Привет! Если ты тут, то ты, вероятнее всего, узнал в прошлой статье себя. Я могу тебя лишь поздравить. Ведь осознание проблемы - это первый шаг к ее решению.
Предупреждаю сразу: все советы носят субъективный характер. Если проблема настолько разъедает тебя изнутри и мешает жить, то очень рекомендую тебе обратиться к специалисту. Я не считаю свои советы единственно правильными, поскольку сама еще не справилась с проблемой. Но советы значительно облегчили мою жизнь, и мне бы хотелось быть тебе полезной.
Да, очень трудно признать, что детство было потеряно: многое в этой жизни провалено, растоптано, не пережито лишь из-за того, что родители обделили тебя главным ингредиентом счастья - любовью. Но не спеши их винить. Возможно, они даже не осознают, какую травму тебе нанесли. Ненавистью и отвращением к собственным родителям ты не исправишь последствия дефицита любви.
Постарайся взять себя в руки. Возможно, ты в будущем мечтаешь о любимом человеке, о создании семьи, о маленькой крохе, о своем продолжении. Или ты считаешь, что ваши отношения с семьей и ребенком как-то холодны, но очень хотелось бы это исправить. Наверное, ты хочешь, как и все, купаться в лучах счастья просто от осознания того, что ты нужен и любим. И что ты сам можешь давать и наполнять любовью свое окружение.
Но эта нерешенная проблема, словно червь, будет разъедать тебя. Поэтому построить действительно здоровую семью в полной мере не получится. Своими действиями ты приближаешь себя к своей мечте, «вырывая» этого червя из себя. Да, это больно, и это нужно преодолеть. Постарайся помочь себе.
Безусловная любовь - то, чего не дали тебе родители
Понять, что я не ничтожество, мне помогли… любовные отношения.
Если дома меня любили «за что-то» - за то, что я помыла посуду, помогла донести сумки маме, получила пятерку и так далее, то в отношениях меня любили и хвалили просто за то, что я есть.
Закрались в меня сомнения тогда, когда мой папа умер. Моя мама уехала решать похоронную волокиту. А я не могла оставаться одна, наедине со своими мыслями. Пусть папа и причинил много боли нашей семье, но он никогда не обвинял меня и не кричал, как мама. Всегда оставлял мне завтрак, заботился. И хоть немного, но я все же ощущала через его действия любовь. Поэтому я пошла со своим другом погулять, ощутить поддержку (с мамой у нас, может, и были слова, похожие на поддержку, но мы никогда не были достаточно близки. Я была эмоционально закрыта. Она хоть и говорила о своих чувствах вслух, но отдачи между нами не было). И в день, когда умер мой папа, я смогла расслабиться. Со мной шутили, меня поддерживали, я даже смеялась. Но маме не понравилось, что ее дочери стало легче. Маме не понравилось, что дочь отказалась сидеть в четырех стенах с разъедающими мыслями о том, как близка и страшна смерть. Мать орала на меня по телефону за то, что я ушла, когда она вернулась домой в пустую квартиру.
«Мам, но ты же всегда кричала на него и желала ему смерти - почему же сейчас ты плачешь о том, что он умер?»
Упреки в том, что я ушла тогда, длятся и по сей день. Хотя тогда мне было 15 лет. Прошло три года. Для мамы я «ресурс», который должен сидеть рядом с ней, словно собака. У меня не должно быть чувств и эмоций. Если ей плохо, я должна крутиться вокруг нее. Но если плохо мне, то кого это волнует? У нас никогда не было разговоров по душам. О подростковых проблемах, о том, что чувствую я. Так как я не ощущала отдачи, то, честно говоря, мне были безразличны и её чувства. Мы словно были на разных полюсах. Всегда. Я никогда не говорила о том, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня беспокоит.
Безусловная любовь - это о том, что тебе не нужно заслуживать любовь. Это о любви матери к ребенку. Это о твоей любви к домашнему питомцу. Это о том, ты можешь поделиться со своим родителям любой, даже незначительной на первой взгляд, проблемой. И он не обесценит её. Ты услышишь поддержку и слова любви, даже если ты поступил, как конченный эгоист. Тебя не осудят.
