Его чертовски сложно проживать. Знаю не понаслышке.
Метафорически это похоже на тупик – когда упираешься лбом в стену до небес, и не знаешь, что делать дальше.
Ни обойти, ни перелезть ты не можешь. Разрушить ее силой мысли тоже. Но ты настойчиво пытаешься ее преодолеть. Карабкаешься, срываешь ногти, раздираешь колени, но стена не исчезает. Ты пытаешься идти, надеясь обогнуть ее – сначала влево, затем вправо, но она бесконечна.
Ты изможден, раздавлен морально. Падаешь, затем поднимешься, снова падаешь...
Силы покидают, дух слабеет.
В какой-то момент ты ловишь себя на мысли, что хочется просто стоять и биться о камни - разбивать голову в кровь, проклиная стену, весь мир и себя...
Бессилие – очень тяжелое чувство. С ним нелегко справляться.
Принять и осознать невозможность изменения чего-либо или кого-либо непросто.
Мне много раз хотелось кричать, бить посуду или плакать от осознания того, что отцы моих детей лишены чувства ответственности за свое потомство и никогда не будут им опорой. Потому что сами дети.
Я сходила с ума от невозможности доказать или объяснить то, что, как мне казалось, должно быть присуще родителю априори.
Мне было невыносимо наблюдать за тем, как моих детей бомбят двойными посланиями, вешая им лапшу на уши. Рассказы о нежной отцовской любви и почти отсутствующее живое общение/участие в жизни детей, вызывали во мне жуткую агрессию.
И я злилась. А затем горевала. Как могла. Столько, сколько мне было нужно.
Когда глаза опухали от слез или мне становилось жаль мои красивые английские чашки, я пела до хрипоты не в своей тональности или стреляла по тарелкам.
Но я не останавливалась – я продолжала проживать свои чувства. Мощно и искренне. Пока...
Пока не возвращала себе ответственность за выбор именно этих мужчин на роль своих партнеров и отцов моих детей. Пока не признавала данность. Пока не принимала тот факт, что мои дети рано или поздно вырастут. Их отношения с отцами это уже будет их история. Они сами решат, что хорошо, что плохо. Что есть любовь, а что манипуляция. Они разберутся. Я в них верю.
И только тогда наступала ясность.
Я осознавала, что мне не нужно разбивать голову в кровь об стену, чтобы затем латать раны.
Я не хочу сливаться, теряя силы и ресурс.
Я хочу прожить бессилие и двигаться дальше.
Чтобы жить свою прекрасную, наполненную смыслами жизнь, не оглядываясь на прошлое.
Чтобы наслаждаться осознанностью сделанного мной выбора и людьми, которые со мной рядом сегодня – здесь и сейчас.
Я бессильна изменить то, что изменить не в моих силах.
