Никогда не думала, что в 33 придет осознание того, как важно любить себя, принимать себя, и хорошее и не очень, заботиться о себе. Любить именно безусловной любовью. Свой противоречивый характер, свою упрямость, доброту, свое тело, какое бы оно не было. Когда ты любишь себя, ты заботишься, стараешься сделать всё для комфорта, ты передаешь свою уверенность и любовь окружающим. Это ода самой тяжелой моей любви к себе, она мне дается не просто, любви к своему телу.
Как и все девочки, девушки, женщины, я всегда хотела нравится окружающим. Быть той, кому делают комплименты, которой восхищаются, заботятся, прощают мелкие капризы, лишь бы не опечалить, провожают до дома, дарят цветы в конце концов. Но такого не было, вернее почти не было. Я всегда винила в этом свое отражение в зеркале, я всегда была полной. Да, я побывала замужем, да, у меня были еще после этого долгие отношения, но в проблемах я всегда винила себя. “Я недостаточно хороша для этого человека, он не может любить такую, как я. Посмотри же, я толстая, я габаритнее тебя. мы вместе смотримся несуразно.” - это всё было в моей голове. Постепенно близкие начинали этому верить и уходили (хотя последнего уже я выпроводила, но это долгая история).
Кто тебя может полюбить, если ты сама себя не любишь?
Часто слышите этот вопрос? Я - да. Надо было что то менять. Я начала чаще смотреть на себя в зеркале.
Совсем недавно я стояла и рассматривала себя в зеркале обнаженной. Блин... А не всё так плохо же. Мне нравится свое тело, да, я не идеальная (никто не идеален), но в нем нет ничего того, что мне не нравится, вот прям совсем.
Моё лицо. С возрастом, может с похудением, моё лицо стало четче, откуда-то появились скулы, щеки чуть впалые стали. Когда улыбаюсь, видны даже небольшие ямочки на щеках. Нет, они не милые, скорее строгие, но мне нравится такой вид. В последнее время, почти каждый, кто давно меня не видел, смотря на меня говорит, что от меня остались лишь глаза, большие, серо-голубые, всегда грустные, даже когда мне весело. Кто-то знает, а кто-то нет, но у меня периодически расходящееся косоглазие (спасибо маме, которая отвела меня к врачу в детстве при первом проявлении, мне пришлось долго заниматься, но я держу их прямо, лишь нервничая или при сильной усталости глаза могут уехать). Но это мои глаза, я вижу всё вокруг себя, почти четко, но ярко, и это прекрасно.
Волосы. Как же им досталось от меня. Нет, цвет мне всегда нравился, черные, летом совсем чуть чуть отдавали в рыжину, красить начала только недавно, что поделать, возраст. Они вьются. У меня была всегда челка. Мне хотелось, как и всем, прямые волосы. Я их выпрямляла, то отрезала, то растила обратно, но каждый раз я думала, что на мне это смотрится странно. Года полтора назад я отрастила челку и отстала от своих волос. Подобрала себе стрижку, добавила яркости (любимый рыжий), и, наконец-то, отстала от своих кудрей. Теперь нет нужды их укладывать, они лежат так, как им надо, красиво спускаясь волнами. То крупными, то мелкими (люди с вьющимися волосами поймут, всё зависит от влажности). От меня требуется только уход и увлажнение. И я даю им это.
Грудь. Разная, с растяжками, с виднеющимися ребрами надо ней, с выступающими ключицами. и это нормально, она моя, она красива в моем теле.
Широкие полные бедра и переход к уже достаточно узкой талии, резковатый, но округлый.
Живот. Да, он есть, но уже какой то не такой, я его воспринимаю не так, как раньше. Он есть, он выступает, особенно низ живота, но ведь это нормально, там был ребенок, а до этого я истязала себя то набором большого веса, то сбрасывала это все. Да, ещё там шрам. Это вечное напоминание на моем теле, что я любимая мама чудесной дочки. И он красив, у него своя история.
Ноги. Всегда были полные. Когда начинала усердно тренироваться, приседать например, они начинали расти ещё больше. Даже под слоем жира виднелись очертания мышц. Так бывает. Теперь же больше хожу, они уменьшились и подтянулись, не хочу их больше истязать тяжёлыми нагрузками, им это не нравится. На них полно растяжек, их не видно, но я то знаю, что они есть.
Моё тело - это моя история, моя жизнь. Что то я могу изменить, что то нет. Моё тело нормально, и оно достойно моей любви. Полные бедра - узкая талия - достаточно полная грудь.... Гитара, моя гитара, она красива, для меня.
Помню как ненавидела своё тело, и не знала что с ним делать. Вру, знала и делала, но через силу, пыталась менять потому что надо, потому что: “и что же подумают окружающие?” Да ничего они не думают, нормальные, адекватные люди заняты своими проблемами, они поддержат тебя, а не осудят и раскритикуют. Считая калории, занимаясь каждый день я насиловала себя, в тот момент мне это не нравилось.
Сейчас я всё чаще так делаю, рассматриваю себя, хвалю, любуюсь. Я очень стараюсь слушать себя, делать что то в своё удовольствие, наслаждаться собой, своими действиями. Теперь подхожу ко всему осознано, мне хочется заботиться о себе, о своем здоровье. Я чувствую себя красивой.
Моё тело - моя жизнь, моя гитара и играть мне на ней до конца своих дней.