Если ты это осознал — половина пути уже пройдена. А что дальше?
Такие заголовки появляются в сети с завидной частотой и почти каждый активный пользователь интернета знает все признаки и симптомы абьюзивных отношений. И это хорошо! Нет ничего негативного в культурном просвещении и ограждении себя от подобных связей. Можно порадоваться за тех, кто смог избежать травмы от партнёра и посочувствовать пострадавшим. Но что если ты и есть тот самый травмирующий партнёр?
В этом посте хочу поделиться своим опытом, рассказать я как стала "тихим" абьюзером и в чём вижу корни проблемы. Так же освещу мой процесс принятия себя и путь восстановления.
Многим из нас абьюзер представляется взрослым и сильным мужиком, который бьёт свою жену и детей, влияет на все сферы их жизни и превращает её в ад. Верно?
Привет! Мне 19, я вешу 46 килограмм, крашу волосы в розовый цвет и оказалась абьюзером для огромного количества людей, даже не заметив. Бывает и так. Абьюзер может жить в теле обычного подростка.
А может это не абьюз?
Нет, ну подождите, я ведь никого никогда не бью и даже голос не повышаю! Не ограничиваю контакты с друзьями и семьей, ходите куда хотите, занимайтесь чем душе угодно, переписки я чужие не читаю и обысков не провожу. Разве что-то не так?
Да, что-то не так.
Так это у меня оказывается чуть ли не с рождения?!
Я всегда была открытым и общительным человеком. То, чего не хватало в семье, добирала во внешнем мире. Без особых усилий располагала к себе почти любого человека и получала внимание, любовь, а главное: признание моей особенности на фоне других. Одобрение и восхищение от незнакомых людей было частым, но от этого не менее приятным событием.
С самого детства мне рассказывали как же я отличаюсь уровнем развития от своих сверстников. Зачастую мои размышления и выводы о жизни перешагивали людей старше меня на десятки лет. Так мне говорили. А я с удовольствием верила.
Это всё было для меня лечебным пластырем и отдушиной после собственной семьи, для которой я была бессовестной, тупой, безрукой, разочарованием и.. список можно продолжать бесконечно. Такой контраст мнений будоражил. Я считала себя невероятно удивительной личностью. А как по-другому, если это было слышно из каждого угла?
Ну, а семья.. Муж сбежал от истеричной жены, оставив её жить с ребенком на руках в квартире со свёкром и свекровью. Мать нашла причину всех бед её жизни в пятилетней мне. Последствия очевидны. Ни судить, ни оправдывать никого не хочу, но это всё важная часть истории.
И вот ребёнок, который хочет одобрения взрослого, ищет как получить его. И находит. Я быстро научилась эмпатии и развила её до высокого уровня. Мозг моментально обрабатывал образ собеседника и его речь, определяя что сказать и куда надавить, чтобы понравиться. Всё это происходило неосознанно и без усилий. Поэтому 12-летний ребёнок, беседуя с людьми 30+, вызывал интерес и восторг. Мне иногда самой было непонятно про что я говорю, но шокированные и удивлённые глаза взрослого мотивировали не останавливать поток мыслей.
С маленькой искры разгоралось ликование и гордость за себя. Вот если бы мама только знала, какая я на самом деле! Сразу бы поняла, как она ошибается и как меня на самом деле надо ценить!
Я стала манипулятором, ведь иначе жить не умела
Так, год за годом, мои способности росли в геометрической прогрессии и двигали меня выше и выше в глазах окружающих. Любой, с кем я хотела иметь любовную или дружескую связь сдавался под моим напором. Сроки были такими короткими, что иногда, познакомившись утром — к вечеру человек уже не мог выкинуть меня из головы.
А я.. просто считала себя классной. Мне было искренне непонятно, как же так получается: я только подумаю о том, что хочу этого человека в свой круг общения, а он уже тут как тут с распростертыми объятиями. Из-за моих попыток выжать максимум похвалы, любви и принятия — люди становились в моих руках дойными коровами. Я забирала всё хорошее, что по моему мнению мне причиталось.
Но в какой-то момент, насытившись полученным, резко обнаруживала, что человек наскучил, да и не такой он интересный, как казалось в начале. Я ему тут про бесконечность Вселенной и расширение границ человеческого сознания, а он мне про какие-то бытовые глупости. Тьфу... И без угрызений совести уходила в закат. Часто — даже без прощаний.
