***
Фашисты оккупировали деревню и забрали
всех мужиков в плен. Одна татарка пришла
к немецкому начальнику и просит вернуть
ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по
интимной части тела на ощупь, тогда
отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят
одного немца, завязывают татарке глаза, та
щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из
нашей деревни!
***
Воспитательница в детском садике
спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!
***
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит
спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так
Чебурашка, а как вчера другу налить так
Жопа с ушами!
***
- Мама, я сегодня проснулся ночью,
заглянул в вашу спальню и увидел, как ты
прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой
живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он
был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к
нам приходит соседка и снова надувает его!
***
- А у вас татары работают? - спросил
татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху,
руки в брюки, ничего не делает. Мастер его
спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не
работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары
у вас не работают!
***
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а
там почти никого нет, вдруг навстречу идет
мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по
коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я
гинеколог!
***
Два сталкера ползком пересекают
периметр, первый руками вляпывается в
дерьмо, второй начинает ржать. Первый
зажимает ему рукой рот и шепчет:
- Тише, тут рядом военные!
***
Вечером немой решил покататься на лыжах,
выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения
лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?
***
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает,
перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы,
хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает
из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу
дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам
кетчуп, электричество включат только
завтра?
***
Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит
мне в постельку миску со сметаной, а мне
язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо
наступил, полчаса орал, пока мне хозяин
лапу не поднял!
Ну а если ты дочитал до этого момента то спасибо и до скорых встреч!