В прошлом тексте мы разобрали, кто такие токсичные люди, какое влияние они оказывают на окружающих, и как с ними общаться - однако, здесь нам ещё предстоит разобрать, как же стать тем самым токсом, которого не терпят люди и с которым никто добровольно не будет общаться.
Когда у вас есть примерное представление, каким человеком вам надо стать и к чему стремиться – перейдём к советам.
Совет первый: научитесь правильно ныть
Часто, во всех этих обучающих тренингах личностного роста и методиках общения с людьми говорят не бахвалиться успехами и не быть излишне хвастливым, чтобы не отпугивать и не раздражать людей. Действительно, в этом есть определённая доля логики – хвастливость не в почёте.
Однако, этот метод нам не подходит – слишком он уж ненадёжен, ибо если слишком много бахвалиться, то можно показаться самоуверенным и, о ужас, получить положительную реакцию от людей (ну привлекают общество самоуверенные, ничего с этим не поделать). Позволить себе такой метод могут лишь максимально ничтожные люди, чьё бахвальство будет выглядеть крайне несуразным, да и то – можно ненароком создать себе положительный образ.
Поэтому, есть способ, который гарантированно позволяет избежать контактов с людьми в большинстве случаев – это планомерное, назойливое нытьё. Важно понимать, что нытьё должно быть смешано с определённой долей занудства, иначе эффект теряется – и тогда нужный эффект будет достигнут в кратчайшие сроки.
При этом, важно понимать – нытьё и жалобы не должны попасть в отведённое под них время – иначе собеседник может решить, что вы ему жалуетесь на жизнь и даже посочувствовать, а это нам совершенно не требуется, мы же тут не решать проблемы собрались. Идеальной стратегией будет техника внезапного нытья – а именно, перевод темы на свою личность даже в непредусмотренной для этого ситуации (в конце концов, все же мы любим, когда в разгар непринуждённой беседы кто-то начинает жаловаться на свою жизнь?)
Самое главное - если вам начинают что-то советовать или оказывать поддержку, это нельзя оставлять без внимания. Заупрямиться, объявить поддержку бесполезной, начать ныть и проявлять пассивную агрессию по отношению к дураку, который захотел помочь - это нормально.
В конце концов, никому не хочется ведь ещё и ПОЛУЧАТЬ нагоняй за их попытку помочь или хорошо относиться к другому человеку, так что вас гарантированно оставят наедине с самим собой. Помните – наша задача оставить после себя то самое «грязное» впечатление, когда человек чувствует себя униженным, истощённым и не хочет общаться. И такое нытьё – это очень важный пункт в нашем становлении.
И да, слово «объективно» - это лучшее слово, ибо оно даёт понять собеседнику, что твоё мнение единственно верное, а он неправ. Ведь вы же всегда правы.
Совет второй: принимайте помощь правильно
Иногда случается страшное - те люди, которые не сбежали от нытика, стараются помочь. А это - плохо, ведь благодаря помощи может завязаться контакт и даже дружелюбная связь, а мы здесь пришли не проблемы решать, а жаловаться на жизнь и портить её другим.
Есть такое выражение - дай человеку рыбу и он будет сыт день, дай удочку - и будет сыт всю жизнь. Это работает не для всех, потому что отдельные категории людей могут выкинуть удочку или сломать её на глазах человека.
Как правильно принимать чужую помощь? Есть два стиля:
1. Критиковать предоставленную помощь.
2. Портить чужую помощь.
С первым всё понятнее. Допустим, вы попросили у человека (который ещё не сбежал) 50 рублей, а вам дали 30. Неумелые люди бы поблагодарили, но это не наш метод – надо действовать правильнее и сказать
«Ну я же просиииилл…жалко нормально было дать, что ли?»
Ни в коем случае нельзя благодарить или благосклонно принимать. В принятии чужой помощи должен быть определённый непреодолимый лимит, который будет служить отправной точкой для критики любой предоставленной помощи. Фразы «ну ладно, я приму…» «не совсем то…» и «ну, похоже я большего и не заслуживаю…» должны стать ключевыми в вашем лексиконе. В конце концов, это вы делаете одолжение людям, принимая их помощь.
Можно действовать более агрессивно – для этого на помощь идёт фраза «от такой помощи только хуже», «лучше бы не помогал» и «только во вред идёт». Идеальная ситуация такая – это оставить доброжелателя виноватым, словно тот армянский продавец хлеба из Екатеринбурга, затравленный бабками.
А второй метод сложнее – он, как минимум, требует небольших затрат (в виде упущенной выгоды), но тогда даже самый последний олух поймёт, какой вы осёл. Для этого, нам надо сделать следующее – не просить помощи в открытую, а всячески на неё намекать, но при этом от неё отказываться. Как только человек предложит что-то несколько раз - демонстративно принять, поломать и обругать (тот самый пример с удочкой).
