В большинстве стран человек считается ребенком до 18 лет. Однако и после далеко не все готовы осознать, что детство закончилось. Конечно, важно сохранить в себе пытливый ум, интерес к миру, искренность. Но, увы, многие наши современники берут во взрослую жизнь только подростковый эгоцентризм и безответственность. Инфантилизм уже называют пороком ХХI века. И наверняка многие из вас сталкиваются с его проявлениями каждый день. Я, например, знаю мужчину в годах, у которого родился внук, а он всем говорит: «Какие внуки! Я еще отцом стать не готов!»
Во времена СССР люди были на полном иждивении системы: им говорили, где работать, где жить, когда жениться, чем питаться, во что одеваться и к чему стремиться. Сейчас этот момент ослаб, но зато процветает культ потребительства. И семья среди этих ценностей явно не на первом месте: она уступает карьере, привлекательному досугу, желанию жить только для себя.
Реклама пропагандирует превосходство индивидуальных ценностей над общественными и призывает потреблять больше, а думать меньше. В итоге сегодня восемь из десяти итальянцев в возрасте до 30 лет живут с родителями. В Великобритании около 10 млн кидалтов («взрослых детей») требуют от мам и пап материальной поддержки. В Греции проживание 30-летних сыновей и дочерей с родителями тоже норма. В России старшее поколение содержит львиную долю людей в возрасте до 25 лет.
Кроме экономических проблем к совместному сосуществованию в нашей стране приводит дефицит жилья — так считает ряд экспертов. Даже дети, выросшие в полных семьях и воспитанные в духе самостоятельности, часто вынуждены жить с родителями — им некуда податься. Исследователи бьют тревогу: массовый инфантилизм явно тормозит развитие интеллекта, поскольку стремление к удовольствию не требует приложения интеллектуальных усилий. Поэтому, предполагают футурологи, не исключено, что со временем контроль за обществом перейдет к избранным кланам или искусственному интеллекту — уж они-то умеют принимать решения.
«Огромный поток информации — еще одна причина инфантилизма, — считает психолог Алена Власова. — Некоторые воспринимают виртуальный мир как настоящее счастье: в него можно убежать от всех и от себя. О чем это говорит? Об элементарном страхе перед ответственными делами! Слишком динамичная жизнь подогревает этот страх: не успеваю, устал от информации, не хочу жить серьезно, каждый день сидеть на работе… Так появляются кидалты в смешных футболках, с забавными подростковыми увлечениями, с желанием выделяться на фоне серой толпы. Это креативщики — маркетологи, режиссеры, дизайнеры, программисты. Они не хотят создавать семью, стремятся уехать фрилансить на Бали — это карнавальный протест, желание быть не как все, самовыразиться. Обратите внимание и на современную моду: она об очень многом говорит!
В тренде неопрятность, легкость, смешение стилей — именно так одеваются подростки. Пальто будто с плеча старшего брата, а туфли родители вам не купили, поэтому вы в кроссовках. Такой образ могут носить и 40-летние, причем и мужчины, и женщины. Но еще серьезнее техногенная угроза. Современный человек, кажется, разучился страдать и сострадать — он умеет лишь потреблять. Гаджеты, приложения, другая электронная оснастка упрощают жизнь, и мы разучиваемся осознавать масштаб последствий от своих действий — прежде всего негативных. Многие уверены, что все, как в компьютерной игре, можно починить перезагрузкой…»
«Регулярно сталкиваюсь с такими случаями в своей работе, — продолжает Алена Вячеславовна. — Например, продвинутые бабушки и дедушки, которые идут в ногу со временем, интересуются соцсетями, путешествуют, вдруг осознают, что и детям нужно дать пожить — построить карьеру, наладить личную жизнь, элементарно отдохнуть. И тогда, проявляя свою безусловную любовь, старшее поколение начинает забирать себе внуков, устраивать их в школу, принимать за выросших детей другие важные решения — о размене жилья, ипотеке… На фоне таких опытных авторитетов тридцатилетние люди так и остаются беспомощными детьми…
Требуется немало психологических сеансов, чтобы прервать это симбиотическое состояние: работаем с телом, подсознанием, прописываем в человеке другие сценарии. Приходят ко мне не только замученные гиперопекой дети, но и сами родители, уставшие от того, что 35-летний сыночек ходит к ним обедать и даже брюки себе без маминой помощи купить не в состоянии. А жена такого мужчины всегда будет оставаться на вторых ролях и, скорее всего, со временем станет второй мамой…
В таких случаях я перво-наперво советую физически отделиться друг от друга: жить обособленно, и не в одном подъезде, а в идеале — в разных населенных пунктах. Уж если и обрезать пуповину, то решительно! Еще один бич нашего общества — это инфантильные девушки, которые ищут не супруга, а отца: старшего, надежного, мудрого, который будет обеспечивать и вести по жизни. Но при этом все чаще я слышу жалобы, что, мол, нормального ровесника я найти не могла, рядом хотелось именно «папу», а через 20 лет он мне уже не нужен — душа и тело просят ровесника, самца, «зажигалку». У этого явления есть объяснение: так ведут себя женщины, отцы которых спивались или уходили из семьи. Вот они их подсознательно и ищут всю жизнь…»
По мнению психолога, воспитание ответственности — это как выбор обуви: достаточно взять на полразмера больше, чтобы было место, куда расти ноге. Дел, за которые ребенок отвечает, не должно быть мало: ненормально, если восьмикласснику мама собирает портфель. Но если первоклассник сам готовит себе еду и ходит из школы домой, то на него как бы надели ботинки 45-го размера — это тоже не дело! Людям, лишенным детства, бывает сложно повзрослеть. «Главное — научить ребенка исправлять собственные ошибки и делать выбор — например, решать, что есть, что надевать, — добавляет Алена Власова. — Можно купить ему комнатное растение, а потом и рыбку — чтобы полностью отвечал за них. Если же рядом с вами уже выросший инфантил, то тоже начните с малого. Дайте ему выбрать, как вы проведете выходной, что приготовить, потом переходите на более существенные вопросы. Спрашивайте, что человек чувствует. И позволяйте ему самому справляться с проблемами — будьте рядом, но не делайте ничего за него. Спросите, о чем ваш близкий мечтает. Может быть, эти желания не так сложно исполнить прямо сейчас? Например, если человек хотел стать художником / кулинаром / читать Шекспира в оригинале, запишитесь с ним на те или иные курсы. Ваша поддержка важна!»
Автор: Ксения Ивановская
Если вам понравился материал, пожалуйста, поделитесь им в социальных сетях с помощью кнопок внизу. Также не забывайте ставить лайки и оставлять комментарии.
Подписывайтесь на наш канал.