Этот канал-блог задумывался, как сборник моих мыслей, переживаний, размышлений, каких то случаев из жизни моей и моих друзей. Это попытки разложить всё в моей голове, упорядочить, выбросить лишнее, попытка прийти к понимаю и принятию себя. Первая попытка не сильно удалась, и меня не надолго хватило. Но.... Не знаю, что было сегодня, но для меня это какой то переломный момент, переосмысление всего происходящего (может книг перечитала слишком много по различной психологии). И я хочу попытаться продолжить.
Последние несколько недель, даже не недель, скорее последний год, особенно месяц, я сильно нервничала, переживала, постоянно перебирала события своей жизни, обдумывала свои поступки, действия окружающих. Всё было не так хорошо, как мне хотелось бы... Даже очень плохо. Я, как искушённый мазохист, вызывала в своей голове все негативные события своей жизни, купалась в гневе, ярости, жалости к себе, обиде на других. Прокручивала, что могла бы изменить, сделать лучше в то время. Гнобила себя за потраченные годы, недели, дни. Сделай я по-другому, скажи нет, подумай хорошенько, перед тем как сделать, вся моя жизнь была бы другой. Мне казалось, что она была бы насыщенней, ярче, счастливей, наполненной смыслом в конце концов, если бы я что то сделала по-другому, или если бы я была другой. Ещё я хотела мести. Что бы другие понесли наказание за свои поступки по отношению ко мне, отказались от слов, обидевших меня, почувствовали то, что и я. Это действительно мазахизм какой-то. Постоянно пребывать в этом, переживать вновь и вновь эту боль, обиду, неудовлетворенность, злость, что ничего уже не изменить. Но сегодня.....что то щелкнуло. Моя подруга постоянно мне говорит: Маша, тебе бессмысленно что то говорить, пока тебе самой не упрется и ты сама не решишь, что всё, хватит, ничего не будет меняться.
Я четвертую неделю сижу на больничном, в полном одиночестве, дома. Конечно, все эти мысли обострились. Когда мне стало лучше, я начала уезжать в лес и бродить там, убегала от всего. Сегодня решила позаниматься (у меня есть лучший друг - элисоид, да, я часто на нем хожу, нет, он ещё не превратился в вешалку).
Именно сегодня что то щелкнуло в голове и я отключила мысли. Я шла и улыбалась, я сосредоточилась на своем дыхании. Вдох - выдох.... Вдох - выдох....Вдох (всё, что было в моей голове собирается в один большой комок) - выдох (всё улетучивается).... Я иду и улыбаюсь... Всё ушло, даже не на второй план, а просто ушло, куда то за дверь, наружу. Я шла обливаясь потом, слушая своё тело, дыхание, я давно не получала такого удовольствия от происходящего. Осталась только усталость, приятная, ноющая, что предвещает что то хорошее.
Стоя под душем, я анализировала, продумывала, что я хочу и почему я не могу это сделать ( спасибо книге Марка Мэнсона “Тонкое искусство пофигизма”).
Что меня беспокоит? Мои мысли о прошлом.
Зачем я держусь за них? Они создают хоть какое то движение, вызывают хоть какие то чувства в вакууме, котором я живу.
Какие чувства? Обида, злость, жалость к себе.
Обида на что? Люди не оправдали мои ожидания от них. Кто-то предал, кто-то унижал...
Но это только мои ожидания. Все люди разные, у каждого свои причины, иногда не совсем адекватные и понятные, для поступков, свое видение решения проблем, у каждого свой взгляд на жизнь, который может совпадать или не совпадать с моим. И ЭТО НОРМАЛЬНО!
Они не обязаны быть такими как я хочу. Какие то проблемы требуют кардинального решения, не в мою пользу, не всегда должно происходить то, что будет мне выгодно и приятно, и ЭТО ОПЫТ! Да, он негативный, но он есть, в следующий раз, будет другой.
А чего же я хочу? Хочу:
- выписки с больничного ( так осталось подождать совсем чуть-чуть),
- наконец-то увидеть свою дочь, хочу снова с ней рядом быть,
- работать,
- продолжать заниматься,
- читать интересные книги,
- смотреть вечерами на закат с балкона,
- утром встречать на балконе рассвет с чашкой вкусного кофе.
Да ещё много чего хочу!
Теперь начинаю с малого, с того, что доступно на данный момент: читаю книгу с видом на закат.
Жду выписки и свободной жизни.