И когда мой любимый человек хвалил меня даже за то, что я что-то приготовила, не воспринимая это «как должное» - тогда меня и стали посещать мысли, что я не так уж и ужасна. Когда он видел мои чувства и эмоции, понимал, что мне нужна поддержка, предлагал помощь. Тогда я начала осознавать, что я не машина. И не должна выслуживаться, чтобы получить долгожданное «я люблю тебя», которое так редко слышала от собственной мамы.
Очень больно признать, что родительская любовь не получена
Но это первое, что помогло мне. Тебе придется признать себя такого, может быть, в какой-то мере «дефектного». Сразу появляется злость к родителям. Ты думаешь, что это они разрушили твою жизнь. Я тоже это чувствую. Но поможет все осознать тебе не ненависть к родителям, а осознание, что бесполезно кричать в пустоту. Скорее всего, родители не поймут тебя и не «нагонят» тебе дефицитной любви. Ты должен дать эту любовь себе сам!
Не надо жалеть и загонять себя еще больше - если есть возможность, то обязательно сходи к психологу.
Дай себе право ошибаться и лениться
Честно говоря, я сама требую от себя слишком многого. За каждую ошибку стыдно и очень больно. За недоделанное дело хочется дать себе по морде: «черт, как же ты ленива. Зачем ты опять все отложила на завтра?»
Но важно понять, что ошибки - это твой двигатель прогресса. Вспомни ту заезженную фразу «на ошибках учатся». И эта установка, что за ошибку родители не будут тебя любить и накажут.
Поначалу получаться не будет. Это сложный процесс. Но опять же - для лучшего эффекта лучше обратиться к специалисту, чтобы он твои силы именно на это.
Веди дневник своих чувств
Рефлексия очень помогает. И если ты будешь наблюдать за собою, за реагированием в тех или иных ситуациях, тебе удастся глубже понять проблему. Это очень помогает в коррекции своих чувств - в дневнике ты будешь ловить себя на тех или иных ситуациях: «ага-а, опять я веду себя, как девчонка с синдромом отличницы - лучше расслаблюсь с бутылочкой винца в этот вечер и дам себе отдохнуть».
Мне помогал этот способ. Правда, когда перечитывала, очень ужасалась - откуда во мне столько яда и злобы на окружающих? Но это мотивировало меня становиться добрее и следить за своими отточенными годами злыми реакциями.
Вспоминай и прорабатывай внутри себя травмирующие моменты снова и снова
Знаю, в какой-то мере это звучит абсурдно: зачем же каждый раз напоминать себе о том, что произошло, что вызывает резкую, отторгающую боль?
По той причине, что наш мозг нацелен на максимальную защиту психики. Например, мы не верим, что можем умереть. И если какой-то момент мы стараемся "забыть", то мозг делает по-нашему, зарывая травмирующие моменты в глубокие уголки сознания. Но это не значит, что мы от них избавились! Они будут всплывать вновь и вновь в стрессовых ситуациях, в ситуациях, где не хочется, чтобы мы так вели себя (агрессия при стрессе, плач при повышении тембра голоса - в общем тому, чему наша психика научилась после травм).
Данный способ - фундаментальный в психотерапии. Скорее всего, доктор на начальных стадиях работы с тобой будет пользоваться именно им. Да, ты будешь плакать, вспоминая самое болезненное, но со временем психика научится бороться с этим. Тогда ты избавишься от проблемы, а не просто забудешь ее.
Обратись к психотерапевту
Сто раз уже рекомендовала это в статье, но порекомендую сто первый. Полностью излечиться от данной проблемы самому не получится. Очень сложно, когда ты годами не получал чего-то, восполнить это самому. Психотерапевт - твой проводник в твою израненную душу. И он знает, какие «мази» применять, чтобы залечить раны. Направить тебя. Безболезненно и эффективно.
Еще раз: обращаться к психотерапевту - не стыдно. Все мы имеем разную историю. Разное детство. Разных родителей. Он - такой же врач!
Если у вас болит зуб, вы идете к стоматологу. Если сердце - к кардиологу. А вот при душевных болях эффективнее всего поработать с психотерапевтом.