Строить заново свою "другую жизнь" оказалось непросто...
Отсутствие жизненного опыта не давало правильно оценивать свои поступки или принимать решение. С одной стороны, юный возраст требующий свободы, развлечение, а с другой, ответственность перед ребенком, отрезвление разума, что его нужно за что-то растить.
А ведь ранее даже и мыслей не было, что нужно работать, родители вырастили в достатке, муж достался тоже не бедный, как говориться живи, учись и ни о чем не волнуйся. Но все это исчезло. Муж погиб, у отца из-за проблем в бизнесе начались пьянки, запои, другая женщина...
Мне кажется 2002-2003 год мы жили как в аду, скоропостижно скончались дедушки (отец матери и отец отца). Причем один за другим, отец матери на 8 марта, а 9-го на мое 19-ти летие были его похороны. С тех пор я ненавижу свое ДР, не отмечаю и каждый раз хочу одна закрыться и помолчать.
Я моталась на учебу в универ из родительского города на электричке каждое утро в 5:55 утра, идя долгий путь по темному парку, пока однажды за мной не погнался странный мужик. Но мне повезло, бегала я быстро даже по сугробам, но очередной стресс, страх просто снова подкосили меня. Было принято решение поселить меня в общежитии универа и приезжать на выходные и переодически среди недели.
Конечно в студенческой атмосфере я быстро ожила, но своего сына видела все реже, находя все больше и больше причин не ехать домой в будни. Сейчас я за это себя виню, но время же не вернешь. Мне стыдно, что в садике всегда была бабушка, а я даже не помню имена его воспитателей. Что бабушка знала все что он любит, а я нет. Но именно бабушка, растя его в любви и заботе, вырастила в нем хорошего, доброго человека. Дала мне возможность хоть немного почувствовать себя беззаботным студентом и наладить свою личную жизнь. Мне так хотелось внимания, чтоб обо мне снова кто-то заботился любил. Но все не складывалось, все отношения скорее носили удобный разгульный характер. Мои родители полностью содержали моего ребенка. Я получала пособие по уходу за ребенком и стипендию (мотивация учится лучше, чтоб получить больше была еще какая). То есть на то время в сумме это были неплохие деньги. Да и универ каждые полгода оказывал небольшую, финансовую помощь.
Именно там в общежитии и университете я вернулась к нормальному внутреннему состоянию. Никто из сокурсников не лез в душу, я была как все. Жалость это худшее лекарство, поэтому для меня важно было ее не чувствовать к себе.
Со своим будущим мужем я познакомилась в той же общаге, еще в середине 2003 года, но мы даже не обратили друг на друга никакого внимания и даже мысли не было, что через 13 лет вместе укатим жить в Испанию.
Наступил 2004 год, и мой будущий возлюбленный все чаще и чаще стал наведываться в нашу женскую комнату общаги для коротания вечеров и вкусно поесть. Потом признался, что я видимо ему, что-то подсыпала в еду, что он так прикипел ко мне))). Я была в других отношениях и воспринимала его как друга, поэтому говорила ему, что скорее всего это он мне что-то подсыпал, что я обратила на него внимание.
Летом 2004 мы уже сошлись, я влюбилась как подросток, не видя перед собой больше ничего. Но наступили каникулы и нужно было уезжать в свой город. Как же я мучилась, моталась к нему...
Продолжение следует...