Попытки построить отношения никак не хотели увенчаться успехом. Все казались приземлёнными и слишком обычными для меня. Скучными и пустыми. Только через несколько лет я пойму, что забирала всю их личность и лепила то, что казалось мне правильным. Но поделки выходили какими-то кривыми и я отправлялась за новым материалом.
А ведь я была приверженцем открытых разговоров, искренних высказываний, мол говорите мне всё лицо и будем решать проблему. Просила об этом и предупреждала, что по-другому не смогу. Но никто не делал этого. Видимо мало в мире таких же классных и необычных людей как я...
Помните одну из черт абьюзера? Он противоречит собственным словам и принципам. Говорит одно, а делает другое. На словах Лев Толстой, а на деле... Вот и у меня вышло так. Я была за одну модель поведения, но в реальности выдавала совсем другую.
Бам!
Начались отношения, которые планировались как что-то необязательное и только для удовлетворения физических потребностей. Это было оговорено и принято обоюдно. Но что-то пошло не так и спустя четыре месяца мы уже жили вместе. Ещё через три месяца завели собаку. Кажется, ничего лучше у меня еще не было.
Ещё и все желаемые пункты здоровых отношений тут как тут. Наконец-то партнер высказывает свои желания и выстраивает личные границы. Неужели получилось подвигнуть его на это? Как же классно! Или нет...
А потом я ударилась лбом об чужие личные границы, выстраивание которых всем пропагандировала
— Любимая, мне не очень нравятся эти шутки, они меня ранят.
Ты что такое говоришь? Как это ранят? Я же просто шучу, чувак, прекращай, тебе кажется.
— Ты бы не могла не давать мне советы без запроса? Я бы хотел просто делиться с тобой и получать поддержку, а не выслушивать нравоучения.
Чего блин? Какие нравоучения?! Я просто знаю как лучше, вот и делюсь опытом, что ты тут придумываешь?
— Ты бы могла не реагировать так резко, если я не согласен со всеми твоими убеждениями и взглядами на жизнь?
Я??? Резко??? Да я тебе истину донести пытаюсь, а ты словно слепой! Ничего я не завожусь! И не злюсь!! Просто не понимаю, как ты можешь говорить подобные глупости!
— Я бы предпочел не обсуждать здесь и сейчас все свои переживания и тревоги, которые у меня возникли. Ты бы не могла дать мне чуть больше времени? Я обязательно поделюсь как только будут ресурсы на диалог.
Да как так-то? Я же люблю тебя! Сейчас же расскажи мне из-за чего ты такой грустный! Сейчас всё порешаем и грустить не будешь!
— Спасибо за твой взгляд и мнение, но я всё-таки поступлю по-своему. Моё решение кажется мне более рациональным.
Ну ты и придурок, вот увидишь, я была права и ты пожалеешь, что не послушал меня.
Ауч!
Каждая адекватная просьба отдавалась во мне острым уколом и ноющей болью внутри. Что же я не так делаю? Почему мне так неприятно? От чего я злюсь?
Оказалось, что когда кто-то не поддаётся манипуляциям и выстраивает здоровые отношения — привычный уклад моей жизни рушится. Просьбы относиться более уважительно к отличному от моего мнению были фурором. Личные границы человека проходили прямо по больному. Мне отказывают. Меня просят чего-то не делать. Со мной не согласны. Мне прямо указывают, что я веду себя не ок.
Ла-ла-ла. Ничего не слышу. Ты просто в жизни ничего не понимаешь. Бла-бла-бла. Ты глупый. А я умная.
Принимать и понимать всё это было больно. Манипуляции прекращали работать и восприниматься другой стороной. Человек требовал, чтобы выполнялись не только мои желания и просьбы, но и его. Оказалось, что я создавала нездоровую модель отношений, против которой выступала всю жизнь.
