить на тренинг «Eiffel-management: скрипты и стрессоустойчивость»
Пусть побегают, тряся бубенцами, а заодно выяснят, что слово «коллега» в переводе с польского - «товарищ».
P.S. Всех люблю, уважаю, всем - жить, миру - мир, с меня - жевачка.
HR-ы, продаёте жирному клиенту тренинг в Париже. Пока отдел продаж тренируется, Вы пьёте шампанское на Марсовом поле. Не благодарите. Силь ву пле, как говорится, силь ву пле.