- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата.
Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
*******
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность".
По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
********
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
********
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки».
И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
*******
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
********
SMSка-поздравлялка:
"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем.
С Днем Рождения, Любимая!"
**********
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
*********
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так,
зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
*******
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)
********
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
********
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов,
поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
*********
Работнику, на сложном участке конвейера,
чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза.
Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.
*********
Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться,
делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм... Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.
*******
В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна.
На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка
или направление слива будущей канализации?
*********
Почему евреи расселены по всей планете?
Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.