Жизнь – штука переменчивая. Казалось бы, жизнь только что наладилась: работа, дом, семья, как в одно мгновение всё может измениться. Как для одного так и для другого родителя, в большей или меньшей степени. Но в любом случае, развод – это время перемен. А как же мы, люди, боимся этих перемен! Жизнь после развода – загадка. Поэтому его сопровождают зачастую чувства страха, мести, злости, ощущение предательства, а потом и грусть, тоска, а для кого-то депрессия и невроз. А как же дети? Задумайтесь всего лишь на минуту, каково детям! Детская психика гораздо меньше подготовлена к таким сильным жизненным потрясениям. А если начинает прогибаться единственный стержень для опоры – родитель? Родители для детей – это путеводители по жизни. Дети зависят от нас. Поэтому эмоции, которые переживают родители не могут не оставить отпечатка. Для детей на самом деле, не столь страшен развод сколько, то как сами родители его переживают. Абсолютно всё в этой жизни можно сделать по-разному. К одному и тому же результату можно прийти совершенно по разным путям. Согласитесь?
Как же родителям помочь своим детям пережить развод?
Наверное, из всего вышесказанного можно догадаться. В первую очередь, каждый из родителей для себя самостоятельно должен начать осознавать, что даже развод нужно переживать достойно. Как только разум овладеет хотя бы одной из сторон, процесс станет легче. Разум! Ключевое слово. Именно он поможет родителю начать помогать и детям. Чтобы поддержать своих детей в столь нелёгкую минуту можно использовать следующие стратегии:
- Передать ребёнку ощущение безопасности. Как бы страшно ни было тебе самому/ой, держи себя в руках. Никогда и ни в коем случае, нельзя делать детей ответственными за твои эмоции! Не надо плакать перед детьми. Как бы тяжело ни было, нужно стараться придержать свои эмоции, когда мы общаемся с детьми. Потому что детям страшно, когда один из родителей плачет. Это совершенно не значит что нужно прятать от ребёнка свои истинные чувства. О них можно говорить. Но не показывать их во всей своей красе. Как и во многом, в этой жизни, нужно научиться находить золотую середину. Конечно, будет невозможно улыбаться и рассказывать ребёнку о том, что тебе грустно. Но можно просто спокойно, без слёз, объяснить ребёнку, что сейчас тебе грустно и не хочется играть. При этом обязательно продолжать заниматься основными видами деятельности, которые были в повседневной жизни до развода или можно добавить что-то новое, как например, хобби. Это поможет справляться с негативными эмоциями, а так же позволит научить детей этому. Дети гораздо более ловкие наблюдатели, чем взрослые. Практически ни что не может ускользнуть от их чуткого внимания. Дети нас сканируют, наблюдая за нами. Они учатся на примере родителей всему. В том числе и миру эмоций. От кого, как ни от родителей дети научатся реагировать на жизненные потрясения. От нашего поведения зависит то, как будут вести себя наши дети в будущем. Поэтому прежде чем что-то делать, находясь в эмоциональном сбое, призадумайтесь, а может стоит отложить это действие на потом? Развод – это прекрасная возможность проверить себя на то, как мы научились уживаться с собственными эмоциями. И конечно же это тот самый момент, когда мы показываем своим детям пример того, как человек может уметь управлять миром эмоций, или же наоборот, как эмоции управляют тобой. Каждый решает для себя сам, что показывать ребёнку. Но для того, чтобы ребёнок почувствовал себя в безопасности, следует показать ему себя как человека, у которого всё под контролем.
- Передать ребёнку огромное чувство любви. При разводе, как никогда, следует давать детям любовь. Ребёнок должен чувствовать себя любимым. Но здесь тоже важно не перегнуть палку. Пусть эта любовь будет истинной, а не борьбой за ребёнка. Дети это тоже чувствуют. Нужно продолжать любить ребёнка. Так же безгранично, как это было и до развода. Нужно уделять время и внимание ребёнку, но не баловать его и не бороться за его любовь. Поверьте, ребёнок всё равно не будет любить одного родителя больше, чем другого. Если каждый из родителей начнёт пытаться завоевать ребёнка, это неизбежно будет ставить его перед выбором. Дети тоже чувствуют эту борьбу родителей. Но об этом поговорим позже. Сейчас о том, что ребёнок должен чувствовать себя по-настоящему любимым. Нужно общаться с ребёнком, оказывать ему необходимую помощь и поддержку. Любить ребёнка после развода должно оставаться той же любовью, что и всегда. Это продолжать заботиться о нём, продолжать участвовать в воспитании и обучении, это быть рядом, когда ребёнку хочется играть, рисовать или, когда ему грустно. Обнимайте и целуйте ребёнка почаще.
