Почему мне кажется, что ты постоянно в плохом настроении?

Или вопросы, которые я часто получаю от взрослых и хотелось бы, чтобы они прочитали этот текст.

Подавленное состояние - период, который часто бывает у подростков, беременных или просто эмоционально нестабильных людей, при котором ты можешь на некоторое время занять себя чем-то и повеселиться, но по приходу домой ты опять начинаешь думать о том, почему тебе постоянно приходится балансировать между состоянием “мне так безудержно весело с друзьями” и “я хочу повеситься, когда не делаю ничего активного или остаюсь один”. почему у меня не может быть нейтрального состояния, при котором я был бы спокоен и умиротворен в уединении или во время не слишком активных дел. Почему мне необходимо бороться со своими мыслями, а не наслаждаться их ходом? Почему мне все говорят, что моя жизнь хороша и я сам это понимаю, ведь у меня есть все необходимое для счастливой жизни и я это вижу и благодарен за это, но все равно, крыша над головой, еда, семья и друзья не делают меня статично счастливым? или делают, но лишь на небольшой период времени. я живу не в умиротворенном состоянии, которое периодически омрачается проблемами, а наоборот - я живу в темном болоте, которое периодически светлеет из-за каких-то минутных благ.

или мне так кажется?

я никогда не скажу, что у меня какое-то психическое расстройство вроде депрессии, потому что мои родители не захотят отдать кучу денег психологу, чтобы проверить это. а если они это и сделают, я не думаю, что расскажу врачу правду о своем внутреннем мире. потому что в зависимости от того, с кем я говорю, я по-разному смотрю на свою жизнь.

если рядом со мной врач - то я подумаю, что он нужен только для тяжелобольных и скрою свои темные мысли, ведь они не делают из меня нездорового человека.

если я говорю сам с собой в тяжелые минуты, я смотрю на свою жизнь как на темное пятно.

если я делаю свою работу, на которой важен позитивный взгляд на вещи, ведь эта работа так или иначе связана с людьми, а я меньше всего хочу нести в незнакомый мир отрицательные вещи. я наоборот буду говорить, что жизнь - отличная штука. и я буду поддерживать тех, кто скажет, что ему грустно. я придумаю тысячу способов борьбы с его проблемой и подскажу, с какой стороны посмотреть, чтобы все выглядело не так плохо.

когда я говорю с друзьями, я понимаю, что важна для них и могу рассказать им, что я чувствую. но они чувствуют по отношению ко мне то же самое и они расскажут мне о своих проблемах. и получится взаимный обмен грустными мыслями, который просто покажет, что мы все одинаковые и наши проблемы не уникальны, а значит и не так страшны.

и я думаю, многие меня поймут сейчас. многие, да не все. ведь для некоторых людей жизнь - это счастье. эти люди стараются концентрироваться на хороших вещах или, быть может, стараются скрыть грустные мысли и вопросы даже от самих себя.

наши родители зачастую говорят, что мы все это придумываем и дают нам такие банальные способы борьбы с постоянной грустью, вроде спорта “выйди побегай, а то засиделся в своих четырех стенах, вот откуда ноги твоей депрессии растут” или учебы и работы “конечно от безделья ты грустишь. вон иди уроки сделай, и времени на грусть не останется” или они думают, что тебе плохо от недостатка общения “найди себе друзей и им расскажи про свои проблемы - вместе посмеетесь”. но действенны ли эти советы?

вчера я прошла 11 километров от одной части города до другой и, вернувшись домой, заперлась в комнате и продолжала чувствовать физическую подавленность вместе с эмоциональной.

позавчера я решила 50 заданий по литературе, прочитала огромную главу из книги древнегреческого философа и выучила наизусть стих и тем же вечером я писала своему другу как сильно я хочу умереть.

два дня назад я ходила на пикник со своими подругами и мы провели на свежем воздухе вместе целый день. мы ели фрукты, смеялись и, казалось бы, ни о чем не думали. но на протяжении всего пикника мне навязчиво хотелось уйти домой. а когда я вернулась - я рассказывала родителям, как хорошо мы провели время, после чего я опять осталась в своей комнате и испытывала сильную тоску и поэтому до самой ночи листала видео в тик-токе только чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.

возможно, если мои близкие люди прочитают этот текст, они подойдут ко мне с вопросом: "Сонь, ты серьезно? Ты все время веселишься с нами, ты не могла описывать себя" и они будут неправы.

Я пишу этот текст, чтобы люди хоть одним глазком взглянули за кулисы жизни своего вечно веселого друга. А скептики, которые говорят, что всю свою тоску вы используете как инструмент для получения жалости и внимания или просто наслаждаетесь этой грустью как способом "отдохнуть" от общественно-полезной деятельности наконец поняли, что все не так просто и приятно.