Дорожное туалетное сидение. Патент No 6125480
Дорожное туалетное сидение. Предназначено для комфортного облегчения в дороге и представляет собой штангу с разветвлением, на которую устанавливается сидение. Другой конец штанги, в зависимости от конструкции, либо крепится на фаркоп, либо использует специальный фиксатор, расположенный под задним бампером. Суть изобретения такова: остановился по большой нужде, прикрепил рогатину, поставил на нее сиденье, сделал свои дела прямо на дорогу, убрал рогатину. Предназначается для водителей-дальнобойщиков и пассажиров автобуса, которые лучше сядут с комфортом на виду у зрителей, чем полезут в кусты.
Центрифуга для родов. Патент No 3216423
Центрифуга для родов. Представляет собой вращающуюся кровать, которая предназначена для создания центробежных сил, помогающих рожать «легко и быстро». Роженица закрепляется на столе ремнями таким образом, чтобы центр вращения приходился на голову. Угловая скорость центрифуги может регулироваться и лежит в диапазоне 0-80 об/мин. Чтобы не убить ребенка, конструктор предусмотрел сетчатую люльку, которая размещается в соответствующем месте. Как утверждает разработчик, прибор предназначен для женщин из высшего общества. Простым женщинам рабочего класса центрифуга не нужна ввиду их развитой мускулатуры и крепкого здоровья.
Непонятно только как «хрупкий организм», еще и ослабленный, выживет при приличном ускорении и что делать акушеру возле вращающейся с устрашающей скоростью бандуры. Наверное, согласно рекомендациям, «тщательно контролировать ускорение». Впрочем, конструктор заявил, что для экстренной остановки в центрифуге предусмотрен тормоз. Быстренько рассчитываем центробежное ускорение для 80 об/мин по формуле А=11,18•10-7• r•n2 и получаем на ступнях более 12g, в районе таза – 6g. Так и хочется полюбопытствовать: если на такой стол закрепить кого-нибудь из патентного бюро так, чтобы центр вращения приходился на ноги, начнет ли он хоть немного соображать или у него окончательно отлетит голова?
Устройство для пеленания младенцев. Патент No 4205
Изобретение предназначено для пеленания младенцев , которые, как известно, относятся к этому процессу без должного понимания. Представляет собой небольшой столик с ремнями для рук и ног, грудь малыша фиксируется массивной дугой. Возможно все не так страшно как выглядит, но как запеленать распятого ребенка, прикованного во всех возможных точках к столу лично мне неведомо. Непонятно так же почему конструктор не предусмотрел хотя бы самый примитивный кляп, поскольку ни один нормальный ребенок подобного обращения молча терпеть не будет.
Самосмывающийся туалет для кошек. Патент No 4131331
Самосмывающийся туалет для кошек. Это нехитрое (относительно) устройство состоит из лесенки и поддона, которые устанавливаются на унитаз. Как только кошка поднялась по лесенке и сделала свои дела, срабатывает автоматика и включает смыв. Действительно, с нашего, человеческого взгляда, «все чисто». Но как отнесется к грохочущему туалету, на который надо еще и взобраться, сама кошка? И еще вопрос: изобретатель не указал, устанавливать ли этот агрегат на штатный унитаз и пользоваться им всей семьей, регулярно сдергивать конструкцию для своих нужд, сбивая тонкую настройку автоматики, или просто поставить отдельный унитаз для кошки.
Гибрид из детского трехколесного велосипеда и газонокосилки. Патент, выданный в США в 1984 г
(к сожалению, номер патента выяснить не удалось) предполагает гибрид из детского трехколесного велосипеда и газонокосилки. По идее изобретателя, пока ребенок развлекается, катаясь по лужайке, сей страшный агрегат подстрижет траву. Тут одно из двух. Либо у конструктора ребенок-акселерат, либо детей у него вообще нет. Даже не вникая в физику, вполне очевидно, что ни у одного нормального ребенка не хватит здоровья провернуть привод, не говоря уже о езде. А если бы смог стартануть, какие узоры бы он вышил на лужайке своей беспорядочной ездой?
Вибрободритель. Патент No 34666.
Вибрободритель (название-то какое...). Небольшой приборчик на батарейках состоит из ручки с кнопкой и небольшого наконечника, который при включении питания начинает вибрировать с частотой порядка 400 Гц. Если вы чувствуете, что начинаете клевать носом в неподходящей обстановке (скажем, на совещании), просто прикусите наконечник и нажмите на кнопку. Изобретение полезное, и комментировать сие торжество разума не буду, только один совет: перед применением зажмурьтесь, дабы не порастерять глаза.