Проснулась ни свет, ни заря от чувства тревоги. Наверное, у каждого человека бывают такие моменты, когда не уверен в будущем, не знаешь точно, чего хочешь от жизни. Ощущение, что дрейфуешь в тумане. Весла есть, может лодка у тебя моторная или даже это шикарная яхта, но без понятия куда плыть, и с какой скоростью, чтобы на мель не сесть или не разбиться.
Это состояние мешает мне работать. Без конца перескакиваю с места на место под разными предлогами. А нет работы - нет денег. Зато есть кредиты. И дети. И, конечно же, разные хотелки: что-то купить, куда-то поехать. Все это оказывает давление, тревожность перерастает в панику, а потом в апатию. Надоело так жить. Решила копнуть сама себя. Ведь причина такого состояния внутри меня. Кто-то скажет: "Да ты просто ленивая жопа!". Я почитала - лень только внешняя реакция организма. Значит надо искать глубже. Думаю, дело в страхах. Может быть, если признаться себе в них, то дело сдвинется с мертвой точки? Во всяком случае хуже не будет никому - это точно.
Страх №1: полная потеря зрения. Меня безумно пугает такая перспектива. И этот страх имеет все основания. У меня с детства плохое зрение. Сейчас один глаз -9, а другой коррекции не дает. То есть видит очень размыто, как через целлофановый пакет. Операцию, которая кардинально что-то изменила бы, сделать нельзя. Сетчатка держится на честном слове. Говорят, малейшая встряска может привести к расслоению и слепоте. И за экранами надо времени меньше проводить. А сейчас почти любая работа связана с компьютерами, да и смартфоны с соцсетями тоже сажают зрение. Что делать? Ограничивать себя? Найти работу не связанную с компьютерами? Я всю голову сломала, пытаясь понять, что это может быть за работа такая. Или нужно взглянуть своему страху в глаза? Познакомиться с тем, как живут люди, потерявшие зрение. Может даже подружиться с кем-нибудь. Осознать, что жизнь на этом не закончится и будут в ней счастливые моменты.
Страх №2: отсутствие понимания и поддержки. Для меня эти два понятия тесно связаны. Начиная с 4 лет, я мечтала увидеть мир двумя глазами так же как мама. Тогда же пришло осознание, что этого не будет НИКОГДА. Это открытие меня поразило и напугало настолько, что я плакала несколько дней, вспоминая о том, что мама и я оказывается совершенно разные люди. Она меня любит, я ее люблю, но мы НИКОГДА не поймем друг друга до конца. А если этого не может сделать мама, то не сможет НИКТО. Вроде бы выводы понятны: если тебя никто не понимает полностью, то надо самой научиться понимать себя. Ну, вот что-то не срослось у четырехлетнего ребенка с этими выводами - я просто очень сильно испугалась. Только сейчас дошло, что надо в себе основательно разобраться. Почаще задавать себе вопросы и отвечать максимально честно, без примеси чужих мнений и установок. Причем тут поддержка? А потому что, когда не понимаешь себя, то и внутренней поддержки не особо хватает. Начинаешь искать одобрения во внешнем мире. Вот для того этот пост и печатаю, наверное. Хотя есть Страх №3.
Страх №3: а вдруг не получится? Думаю, если где-то есть рейтинг страхов, то этот явно в лидерах. Вот сейчас печатаю и в голове крутится: а вдруг людям это не нужно? а вдруг ерундой занимаюсь? а вдруг негативными комментариями закидают? Я же еще и отличница - мне надо на "5+" все делать. Иногда получается сказать себе: сначала сделай, а там увидишь. Но это так редко происходит (как мне кажется). Очень много моих идей затухли в зародыше из-за этих "а вдруг". Хотя как же может что-то получиться или не получится в реальной жизни, если оценки тут никто не выставляет? А потому что я их сама себе ставлю! Вот в чем дело. Как уволить "сам себе критика" и нанять "сам себе режиссера"?
Страх №4: бесполезная жизнь. Хочется вот что-то такое совершить прям этакое. Мыслю аки Родион Раскольников. Только старуху-процентщицу сейчас так просто не завалить топором, ибо Центробанк блюдет. Начинаю где-нибудь работать, и через какое-то время нападают мысли, что могу больше, что вожусь тут, как мышь, и трачу свои ресурсы впустую. А вторую жизнь ведь не даст никто! И резко совсем не хочется тут работать. Пишу заявление и ухожу в закат. "Да у Вас, матушка, мания величия", - скажет кто-то. Может и так. Только факты на лицо: жизнь одна, а мы живем как бессмертные, откладывая все на "потом". Парадокс, что после увольнения прибегает Страх №3 и я снова начинаю искать работу, чтобы его заткнуть пресловутой стабильностью. Крысиные бега.
Страх №5: одинокая старость. Это, наверное, самый абсурдный мой страх. До старости еще дожить надо. Но, совместно со Страхом №1, эффект получается значительный. Очень боюсь стать одинокой слепой старушкой. Поэтому детей пораньше родила, чтоб успеть вырастить. И муж - человек спокойный и терпеливый. Надеюсь, все пройдет по плану. Хотя нет ничего бесполезнее (и тупее) таких долгосрочных планов.
Вот перечислила страхи. Что дальше? Действовать, чтобы от них избавиться. Не думать, а действовать. Ой как №3 проснулся...