Мне 20 лет, я молода и красивая. У меня много поклонников. Я как птичка прыгают с ветки на ветку, как бабочка летаю от цветка к цветку, не о чём серьезном не думая, планы на будущее не строя, радуюсь жизни. Днём работаю, вечером развлекаюсь, одним словом веду себя беззаботно и где-то даже безбашенная, одним словом ветер в голове. Веселись пока молодой, как раз в то время обо мне. Эх молодость…сколько ошибок совершённых.
И тут в меня безумно влюбляется 17- летний юноша. У него первая любовь, для меня очередной поклонник. Он мне нравится, я к нему снисходительна, он наивен, скромен и застенчив.
И вот у меня три романа. Роман с женатым мужчиной, роман с курсантом и мой 17-летний юноша.
Он подозревает о курсанте, вернее знает и думает, что ничего серьезного, не знает о женатом мужчине и думает о нашем совместном будущем.
Он любит меня, а я пользуясь его любовью, он как Ромео, но я была не Джульетта. Он для меня был наивным мальчиком, ребёнком, который только закончил школу.
Он любил меня другую, некую меня, которую нарисовал в своих мечтах, через розовые очки юности, и я это чувствовала, я это знала, но я была другая. И я пыталась соответствовать, и у меня получалась, и он мне нравился всё больше, но я же на самом деле была не такая.
Я не видела с ним будущего, я не любила его, как он меня, я видела в нём вчерашнего школьника, который даже не знал, чем ему заняться по жизни и мне тогда казалась, что разница в 3 года это непреодолимая пропасть. Мне было с ним скучно, он мог просто сидеть и смотреть на меня, а мне хотелось разговоров, смеха, шуток и веселья.
Я вышла замуж за курсанта и уехала. Я разбила ему сердце, ранила его очень сильно и на долго, я это знаю. Тогда я об этом не думала, легко упорхнула, сказав ты слишком мал для меня, а мне пора.
Мы не виделись 19 лет. Через общих знакомых я знала, что у него всё хорошо, он раскрутился, у него свой бизнес, женился имеет двоих детей. Где-то в глубине души я успокоилась, что всё у него хорошо, ведь со временем я поняла, что поступила с ним отвратительно. Жизнь мне показала… мне вернулись бумерангом многие мои не особо хорошие поступки, совершённые по молодости.
И вот через 19 лет мы снова встретились, вот на днях, буквально вчера, случайно. Конечно, он уже не тот наивный, скромный мальчик, он возмужал, он отец, муж, уважаемый человек. Он рад меня видеть, улыбается, пытается шутить.
Разговор не клеился, пару фраз не о чём: как дела, как семья, что нового, какими судьбами я здесь, и каждый из нас сделал вид, что спешит. В воздухе летали троеточия и недосказанность, как будто что-то упускаем.
Он позвонил, сразу же, как мы расстались, разошлись каждый по своим делам. У него был мой номер телефона, я даже не спрашивала откуда, я даже не была удивлена.
Он не забыл меня, он обижен. Он помнит все наши встречи в мельчайших подробностях. Он задает одни вопросы, на которые я даже не знала как ответить. Почему? Почему? Почему?
Я была мягко удивлена, да нет, я была шокирована! 19 лет он жил своей жизнью, жена, дети, бизнес, а думал обо мне, вспоминал наши встречи и мучил себя вопросами.
В нашей жизни полно неудач, разочарований, которые мы проживаем, пропускаем через себя и идём дальше по жизни.
Иногда очень тяжело объяснить, почему мы так или иначе поступаем, особенно, если понимаем потом, что совершили ошибку. На тот момент мы считаем, что все делаем правильно.
Ведь наша жизнь состоит и принятых нами решений и совершённых нами проступков. Этим и определяется наша судьба.
Осталась бы я тогда с ним и конечно же жизнь моя сложилось бы по-другому. Может быть, была бы лучше, счастливей, а может быть, узнав, что я совсем не такая, как он себе рисовал, мы бы расстались.
Я сказала ему об этом, не знаю, понял ли он меня, простил ли. Конечно, ему с эти жить. А надо ли?