Иными словами, мы сводим положительное усилие другого человека на ноль и показываем, какой мы неприятный человек. Тогда даже самый недалёкий поймёт, что помогать такому человеку, который неспособен даже принять помощь по-человечески, не стоит.
Совет третий: учитесь слушать правильно
Нет, не в смысле «слушать собеседника». Если его слушать, то можно ненароком установить положительный социальный контакт, а это вообще не надо.
Надо научиться правильно слушать так, чтобы люди в итоге отказывались делиться чем-либо вообще. Это отлично работает как превентивный удар, позволяя избежать даже малейшего социального контакта. И для этого, нам надо научиться правильно реагировать на чужие вопросы.
Первым делом, надо уяснить для СЕБЯ – наше мнение единственно важное, наши события самые интересные, а остальные нам только завидуют. Наши диалоги должны выглядеть следующим образом:
Я вот сегодня сделал такое.
Ага, ясно (незаинтересованным тоном). Кстати, сегодня я делал ТАКОЕ…
Крайне важно перебить человека в момент завязки его истории, чтобы он моментально потерял интерес рассказывать что-либо.
Однако, бывает так, что история уже началась. Это значит, что надо:
1. Делать незаинтересованный вид.
2. Зевать с открытым ртом.
3. Отводить взгляд.
А если дело касается переписки – заканчивать всё «Ммм» «Ясно» и «Понятно». Эти слова станут определяющими в нашем лексиконе и использовать по-другому их нельзя – например, слова «Во как» или «Занятно» выражают эмоцию и даже заинтересованность, а этого нам не надо, рассказ другой стороны не может вызывать интереса, это же не наш рассказ.
Совет четвёртый: критикуйте правильно
Множество известных психологов пишут, что критиковать людей – лучший способ испортить к себе отношение, ибо критика есть негатив.
Забейте на них. Эти люди ничего не понимают. Критика порождает негатив – однако, критика может случайно оказаться конструктивной, со смыслом, что приведёт к пониманию со стороны критикуемого и даже, о господи, благодарности за совет, полученный в ходе спора! А это плохо.
Поэтому, надо использовать проверенную методику «пустой критики». Методика заключается в том, что наша критика должна включать в себя следующие постулаты:
1. Нулевая польза.
2. Неотвратимость и безысходность.
3. Обречённость.
Иными словами, надо правильно пояснять, что всё плохо и ничего поменять не выйдет, ссылаясь преимущественно на внешние причины и, разумеется, на своё это. Вот пример неправильной критики:
- Я решил поставить тут шашлычную палатку.
- Не выйдет, тут место плохое, мало людей, да и проверками затравят. Попробуй в другом, вот там есть место с хорошей проходимостью.
Два рациональных зерна в критике и совет – это совсем не годится. А теперь посмотрим более корректный пример:
- Я решил поставить тут шашлычную палатку.
- Да в этой стране ничего нельзя сделать, ну пойми ты, задушат и затравят, а если пойдёт бизнес – его чиновники отберут, я бы вот никогда таким не стал заниматься, ничего в этой стране не сделать…
Неотвратимое последствие, критика окружающей обстановки и собственный пример – идеально выполненная схема, при которой мы и не помогли, и откритиковали, уверенно испортив отношение. Так и надо делать в любой ситуации – от занятий языком до покупки одежды, без рационального зерна, но с обречённостью, подобной фаталисту.
Совет пятый: ведите себя прилично в компании
Разумеется, мы пришли в компанию (или нас занесло) не для того, чтобы заводить друзей - это же глупо.
Однако, иногда нас заносит в компанию, где, о боже, к нам могут даже относиться нормально! А таким образом недалеко до дружественного общения, контактов и даже социальной жизни, чего мы стараемся избежать любой ценой.
Поэтому, надо избрать особое поведение в любом коллективе или движении (или даже фэндоме), чтобы постепенно остракироваться от остального движения, а потом эффективно перессориться в тесном кругу.
Суть в том, что любой, даже приличный коллектив, можно расколоть на отдельные кружки, перессорить всех между собой, а потом наблюдать, как это стойкое сообщество распадается.
У вас явно был случай, когда дружный коллектив распадался из-за какого-то козла, который, как оказалось, распускал слухи? Теперь вам нужно стать таким козлом.
Совет шестой: ищи правильные подтексты
Смешно, что люди могут терпеть даже отбитых нытиков или зануд, но тех, кто докапывается до каждого слова, не стал бы терпеть даже Иисус, и он точно бы не забрал его такого на небеса, когда начнётся Вознесение.
Само значение слова «токсичность» отсылает нас либо к химическим отходам, либо к ядовитым животным и насекомым. А что делает кобра, когда хочет что-то отравить?
