Жили были Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Серый Волк и другие сказочные персонажи. И случилось так, что в результате одного неудачного эксперимента Кота-Ученого некоторые из них попали в наш мир. Конечно, они очень-очень хотят вернуться в свою, сказочную реальность, но пока что им приходится обживаться здесь. А поселились они в избушке на курьих ножках.
Много ли, мало ли времени прошло, но однажды зазвонил у Бабы-Яги сотовый телефон.
- Здравствуйте, - произнес приятный женский голос. - Это вам звонят из фирмы «Супер-пупер-пласт». Три года тому назад вы покупали у нас пластиковые окна.
- Разве? – только и сказала изумленная Баба-Яга.
- Разумеется, - без тени сомнения отвечал голос. – А на сегодня назначена плановая проверка и техобслуживание. В течение часа вы дома будете?
-Э… - Баба-Яга смотрела на деревянные окна своей избушки и впервые в жизни не знала, что сказать.
- Не беспокойтесь, это абсолютно бесплатно, - успокаивающе, но с нотами снисходительности вещали в трубке. – Так значит, наш мастер подъедет в течение часа. Назовите ваш адрес.
Бабка машинально продиктовала и лишь затем задалась вопросом: а зачем фирме адрес, ежели они ровно три года назад якобы установили тут окна и даже назначили проверку? Дома были только Кот-Ученый Вася да Серый Волк. Старуха поделилась с ними своими сомнениями.
- Деревянные окна не могут быть пластиковыми, - промурчал Вася и покачал головой. – Это антинаучно.
- Вечно тут все неправильно, - проворчал Серый Волк и свернулся калачиком у печи.
Оконных дел мастер прибыл через пятьдесят минут. Он долго, с нескрываемым удивлением рассматривал древние окна и ставни избушки, затем несколько раз открыл-закрыл и, наконец, сказал:
- Нет, это не наша работа. Видимо, в офисе адреса перепутали. Сбой компьютера, наверное. Но хорошо, что я приехал! Это же ужас! Как вы живете с такими окнами? Вы только посмотрите: фурнитура давно разболталась, есть даже щели, из которых дует! А ведь вы пожилая женщина, вам здоровье беречь нужно!
- Ничуть из них не дует, - ответила Баба-Яга, разозлившись на «пожилую женщину».
- Если и не дует, так скоро начнет! Менять нужно. И срочно, – напористо сказал мастер. – И кстати, разве вы не слышали распоряжение губернатора: в обязательном порядке поменять старые деревянные окна на новые, пластиковые! Странно, что к вам еще не пришли контролеры и не оштрафовали.
- Так что же делать, милок? – спросила бабка с беспокойством.
- Менять, конечно! Установка четырех новых современных ПВХ-окон, из которых не дует, с микропроветриванием стоит 120 тысяч рублей… Но вам сказочно повезло! Только сегодня наша фирма «Супер-пупер-пласт» проводит акцию: для пенсионеров скидка 50%!!! Экономия 60 тысяч!
- Нет, не надо мне, милок. Обойдусь старыми.
- Что? – грозно нахмурился оконных дел мастер. – Вы отказываетесь от денег? Вам не нужны 60 тысяч?
- Да где ж я тебе другие-то 60 тыщ найду-то? – сокрушенно отвечала Баба-Яга. – Пенсия-то махонькая…
- А как же гробовые? - поинтересовался мастер.
- Какие-такие гробовые?
- Ну как же! Деньги, которые на похороны собирают… - начал было мастер и осекся. В темном дверном проеме за спиной старухи глянули на него две пары глаз. Он вздрогнул, но затем немного успокоился: из темноты вынырнули всего лишь здоровенный черный котяра и крупная серая псина, смахивающая на волка.
- Шо ты, шо ты, милок! - замахала руками Баба-Яга. – Я помирать не собираюсь! Верно я говорю? - посмотрела она но своих домочадцев.
- Верно, - лениво ответил кот. – Тебе еще жить и жить. Феномен! Не знаю только, научный или нет.
- Не нравится мне этот человек, - недружелюбно прорычал Серый Волк.- По-моему, он врун и наглец.
Оконных дел мастер вдруг почувствовал, что земля уходит из под ног, и ухватился за подоконник, чтобы не упасть.
Между тем Волк оскалил клыки и продолжил:
- Что-то я голодный. Давайте его съедим!
- Ну что ты! – укорил его Кот-Ученый. - Здесь так не принято. Нужно его в полицию сдать. Как мошенника. Пусть разбираются.
- Не нужно! Он пошутил. Ведь я же не старая, я же дивчина хоть куда, правда, милок? – спросила Баба-Яга, кокетливо поправив прическу и улыбнувшись беззубой улыбкой.
- Д-да.. – сказал мастер, лязгая зубами. - Вы прекрасны, спору нет…
- Одна беда, - сокрушенно вздохнула хозяйка избушки, - не замужем я. Но негоже такой красоте увядать в одиночестве. Верно я говорю?
Мастер молча закивал, не сводя взгляда с клыков Серого Волка.
- Значит, ты замуж меня зовешь, милок? Свадьбу знатную справим. Кощея позовем, трех богатырей… Может, даже Иван-царевич своим присутствием почтит…
- А я бы его все-таки съел, - вмешался Серый Волк.
- Женюсь! – внезапно сказал оконных дел мастер. – Завтра же поставлю новые окна! А послезавтра – в ЗАГС! А сейчас пойду я.
- Куда собрался? – недружелюбно спросил Волк.
- Как куда? К свадьбе готовиться. Пора!
- Постой! А как же поцеловать невесту??? – воскликнула Баба-Яга и протянула руки, чтобы обнять нареченного.
Мастер глубоко вздохнул, резко открыл окно и выпрыгнул. Он подвернул ногу, но кое-как доковылял до оставленной неподалеку машины, дрожащей рукой вставил ключ в замок зажигания и умчался.
Так осталась Баба-Яга без жениха и без новых пластиковых окон.
Сам же оконных дел мастер на следующий день уволился из фирмы «Супер-пупер-пласт». Сейчас он работает в бригаде и остекляет лоджии в новостройках.