Меня ломало. Ломало так, как я ломала когда-то всех своих партнеров и друзей, переделывая их под себя. Оказывается, что у кого-то просто не хватало сил противостоять моему давлению и нападкам. И они подстраивались. Чтобы избежать гнева и осуждений с моей стороны. Они не были скучными и глупыми. Я забирала право на личное мнение, чувства и эмоции. Запрещала перечить. Самое страшное, что происходило это незаметно. Тихо. Одна неоднозначная фраза. Один взгляд. Интонация. Выражение лица. В общем никаких "улик". На все подозрения со стороны я отвечала: "Тебе кажется!" или "Ну и где я такое говорила? Процитируй хотя бы фразу!"
А фраз-то явных и не было. На их лицах растерянность, на моём — победа. Победа, которая спустя время станет для меня очень горькой.
Да, я не била. Да, я не кричала. Да, я не запрещала с кем-то общаться или ездить куда хочется. Да, я не читала переписки. Но я абьюзила людей и отрицать этого нельзя. Доказать, глядя со стороны, было невозможно. Так и получалось, что я молодец и клёвая, а они все необразованные и пустые.
Впервые я поняла, почему абьюзивные отношения так сложно распознать. Впервые открылись глаза на то, почему не смотря на сотни статей и книг, люди продолжают считать своего партнера нормальным.
А что мне теперь делать? Я потеряна для общества?
Было тяжело от мысли, что я тот самый человек, от которого людей пытаются спасти. Было дико от осознания, что я не особенная, не развитая лучше других, не самая умная и не самая лучшая. Я просто манипулятор, который внушил это все себе и другим.
Невыносимая обида на себя и разочарование от всего этого висели тучей над головой. Вокруг меня мир, которого я не знала до этого. Всё оказалось ложью, рассыпалось и превратилось в пыль. Нужно было начинать строить себя и мироощущение заново, но сидя среди руин это казалось непосильной задачей.
Простить и понять
В попытке шевелиться и двигаться дальше я узнала, что переживаю кризис идентичности, свойственный людям на определенном этапе развития. Это немного облегчило ситуацию. Я поняла, что Солнце не погасло, Луна не упала, а у меня есть ещё один шанс. Вечно горевать от собственного ничтожества было нельзя. Через время пришло прощение и принятие себя. По кирпичику восстанавливала всё, что было уничтожено. Я училась и учусь до сих пор общаться с людьми, уважать чужое мнение, чужие потребности, чужие границы и всё, чего я раньше даже не замечала. Открываю для себя ценность других личностей и их особенностей. Ищу ресурсы, чтобы научиться быть человеком, а не машиной по пожиранию других. Со скрипом, но удаётся перехватывать манипулятивное поведение до того, как оно попрет из меня. Анализирование и взгляд со стороны — это молот и наковальня, благодаря которым я учусь взаимодействовать с миром заново. Развитая эмпатия впервые работает без ущерба для других.
Иногда накатывает волна вины и презрения к себе. Стараюсь раз за разом напоминать себе, что это мой опыт, который помог мне быть там, где я сейчас и делать то, что я сейчас делаю. Без него не было бы движения вперед и развития меня как личности. Мы все имеем право на ошибку и прощение.
Абьюзерам тоже нужны психологи
Пожалуйста, помните: абьюзерами не становятся осознанно и по собственному желанию. Мы тоже жертвы каких-то обстоятельств. Жестокость, избиения, унижения, одиночество, страх. Мы не выбираем это для себя в детстве и юношестве перед тем как стать "плохими". Есть множество причин и следствий, которые делают людей неприглядными здоровому обществу.
Иногда абьюзер находится в тех условиях, когда "нормально" жить не получается. Иногда нам тяжелее, чем жертве понять, что мы абьюзеры. Можно всю жизнь даже не подозревать, что ты объект ненависти огромного количества людей.
Очень важно нести в массы информацию по распознанию СЕБЯ как абьюзера. То, что мы перечисляем как симптомы абьюза, может никогда не проявиться. Иногда до таких стадий не доходит, но травмирование других продолжается. Не нужно бить и угрожать, чтобы называться абьюзером.
Нам тоже нужна помощь. Нам тоже сложно и плохо. Нам тоже нужно просвещение. Нам тоже нужна поддержка и понимание. Мы тоже страдаем от своего деструктивного поведения.
Всем спасибо за прочтение. Надеюсь, что вы извлекли какую-то пользу для себя. Делитесь своим мнением в комментарии и ставьте лайк, если пост его заслужил. До встречи!