Расстроившись от неожиданности и действуя таким образом, вы можете усугубить свои проблемы.
Это случается с большинством родителей в какой-то момент, особенно во время тяжелой половины родительской жизни, когда у ребенка начинается подростковый период взросления. Обычное объяснение взрослых: "Я только что потерял его!".
В пылу эмоционального момента они делают или говорят что-то, что усугубляет тяжелую ситуацию, или занимаются словами или действиями, о которых потом жалеют. Они теряют свою "эмоциональную трезвость" - способность к спокойствию, ясному зрению, разумной мысли и лучшему суждению, когда на них давят родители.
По мере того, как подросток все больше отстраняется от свободы самостоятельности и дифференцируется для большей индивидуальности самовыражения, молодой человек может стать более оппозиционным, экспериментальным и разделенным. В ответ родители могут стать более уязвимыми к чувствам разочарования, беспокойства и одиночества. Иногда подростковый возраст их ребенка может стать более эмоционально возбуждающим переживанием.
Рассмотрим несколько распространенных способов, которыми может произойти потеря эмоциональной трезвости.
РОДИТЕЛИ МОГУТ "ДУМАТЬ" СВОИМИ ЧУВСТВАМИ. Хотя эмоции являются частью эффективной системы осознания, которая позволяет человеку осознать нечто значительное, происходящее в его внутреннем или внешнем мире переживаний, необходимо проводить зрелое различие. Хотя чувства, счастливые или несчастливые, могут быть очень хорошими информаторами; они могут быть очень плохими советниками. "Я чувствовал себя преданным, поэтому я действовал, чтобы поквитаться!" В худшем случае, несчастным чувствам можно позволить обойти мысли и продиктовать слова или действия. Поэтому: если стоит чувствовать себя расстроенным, стоит взять короткий промежуток времени, или даже тайм-аут, чтобы успокоиться и посоветоваться с суждениями, прежде чем отвечать. Это поможет сохранить эмоциональную трезвость.
РОДИТЕЛИ МОГУТ БЫТЬ СКЛОННЫ К ГНЕВУ. Рассмотрим три характеристики склонных к гневу родителей. Родители могут испытывать сильную потребность в контроле (например, быть волевыми) и злиться, когда им бросают вызов доминирующее положение. "Ты не сделал то, что я сказал!" Родитель может быть очень осуждающим и злым, когда поведение подростка не соответствует родительским стандартам. "Ты сделал это неправильно!" Родители могут злиться, когда верят, что подросток хочет их заполучить. "Ты сделал это нарочно, чтобы расстроить меня!" По своему выбору такие родители могут перезагрузить свои эмоциональные контрольно-пропускные пункты и снизить свою восприимчивость к чувству несправедливости. Они могут уменьшить свои потребности в контроле, осуждении и личном восприятии того, что не имело личного смысла. Это может помочь сохранить эмоциональную трезвость.
РОДИТЕЛИ МОГУТ ОБВИНИТЬ ПОДРОСТКА В СВОЕЙ РАССТРОЕННОСТИ. "Ты ранил мои чувства!" "Ты разочаровал меня!" "Ты разозлил меня!" "Ты сводишь меня с ума!" Этими высказываниями родители дают контроль над своими эмоциями подростку, что не только неразумно, но и на самом деле не соответствует действительности. Когда они обвиняют подростка в своем расстройстве, они лишают его права голоса. Они ограничивают свободу выбора и увеличивают влияние подростка, и при этом усиливают его расстроенность чувствами виктимизации. Лучше всего напомнить себе: "Как бы мне не нравилось, как ведет себя в настоящее время мой подросток, то, что я предпочитаю чувствовать в ответ, всегда зависит от меня". Это поможет сохранить эмоциональную трезвость.
