Для кого-то новые, для кого-то старые, ну, погнали:
Жена звонит обеспокоенному мужу:
- Ну, решили мы вчера с девчонками после работы выпить шампанского, ну и что?.. И не надо так орать... Просто забери меня из Адлера!
- Доктор! Помогите, как мне сбросить лишний вес? Перепробовала все диеты и ничего не помогает.
- Записывайте: огурцы, капуста, помидоры, кабачки, картошка, лук...
- Тушить, варить?
- Полоть!!!))
Сильно поддатый мужик в рваной футболке, помадой на щеке, с пивом в руке, заходит в троллейбус и садится рядом с попом, разворачивает газету и начинает читать. Через пару минут поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, случается у тех, кто сбился с пути истинного, спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ничего себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой… Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! Упаси, Господи, у меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха...
Про зверей:
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка спрашивает автора номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил так здорово играл, а бегемот отлично пел. Скажите в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Из жизни:
Уступил старушке место в автобусе, а в ответ услышал:
- Ну, хоть одно чмо встало!
И напоследок:
Жена проснулась с утра пораньше и решила пойти на кухню приготовить завтрак для семьи. Пукнула и хихикнула:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- Оп, февраль!
Хихикает и так прошли март, апрель, май, июнь...
Тут, раз, оборачивается, сидит свёкр за столом. Она спрашивает:
- Ой, папа... Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января, милая, с января!
Если понравилось, подписывайтесь и лайкайте!) Всегда Ваш Мин.Юм:)