Вместо предисловия. Почему я тут пишу.
Мазохизм, это пожалуй болезнь от которой очень трудно избавиться. Когда ты вроде понимаешь, что всё идёт плохо и так не должно быть, но при этом находишь какие-то глупые оправдания и ничего не меняешь. Просто принимаешь всё как есть, иногда страдая от жалости к самой себе. Я рада, что пусть и поздно, но всё же смогла это в себе перебороть. Ушли годы, чтобы я смогла осознать, что с этим человеком мне не по пути, что рядом с ним я перестала быть сама собой, всё больше превращаясь в нервное дерганое существо, не имеющее права голоса, не знающее себе цену и, откровенно говоря, просто жалкое. Для чего я сейчас всё это пишу? Когда уже всё закончилось? Пожалуй, для того, чтобы окончательно всё это пережить. Никто и никогда не знал об этих событиях моей жизни, для моих родственников и друзей у меня всегда была милая улыбка, с которой я говорила, что всё хорошо.
Мне просто нужно выговориться и лучшего способа, чем поделиться этим со всем миром я не нашла. Ведь так легко среди миллионов пользователей сети оставаться одинокой и анонимной.
Немного обо мне, ну так чисто для сведения, чтобы не повторяться из поста в пост.
Сейчас мне 28 лет. Все те события, которые я описываю здесь, произошли на самом деле. Точнее говоря все эти ситуации, происходили со мной на протяжении 10 лет, пока я состояла в отношениях с Константином. На момент нашего знакомства мне было 18, ему 34.
Здесь нет вымысла, все эти ситуации, даже самые абсурдные, действительно имели место в моей жизни.
В конце прошлого года, проведя в отношениях чуть больше 10 лет, мы расстались. К счастью у нас не случилось ни семьи, ни детей. Уходила я от него полностью опустошенная морально. Больше терпеть все эти выходки и «закидоны» сил у меня не осталось.
Произошло это, весьма кардинально. В один вечер я перестала отвечать на его звонки, сославшись на то, что хочу побыть одна, а уже на утро мы встретились, для того, что бы проститься навсегда. Он мне не поверил, впрочем, и не удивительно, прежде мы сходились-расходились раз 15. Бросив мне на прощание, «когда перебесишься, поздно будет» он гордо удалился из кафе, оставив мне счет за завтрак и полную свободу!
Тяжело ли мне было разорвать эти отношения? Да, безусловно! Знаю, что многие люди сочтут меня сумасшедшей, когда узнают, что происходило между нами на протяжении этих лет, но сделанного не вернуть. Сама себе, я часто задаю вопрос, ну почему же не ушла раньше, вот только толкового ответа, найти не могу. Любовь, привычка, страх одиночества? Возможно все это, имело место. Но наконец, это в прошлом.
Тяжело ли вернуться к нормальной жизни? Тоже да. Я до сих пор учусь жить без оглядки, на ЕГО мнение. Пытаюсь стать сама собой. Вернуть прежнюю уверенность в себе и радость жизни. Теперь я могу думать, делать, носить, готовить и говорить, то, что интересно и нравится именно мне!
Это потрясающее чувство свободы, которое присуще каждому нормальному человеку с рождения, а у меня вот, только зарождается заново.
Если судить по моим записям, то можно сказать, что Костя просто монстр, это не совсем так. У него, конечно, были хорошие стороны. Он не лгал мне, всегда говорил правду, даже если она была неприятна. Не изменял, в этом я тоже уверенна. А в начале отношений был еще очень заботливым и щедрым. В то время, я чувствовала себя принцессой, которую любят и хотят сделать счастливой. Но потом что-то пошло не так. Или точнее говоря, разбились розовые очки. Забота превратилась в тотальный контроль, правда в сплошные упреки…
Сейчас, отматывая назад прошедшее, я думаю, мы просто не подходили друг другу. Его раздражала моя активность (по его мнению, чрезмерная), моя семья, тоже перестала нравиться, про подруг (которых благодаря ему не осталось) и работу, так вообще молчу. И на первое место в наших отношениях встал его эгоизм. ВСЁ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ ТАК, КАК ХОТЕЛ ОН И ТОЧКА! Мнение остальных, было не важно. Прислушивался, он только к своей маме. Остальным можно было даже не пытаться донести до него свое мнение.
"Существует две точки зрения. МОЯ и НЕПРАВИЛЬНАЯ!" Было его девизом.
Моим же, наверное, был «Сделала большую глупость – соверши еще одну! Еще больше!»
В одной статье я читала про кармические отношения. Не скажу, что верю в это, но та заметка, крепко засела в память. Мысль, там была следующая:
«Ни один человек в нашей жизни не появляется случайно. С каждым у нас есть определенные задачи, которые нам с ним необходимо решить, т.е. по сути, система кармы утверждает, что с каждым человеком у нас есть определенная миссия, которую нам нужно выполнить».
Т.е. вполне возможно, в прошлой жизни, мы уже были парой и я, так сильно накосячила, что целых 10 лет, разгребала последствия.
Уж не знаю чем я могла ему там насолить, но надеюсь я всё отработала по полной и красная нить ,проходящая от меня к нему наконец с громким хлопком лопнула. И каждый из нас, теперь сможет пойти своим путем.
А что может быть лучше, чем жить той жизнью, о которой мечтаешь? Особенно теперь, когда я вольна сама выбирать, чего хотеть и о чем мечтать!