Есть такое юмористическое описание конфликта в семье, «Скандал в семье, это когда никто не забыт, ничто не забыто»!
Это хорошее описание конфликта в семье, точнее говоря его кривой и неправильной версии. Вообще, кто не знал, конфликт и скандал очень разные явления. Люди порой их путают. Для кого-то конфликт это сразу же скандал. Вовсе нет!
Если очень поверхностно описать различия того и другого конфликт это скорее позитивное явления и часто именно конфликт помогает улучшить отношения. Скандал, это как правило бессмысленное, бесполезное, вредное явление. Хоть скандал и можно назвать острой формой конфликта, но только формой, которая убивает отношения между людьми.
При этом конфликт обладает высоким потенциалом для превращения в скандал, в то время как скандал обладает, но очень уж небольшим, потенциалом для превращения в конфликт. Из перечисленного думаю понятно, что желательно не допускать скандалов и перетекания конфликта в скандал, так как обратный путь может оказаться закрыт. Для удобства разбора темы этой статьи будем пользоваться терминами конфликт и скандал в том понимании этих слов, которые я описал.
Что нам нужно, чтобы не допускать скандалов и стекания конфликта в его безобразную форму скандала?
Первое, что нужно, это цель. Входить в конфликт без цели опасно. Целью может стать доказать свою правоту или что ещё хуже, то, что другой глупец, даже ценой его, своей жизни, ценой жизни и здоровья детей. Как-то так вот незаметно, решила женщина, например, с мужем поговорить, а через 5 минут ей уже «наплевать» что дети в ужасе от происходящего, что когда она мужа колотит сковородкой, он может лишь отмахнуться от неё рукой, не рассчитав силы и случайно её убить.
Я, конечно, в вышеизложенном примере усиливаю драматизацию, несколько сгущаю краски, чтобы лучше продемонстрировать негативные варианты. Но я это делаю, что называется, «не на пустом месте». Был период у меня в жизни, когда я работал следователем, старшим следователем, на других должностях правоохранительной структуры. Вот сколько я таких примеров насмотрелся, по типу описанных выше.
Вот приезжаешь в составе следственно-оперативной группы, а там, то жена мужу голову скалкой проломит, а сама плачем рядом, то муж плачет, я, говорит, жену случайно убил, то плачут муж и жена вместе, а ребёнка нет. Жена его в пылу скандала в окно выбросила. Начали спорить, что не так заварен чай, потом вспомнили его маму, потом он вспомнил, что и ребёнок возможно не его, а потом она со словами, «Раз не твой ребёнок, я его в окно выброшу»! Выбросила грудничка в окно. Может от таких примеров я и решил, что психологом работать даже важнее, чем следователем, если хочется, чтобы мир вокруг лучше стал.
Цель тоже нужно составить правильно. Что вам конкретно хочется прописав в этой цели. Не что не хочется, а что хочется. Не в общих чертах, а что конкретно. А далее в конфликте держаться надо уже предмета спора, не выходя по возможности за него.
Партнёр по коммуникации в конфликте молчать тоже не будет. Он может здорово «подлить масла в огонь» конфликта своими словами, фразами, выражениями. Но тут уж вам решать, если отношения с ним важны, не «подливайте масла в огонь» со своей стороны. Тогда всепоглощающее пламя скандала может и не разгореться, конфликт может завершиться примирением сторон, конфликтующий с Вами может ещё и извиниться за свои слова. Некоторые говорят, что после каких-то слов партнёра сразу развестись с ним захотелось, или расстаться навсегда. Но не стоит такие важные решения принимать в пылу ссоры. Развестись, расстаться вы всегда успеете. Остыньте после конфликта и примите уже потом взвешенное решение.
Есть ещё такая проблема в конфликте, как очень общая речь коммуникаторов, сверхобобщения. Вот относительно этой темы много писал уже разъясняя, что это такое, внизу оставлю ссылки на начало этой темы, если не читали предыдущие статьи об этом, прочтите. Посмотрите видео, которое предлагал в предыдущих статьях.
Что делать с речью в конфликте? Следить за тем, чтобы она не содержала каких-то ругательств и унизительных для другого слов и выражений. Это обязательно!
Не менее важно следить за тем, насколько точно и конкретно вы выражаетесь. Чем более обобщённой является ваша речь, тем больше про то, что вы сказали может придумать ваш оппонент в коммуникации. Причём, когда в отношениях всё спокойно, то, что он придумает себе на тему ваших слов скорее будет иметь позитивный смысл, а когда идёт конфликтная беседа, скорее придумает негативные смыслы.
Замечать обобщения в речи партнёра. Не забывая своевременно задавать вопросы типа:
Что именно?
Кто именно?
Как именно?
Когда именно?
Если, например, речь партнёра содержит слово «люди», то понимая, что это слово не очень конкретное есть смысл уточнить, кто именно? Если содержит фразу, «ты всегда…». Уточните, какие примеры этого есть? И так далее и тому подобное.
Всё перечисленное поможет обсуждать реальный предмет спора, а не придуманный вами или партнёром. Ну и опять же, консультация психолога в конфликтной ситуации может помочь взглянуть «другими глазами» на происходящее. Увидеть новые возможности и способы действий.
Обещанные ссылки на статьи, раскрывающие эту тему подробнее и на начало этой темы:
Начало именно этой темы было в статьях:
1. «Способы смягчить уже начавшийся конфликт. Просто не говори того, что не нужно. Войны в отношениях». По ссылке сможете найти -
2. «Когда твоя же речь оборачивается против тебя. Речевые обороты, которые вредны. Про войны в отношениях». Ссылка на статью –
3. «Как разругаться (не разругаться) вдрызг? Про войны в отношениях». Ссылка на статью –
4. «Ну я не понял, что конкретно ты имела ввиду? А возможно ли понять? Тема «войны в отношениях»». Ссылка на статью –
Мой канале в:
YouTube - http://www.youtube.com/c/ПсихологИванМатрёнин
Яндекс.дзен - https://zen.yandex.ru/ivanmatrenin
Внизу есть мои контакты, если нужно будет записаться на консультацию. Тему продолжу в следующих статьях. Подписывайтесь, чтобы не пропустить интересное!
Если Вам заинтересовала публикация и поднятые в ней темы, тем более если она понравилась Вам, ставите лайк, пишите Ваши вопросы, комментарии, делитесь с друзьями!
С Уважением,
Иван Матрёнин
Психолог. Семейный психолог. Медицинский (клинический) психолог. Юрист и медиатор.
Телефон для сообщений СМС, WhatsApp, Viber, Telegram - +79656054699.
Дополню, что все совпадения с историями личными, темами форумов, случайны и не относятся лично к Вам. Это статья, а в ней я описываю типичную ситуацию.
Эта публикация являются моей авторской, защищённой авторскими правами. Копирование статьи или её частей допускаются только с указанием авторства и ссылкой на статью.
Перепост приветствуется!