Оглядываясь сейчас назад, в далёкое прошлое, я понимаю, что была безмерно счастлива, когда она появилась на свет. Это было странно, потому что я росла последней в семье, и мне не приходилось нянчиться с малышами. Я не умела (да и до сих пор не умею) заигрывать с детьми. Они мне кажутся серьёзными маленькими людьми, наделёнными мудростью и искренностью, такими открытыми и доверчивыми. Мне казалось важным быть мамой - заботиться о ней, воспитывать по Споку. Я панически боялась причинить хоть какую-то боль, даже купал её всегда отец, а я стояла рядом. Стараясь всё делать правильно, кормила по часам, а если она просила, дожидалась определённого времени. Теперь я понимаю, что надо было полагаться на свои чувства, а не следовать рекомендациям врачей.
Она подрастала и становилась всё милее и милее. Книжки по воспитанию, которые я читала, делали своё дело. Сейчас я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы она капризничала. Она ни разу не проронила ни одну слезу, мне казалось это немного странным. Но она и не была той ласковой болтушкой, какой бывают девочки её возраста, кидающиеся всякий раз на шею матери, обвивая её ручонками. Всегда спокойна, уравновешена, как-будто жила в своем мире.
Школу я выбрала с углублённым изучением иностранного языка, ей пришлось сдавать экзамены, чтобы туда поступить. Выбор был не случайным: я могла ей помочь по всем предметам, кроме английского. Мне показалось странным, что она не захотела научиться рисовать (дедушки и я могли делать это). И тогда она была отдана на курс гитары. Этот инструмент нравился мне, но я не играла не нём, так как не имела музыкального слуха. Как будто мне хотелось научить её всему тому, чем не владела я. Моё дитя, хотя и без энтузиазма, справилось со всем. Подруги жаловались, что приходится часами делать уроки вместе с детьми, я же радовалась в душе: лишь однажды объяснила, как работать с текстом, на этом моё "сидение за уроками" закончилось.
Вспоминая прошлое, сожалею только о том, что не могла ей уделять много времени. Наверное то, что я родилась в год Огненной Лошади, толкало меня на поиски дополнительного заработка. Усталость была моим обычным состоянием. Когда наступал вечер, вся моя сущность раскалывалась пополам: мне хотелось отдохнуть, но и почитать ей книжку тоже хотелось. Чаще побеждало первое.
Время пролетело незаметно. Вуз и профессию выбрала тоже я. Не удивительно, что дочь физика и математика стала математиком - экономистом. И тут я услышала: "Мамочка, я так благодарна тебе за счастливое детство. И я помню всё: праздники, которые устраивали вы с папой, поездки на море, дни рождения и путешествия в другие города. Но мне кажется, что я не правильно выбрала профессию. Я хотела бы стать психологом." Я списала эти её слова на усталость и напряжение от написания дипломной работы, от того, что она, как первопроходец, придумала с руководителем тему, по которой даже не было литературы и которой не было в списке, выданном кафедрой. Потом она прошла несколько собеседований и уже сама выбирала компанию, в которой будет работать.
Выбирая школу, а затем вуз я уже знала, что предстоит долгая разлука, догадывалась, что она не вернётся назад. Не возможно было не влюбиться в город, в котором она родилась - в Санкт-Петербург. Там она встретила свою любовь, расцвела и превратилась в очаровательную женщину. Там она родила сына.
Думаю, она не станет выбирать за него его судьбу. Или станет?
Источник иллюстрации: Яндекс. Картинки