У РОДИТЕЛЕЙ МОГУТ БЫТЬ НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ. Противостояние более стойкому подростку отличается от жизни с преимущественно послушным ребенком. Таким образом, на языке подростков это действительно помогает родителям "привыкнуть" к этим переменам. Там, где ребенок был еще в возрасте командования и считал, что родители обладают неоспоримой властью над тем, что девочка или мальчик должны и не должны делать, теперь подросток достиг возраста согласия и знает, что родители не могут заставить его или остановить его без его сотрудничества. Поэтому родители должны ожидать более активного сопротивления (спорить) и пассивного сопротивления (медлить), чем с ребенком. При таком сопротивлении можно ожидать, что подросток будет настаивать на большей свободе действовать на своих независимых условиях. Предвидение общих изменений в развитии может помочь им справиться с нежелательными изменениями без эмоционального напряжения. Родители должны нормализовать свои ожидания в отношении подросткового возраста, не обязательно принимая все формы, в которых могут произойти такие изменения. Это может помочь сохранить эмоциональную трезвость.
РОДИТЕЛИ МОГУТ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ НА ПОДРОСТКОВОЙ ПРОБЛЕМЕ. Когда какая-либо часть жизни подростка становится более проблематичной (например, при неуспеваемости в школе, социальных играх или употреблении психоактивных веществ), родители могут настолько сосредоточиться на проблеме, что теряют из виду более крупного человека. Поскольку фиксация ограничивает то, что они видят, эта забота может привести их в отчаяние и перегрузку. "Она только и делает, что создает проблемы в классе!" Однако, это не все, что она делает. Во многих других сферах своей жизни (даже в некоторых других классах) она ведет личный бизнес достаточно хорошо, но сейчас родители потеряли из виду эту общую картину. Еще хуже то, что эта умаленная картина подростка - все, что они общаются с молодым человеком, который теперь приходит к выводу, что "я всего лишь проблема". Какой бы ни была причина их беспокойства, при решении этой проблемы родители должны всегда видеть и сообщать, что любая проблема - это только и всегда лишь малая часть гораздо более крупного человека, который во многом хорошо управляет собой. Во время нужды, эти способы должны быть признаны и построены на тех сильных сторонах, которые они могут предложить. Это поможет сохранить эмоциональную трезвость.
РОДИТЕЛИ МОГУТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В ЛОВУШКЕ СРОЧНОСТИ. Подростковый возраст часто характеризуется повышенной срочностью желаний. Похоже, что времени нет, но есть настоящее, и тирания "сейчас" может возобладать. Иногда кажется, что стратегия заключается в том, чтобы паниковать и покоряться родителям. "Мне нужно знать немедленно! Если ты мне не позволишь, моя жизнь будет разрушена!" Чувствуя себя в ловушке кризиса не по своей вине, родители могут слишком остро реагировать, так как разочарование имеет свое гневное выражение: "Ненавижу, как ты продолжаешь забивать меня своими чрезвычайными ситуациями!" Должен быть лучший способ, и он есть. "Если вы еще раз подождали до последней минуты, чтобы спросить, и у нас нет времени на разговоры, а у меня нет времени на размышления, то ответ - "нет"". Это поможет сохранить эмоциональную трезвость.
РОДИТЕЛИ МОГУТ ПОТЕРЯТЬ ПЕРСПЕКТИВУ. Легко потакать вине подростка или самих себя, когда на протяжении всего подросткового пути происходят юношеские промахи. В такие моменты хорошо запомнить несколько оперативных реалий. У хороших родителей есть хорошие дети, которые иногда делают неправильный выбор в нормальном процессе проб и ошибок взросления. Плохой выбор не означает, что подросток плохой или что родители или родители плохие. Плохой выбор подростка просто дает родителям возможность помочь молодому человеку учиться на ошибках. Это поможет сохранить эмоциональную трезвость.
В большинстве случаев родителям подросткового возраста сложнее и эмоциональнее, чем ребенку. Учитывая это, я считаю, что в первую очередь родителям необходимо не управлять подростком, а управлять собой, чтобы удержать и смоделировать как можно больше эмоциональной трезвости.
Это, как правило, вопрос прогресса, а не совершенства. Родители ведь только люди. Таким образом, если они "проигрывают", то могут признать свою ошибку подростку, извиниться за причиненный вред, принять решение об улучшении своих родительских привычек. Одной из моделей сохранения эмоциональной трезвости, я полагаю, является то, к чему президент Кеннеди однажды описал стремление. "Грейс под давлением", он назвал это "Стоит попробовать".