Человек не может постоянно бояться, привыкает, психика, защищая его, переключает на другое. Но страхи и тревоги сидят словно в соседней комнате, не уходя из квартиры. Сидят и подвывают там за стеной иногда.
Не могу сказать, что я тряслась как заячий хвостик, но подспудно думала о неприятном. Да и сейчас иногда думаю, но гораздо реже.
Сначала боялась, что детей не прокормлю, поэтому была готова терпеть и слушаться. Потом боялась, что будут угрозы безопасности моих детей и меня, когда кредитор требовал вернуть деньги и пришлось отдать ему дачу, потом поняла что такой муж мне нах не нужен, который семью подставляет под кредиторов и меня оскорбляет анализом ДНК.
Потом уже не боялась, что детей не прокормлю, появилась уверенность что лучше буду курьером бегать и полы мыть, чем я с детьми буду с этим уеб---щем жить.
Потом пришло ожидание неприятностей и стрессов от бывшего в судах… Пыталась сама судиться и найти правду. Но видимо я не столь прозорлива оказалась и поскольку заранее в отличие от бывшего не подготовилась к разводу, и адвоката так себе нашла, шансов что-то отсудить было немного, и я предпочла здоровье пожалеть.
Потом боялась приставов, что заберут вот эту мою старую микроволновку или вот эту старую хлебопечку. У страха глаза велики, как говорят.
Но на днях забрала с квартиры родителей пылесос и телевизор, зимние колеса перевезла обратно домой. Надоело бояться и оглядываться.
Да, боюсь, что бывший завтра пришлет предложение официальное выкупить его долю в квартире, а денег у меня на это нет.
Может комнату отнять и закрыть.
Теоретически может захотеть с нами жить или продать свою долю (подарить) кому угодно. Вот и думаю, насколько он способен своим детям такое д@рьмо устроить…
Боюсь, что затеет очередной суд и опять я буду нервничать и терять здоровье. Вы не представляете, как улетало мое давление, за три дня до судебного заседания и как оно потом еще неделю жарило после. Когда начались боли головные и я добралась до неврологов, мне выписали антидепрессанты на год, указав в диагнозе – дистресс.
Пью таблетки. Практически перестала пить алкоголь (хотя я и раньше его мало пила), потому как несовместимо это с лекарствами. Не знаю, насколько они помогают, лекарства. Может просто нет судов и бывший не отсвечивает, поэтому мне спокойнее. Правда, давление все-равно словно выбито из равновесия, приходится следить. Но, как послушная, пью волшебные таблетки. Не все правда, от одного лекарства засыпала днем. Надоело постоянно спать, оставила его на случай сильного стресса, надеюсь не пригодится.
Боялась этого вируса. Устала немного бояться что я умру и дети останутся одни. Впрочем, я про это и до вируса боялась, поэтому и оформила страхование жизни. Но видимо это глубинный страх мамочки с детьми несовершеннолетними, не стоящими на ногах еще. От этого никуда особо не деться. Беречь просто себя надо по возможности.
Было вот это состояние растерянности и попытки собраться с мыслями и поступками, переварить эту новую угрозу, ковид этот. Астма ставит меня в группу риска. Хотя, с этим вирусом я так понимаю, ничего невозможно предсказать, ни плохое, ни хорошее. Все индивидуально.
Знаете, как говорят, делай что должно и будь что будет.
Стараюсь так и делать. Нельзя постоянно стрястись.
Устала бояться, что Солнце мое уедет. Вот уже два года прощаюсь. Ну уедет и уедет, как будет, так будет.
Встретилась я с ним недавно, потому что жизнь идет, время идет, а это очень горько терять эти минуты вместе.
Можно уменьшать свои риски, но спрятаться на все 100% не получится от этого вируса. Эта гадость будет среди нас еще долго, а жизнь продолжается. Буду верить в лучшее. Как обычно ))
Тревоги всегда будут, не одни, так другие. Главное не давать им властвовать над собой безраздельно, впадая в панику и рассыпаясь.
И не забывать радоваться жизни, близким, любимым, собаке большой, теплой и пушистой, похрапывающей рядом с моими ногами.
И я вас люблю, дорогие мои.
Берегите себя и не забывайте радоваться и быть благодарными Вселенной за каждый день, за лучик света, за дождь, солнце, смех детей и возможность дышать полной грудью.
Ваша Ия
Свободна - не значит без мужика, счастлива - не значит из-за него.