К делу !!
В одном нашем авиационном конструкторском бюро наш дружный креативный коллектив разрабатывает совершенно новый, наш, ни на что не похожий самолёт с дикой скоростью, сумасшедшим боевым потенциалом и наиновейшим секретным вооружением - надежда отечественного Оборонпрома, гроза террористов, империалистов и прочих буржуазных трансгендеров.
Работа спорится - собирается первый опытный экземпляр, проводятся первые испытания, и вдруг у самолёта на взлёте обламываются крылья напрочь.
Лётчик выживает, а дружный креативный коллектив снова садится за работу, несколько месяцев упорно дорабатывает недостатки, укрепляет слабые крылья, и вот, наконец, второй опытный экземпляр чудо-самолёта взлетает в небеса, но увы, крылья обламываются в том же месте, что и раньше.
Везучий лётчик вновь выживает, дружный и креативный коллектив лишается премий и выходных, подвергается мощному моральному давлению со стороны непосредственного начальства, и ровно через месяц третий опытный экземпляр взмывает в под облака.
Вы не поверите, но на взлёте у самолёта отваливаются крылья ровно в том же самом месте, что и в двух предыдущих случаях. Лётчик выживает и крестится, а непосредственное начальство обещает дружному и креативному коллективу небо в клеточку, если через неделю новый самолёт не воспарит ласточкой на рассвете.
Дружный, и сами знаете какой коллектив, экстренно собирается, потом не менее экстренно собирается с духом и начинает искать пути выхода из той задницы, в которой они оказались, несмотря на свои креативные решения.
Путей из вышеобозначенного места никак не находится, но вдруг самый молодой конструктор вспоминает: "У нас же в бюро работает сантехник Петрович, большой мастер на всякие выдумки, за бутылку всё что хочешь смастерит, давайте к нему обратимся "
Коллектив не долго думает, понимает, что терять, собственно, нечего и обречённо идёт к Петровичу с бутылкой. Тот внимательно выслушивает поколение-некст, проникается, забирает пузырь, и молвит: "Завтрева, мол, приходите - думать буду."
На следующее утро креативщики прибегают к Петровичу, а он и говорит: "Насверлите, нехристи, дырки, там где крылья ломаются с обоих сторон и будет вам счастье."
Покумекали бедолаги - делать нечего и других вариантов нет. Насверлили дырок и запустили чудо-самолёт с Божией помощью в четвёртый раз. И - о, чудо - полетел ероплан на радость россиянам и на страх врагам. И получили они государственныя премии - и лётчик, и конструктора, и непосредственное начальство с жёнами, детьми и любовницами ихними непосредственными.
И будучи людьми высоконравственными, принесли они опосля Петровичу ящик водки, всячески благодарили и спрашивали: "Как ? Как друже-Петрович дотумкал ты до этого ? "
И ответствовал им Петрович - "Да чё там сложнага? Туалетную бумагу видали? Так вот там, где дырки - хрен же оторвёшь! "