- Не делайте из ребёнка «яблоко раздора». Это как раз то, о чем мы уже начали говорить. Не нужно пытаться сделать так, чтобы ребёнок любил одного из родителей больше. Это абсурд. Развод – это период, который не будет длиться вечно. Время пройдёт, и жизнь будет идти своим чередом. Загляните немножечко в будущее. Как вы хотите видеть своего ребёнка? Счастливым, правда? Так вот дети счастливы, когда у них есть возможность общаться спокойно, без угрызений совести, с обоими родителями. Каждый раз, когда один из родителей говорит плохо о другом, это делает ребёнку больно. Ребёнок имеет право на любовь. Даже если эта любовь к тому, кого не любишь ты. Это не предательство. Это просто семья. Лучше передать ребёнку чувство того, что даже если мама и папа не вместе, вы продолжаете быть семьёй. Как бы странно это ни звучало, но это так. Вы сами выбрали друг друга когда-то. И когда появляются дети, этот выбор уже не изменить. Развод с детьми и без детей – это совершенно разные вещи. Потому что если у вас есть дети, то и ваши отношения – это навсегда. Вспоминайте об этом почаще. Как бы болезненно и ужасно не закончились ваши отношения, растить детей вам придется всё равно вместе. Ни один судья на свете не оставит ребёнка только с матерью или только с отцом. У ребёнка всегда будет тот же отец и та же мать, благодаря которым он родился. Бывает так, что в порыве гнева ненавидишь настолько своего бывшего партнёра, что становится немыслимо, как продолжать совместно делать что-то столь важное, как растить детей. Но время обязательно расставит всё на свои места. Эта неприязнь особенно ощутима, когда дети совсем маленькие. Ведь все легальные вопросы, да и вообще, практически каждый важный шаг в жизни вашего ребёнка вам всё равно придётся пройти вместе. Наверное, это самое сложное, что вам обоим придётся осознать и принять. И даже со временем этот факт будет о себе напоминать. Решать, в какую школу пойдёт ребёнок, решать крестить ребёнка или нет, подписывать документы для ребёнка, кормить и одевать его, обычно это требуется от обоих родителей. Этот список можно продолжать до бесконечности. И даже в тех случаях, когда одному из родителей совершенно не хочется брать на себя эту ответственность, вам придётся бегать по инстанциям и доказывать все эти факты в судах, чтобы судья и лишь только судья, решил, что лучше для вашего же ребёнка. Поэтому так важно научится договариваться с бывшим партнёром. Иначе всё будет решать судья за вас обоих. А ведь речь идёт о жизни вашего ребёнка вплоть до совершеннолетия.
Боремся с проецированием своих чувств на ребёнка.
У многих родителей в преддверии развода, а у некоторых и долгие годы после него, закрадывается это чувство неприязни и ненависти к бывшему партнёру. И это мешает тому пониманию, о чём сейчас шла речь. Многим очень сложно принять, что с таким человеком тебе растить сына или дочь. И, даже того не осознавая, родители начинают тянуть одеяло, кадждый на себя. Бывает даже так, что один из родителей пытается защитить и огородить ребёнка от другого родителя. К такому роду гиперопеки чаще всего прибегают женщины. У женщин гораздо чаще заседает заноса очень глубоко в сердце. И она сама того не подозревая, проецирует эту боль на ребёнка. Где-то в глубине души она уверена в том, что такой человек, как её бывший партнёр, обязательно причинит ту же боль и ребёнку. В таком случае, в первую очередь, нужно это осознать. Если ты часто ловишь себя на мысли о том, что ребёнку в другом доме будет плохо. Что там ему не обеспечат должного ухода и заботы. Ты постоянно замечаешь и говоришь о недобрых качествах своего бывшего партнёра. Ты испытываешь негативные чувства по отношению к нему/ней. Мысли, как неугомонные и бешеные лошадки кружат и кружат в твоей голове. Это индикаторы того, что развод всё ещё заставляет кровоточить раны. И в этом случае очень важно сохранять нейтральную позицию, когда ребёнок тянется или просто говорит о папе/маме. Как этого добиться? Следует принимать ребёнка, как другую, независимую от тебя личность. У ребёнка есть свои мама и папа. И это будет точно так же, как и у тебя они тоже есть. Нужно позволить ребёнку иметь противоположное мнение. И это не сделает вашу любовь и связь меньше. Пусть это будет так же как и, когда ребёнку нравится шоколадное пирожное, а тебе клубничное.
Конечно, слова – это слова. А жизнь – это жизнь. Всё кажется совершенно другим, в момент, когда неприятные события только происходят. Но здоровый разум рано или поздно приведёт вас к покою, гармонии и, конечно же, счастью. Просто издалека этого может быть и не видно. И самое главное, прежде чем спешить помогать ребёнку, помогите себе пережить это ненастье. Потому что если ты спасешь себя, у тебя будет гораздо больше шансов спасти и детей.