Принцип наименьшего интереса и что это значит для ваших отношений.
Недавно я столкнулся с ситуацией отношений, которая вызвала на ум принцип наименьшего интереса и то, что он телеграфирует об отношениях, где один партнер гораздо более заинтересован, чем другой. Это старая теория, возникшая в 1938 году у социолога по имени Уоллер. Он отметил, что когда один партнер по отношениям более эмоционально вкладывается в отношения, чем другой, менее вовлеченный партнер имеет больше власти в отношениях.
Конечно, иногда отношения начинаются с того, что один партнер больше заинтересован в отношениях, чем другой (в начале партнеры часто двигаются в разных шагах в своей эмоциональной вовлеченности друг с другом). Еще более проблематична та ситуация, когда один человек действительно не совсем заинтересован в романтических отношениях с другим (или потерял интерес), и в глубине души знает, что это вряд ли изменится. Этот человек наименее заинтересован (LI), и они имеют право определять отношения на своих условиях.
Ли иногда намеренно, иногда непреднамеренно эксплуатирует наиболее заинтересованных (MI), которые принимают более высокие затраты на отношения, чтобы удержать ли от ухода. Например, я когда-то знал человека из МI, который хотел моногамных отношений. В качестве условия пребывания, их LI партнер требовал, чтобы они приняли полиаморные отношения. Можно и его коллеги (2013) обнаружили, что во многих случаях отношения “друзей с выгодой” часто включали партнера MI, который принял соглашение в надежде, что оно станет более серьезным.
Несбалансированные отношения MI / LI могут длиться некоторое время. Ли часто не хочет отказываться от многих преимуществ, предоставляемых MI. LI рационализирует, подчеркивая, что они были честны с MI, и MI решил принять условия отношений. Иногда ли действительно амбивалентен и не хочет отпускать ми на свободу, если они передумают.
Потому что ли остается, и есть случайные намеки на романтику, MI остается обнадеживающим. Они отдают, жертвуют и компрометируют себя. Но это также и сила MI: их готовность взять то, что они могут получить, когда они могут это получить, и их щедрость по отношению к ли затрудняют ли разорвать их.
Уоллер (1938) утверждал, что в долгосрочной перспективе такие отношения обычно нездоровы. MI в конечном итоге чувствует себя обиженным из-за того, что его воспринимают как должное, используют и обижают, что им приходится жертвовать и компрометировать себя, чтобы сохранить ли.
Ли может чувствовать себя сердитым или обиженным из-за того, что им манипулируют, чтобы остаться. Они могут чувствовать себя виноватыми, получая больше преимуществ в отношениях, чем ми, и о том, как их уменьшенный интерес вредит MI. Спрехер и его коллеги (2006) обнаружили, что партнеры в этих неравных отношениях были менее удовлетворены, чем пары, где оба партнера были одинаково инвестированы, и что отношения MI/LI были более вероятны.
Я был по обе стороны этой динамики. Если бы я предложил вам какой-нибудь жесткий совет, он мог бы быть таким: Если вы LI, и ваше отсутствие интереса или амбивалентность сохраняется, правильная вещь-это прекратить отношения, чтобы наиболее заинтересованные могли восстановиться и двигаться дальше, чтобы найти более удовлетворительные отношения. Да, вы можете рационализировать, что это выбор MI, чтобы принять отношения, как вы их определяете. Но на каком-то уровне вы, вероятно, осознаете, что, возможно, вы пользуетесь динамикой, потому что вам нравится обожание, “угощение” и наличие отношений в вашем заднем кармане, если вы решите, что хотите этого позже.
Если вы MI, вы должны признать, что ваше достоинство и самоуважение-это высокая цена, которую нужно заплатить, чтобы заставить ли быть в отношениях с вами; это не то, из чего состоят здоровые отношения. Удержание также удерживает вас от поиска более здоровых отношений, где вам не нужно идти на компромисс с самим собой.
Вы также можете подумать о том, несправедливо ли с вашей стороны так сильно затруднять ли уход, и не манипулируете ли вы ими, чтобы заставить их остаться. Когда становится все более очевидно, что шансы на то, что отношения превратятся во что-то, что вы хотите, не в вашу пользу, лучше сократить свои потери и двигаться дальше.
Потом, конечно, всегда есть терапия . Если вам кажется, что у вас есть возможность быть MI в ваших отношениях, вам может потребоваться изучить, почему вы в конечном итоге оказываетесь в отношениях с неохотными или недоступными партнерами и склонны к этому типу несбалансированных отношений.