Она бросается и вгрзыается, всё верно. Эту же тактику необходимо перенять и при общении с людьми. Важно понимать – ничего не имеет одного смысла и у всего есть негативный подтекст. Поэтому, необходимо уметь всматриваться в корень каждого выражения, подмечать расположение слов и букв, чтобы стать настолько неприятным, что общение с тебе подобными будет утомлять не хуже 12-часовой смены.
Люди, сознательно старающиеся поссориться, находят взаимосвязи не хуже опытного детектива. Милый - гей, добрый - тряпка, интересный - придурок, разговорчивый - трепло, спортивный - дебил, весь всё можно перевернуть в чистый негатив.
Вообще, поиск негативной стороны – это очень важное умение, которое позволяет сводить любой разговор в фестиваль уныния и раздора. Поход на улицу – это жуткие люди и зависть, концерты – трата денег, прогулки – трата сил в адскую потную жару или холод. Такой акцент должен особняком стоять в общении с людьми, чтобы они сразу понимали безысходность и неотвратимость беды в любой ситуации (или, хотя бы, понимали что вы несёте за собой только безысходность).
Если вы когда-нибудь играли в доту и лол, вы поймёте, о чём я. . Любой нестандартный билд – «слив, репорт». Нестандартная роль героя на лайне – «слив, дебил на персонаже». А неметовый герой – это вообще «минус мать». Благодаря такой эффективной стратегии, дотеры могут общаться только с дотерами.
Добавления
Разумеется, как любое произведение не может быть закончено без финальных штрихов, так и наша аура болотного чудища не может быть закончена без финальных особенностей, которые придадут нашему печальному образу полноценный вид.
1. Если вы оказались в ситуации, когда несколько человек дружат одновременно и с вами, и друг с другом, начните усиленно ревновать и первого, и второго. Не лишним будет приказать запретить общаться, устраивать по этому поводу скандалы и травить за такое. Благодаря этой нехитрой тактике, оба человека поймут, что нет никакого смысла общаться – правда, с вами.
2. Пробуйте тактику эмоциональных качель. Из психозов в радость, метод кнута и пряника, из самобичевания в бахвальство. Если расшатывать общение таким образом – добрая половина людей перестанет общаться лишь по причине простого страха из-за незнания, чего им ожидать.
3. Признавать вину нужно лишь в крайних случаях – однако, это не значит, что вы должны остаться проигравшим! Если получилась такая ситуация, когда вы оказались виноватым – её нужно признать максимально трагически и демонстративно, устроив показательный акт самобичевания, дабы устыдить (или вызвать отвращение) у человека. Woe is me.
4. При попадании в коллектив, необходимо оставить негативное первое впечатление путём завышения недостатков. Почва негатива – это то, с чем нам придётся работать при жалобах, не стоит забывать об этом. Если мы 60 килограмм – смело записываем «84», травку превращаем в героин, а 6/10 внешность становится 2/10. В конце концов, если человек сам про себя говорит такое, может ли он врать?
Итоги
Проявлений такого поведения много, но важно оставаться в рамках жалкого, ничтожного и одновременно с этим злого, неприятного в общении человека, как какое-нибудь болото. Балансировать очень сложно – излишняя наглость может, кошмар, понравиться некоторым особо извращённым людям, а излишняя ничтожность может вызвать сочувствие у сердобольных.
Идеальное слово – это «противный». Раздражающий, как дырка в носках или кубик «Лего» под ногой. Человек, который бы вызвал жалость, не будь он таким отталкивающим, человек, который бы вызвал уважение наглостью, будь он таким ничтожным. Идеальный симбиоз всех отталкивающих и отвращающих качеств. Вечно жалующийся, жалкий, пассивно-агрессивный, чутка озлобленный, параноидальный и одновременно манипуляющий поведением других людей, подпитывающийся за счёт жизненной силы и настроения других. Одинаково неприятный и как собеседник, и как слушатель.
Теперь, можно прожить эту жизнь в благородном одиночестве, к которому никто не сунется.
Смысл
И если вы подумали, что это всё не имеет смысл, то, знаете, у меня в детстве была книжка, которая послужила прообразом текста.
И, наверное, внимательный читатель уже догадался, что весь текст - это один такой большой вредный совет, описание того, как делать нежелательно, если хочется быть на хорошем счету у людей.
Так что, если вы заметили такое за собой, и понимаете, что это вам может выйти боком - прочитайте, пересмотрите и начните делать всё с точностью наоборот.
А если вам это не надо - вот, готовая инструкция, и даже менять не надо.
А если тебя, читатель, заинтересовал контент такого плана - подписывайся на мой Youtube-канал:
https://www.youtube.com/channel/UCaa3TteLvrDbUOSD2KZTxCQ
Здесь ролики на схожую тематику, а так же прочие пространные рассуждения о жизни.