"Если нас двое,а он только один, почему мы все время чувствуем себя в меньшинстве?"
Вопрос был вот в чем. "Наш 13-летний ребенок либо не хочет иметь со мной ничего общего, либо относится ко мне как к объекту растущей нелюбви? Раньше мы были так близки. Что происходит?"
То, что я называю нарастающей неприязнью, может быть направлено родителям на ранних стадиях подросткового возраста их ребенка, обычно после того, как начались разлуки с детством, в возрасте 9-13 лет. Если родители могут понять это негативное поведение как часть процесса подросткового возраста, не воспринимая и воспринимая его обидно, приравнивая потерю любви к потере любви, которой оно не является, то они обычно могут сохранить перспективу. Они могут относиться к нежелательным изменениям как к мимолетному, а не как к постоянной фиксации в меняющихся отношениях с подростком.
Подумайте об этом так. Переход от воспитания в привязанности к очаровательному и очаровательному ребенку к воспитанию в отрыве от него, чем более стойким и отдаленным подростком, может стать трудной адаптацией для родителей, которые любят легкие детские годы и неохотно отказываются от этого близкого и сопровождающего их времени.
В процессе оторванности от детства и от родителей для большей свободы роста, возросшая подростковая нелюбовь вообще и родителей в частности, может иметь ряд функциональных ролей. Рассмотрим, какими могут быть некоторые из них.
1. Недовольство тем, что его больше не определяют и не рассматривают как "просто ребенка", мотивирует отделение от детства и вступление в подростковый возраст. Частично эта неприязнь направлена на родителей и на то, к чему они привыкли. "Хватит обращаться со мной, как с маленьким ребенком!" "Эта старая шутка со мной больше не смешна!" "Хватит обниматься и целовать меня!" Взросление требует сдачи. Вот почему подростковый возраст начинается с утраты. Лечение, которое раньше нравилось ребенку у родителей, становится поведением и контактом, непригодным для подростка, для которого ищется другое, "более старшее" определение.
2. Именно неприязнь носить с собой личность "ребенка" заставляет молодого подростка отвергать заветные детские части себя (интересы, игрушки, традиционные занятия), в том числе и более молодые способы общения с родителями, чтобы более зрелое "я" могло вырасти. От этой утраты обычно происходит падение самооценки на этом этапе, которое снижается по мере роста новой "старшей" идентичности. Например, в то время как шестиклассники в средней школе часто борются за то, чтобы чувствовать себя позитивно; к восьмому классу молодые люди, как правило, заново определяют свое "я", которое чувствует себя более подходящим и хорошим. До тех пор молодой человек может быть избавлен от более свободолюбивой неприязни к самому себе, чем он или она знают, что делать. Иногда подросток проявляет излишнюю неприязнь к себе со стороны родителей. "Ты никогда не делаешь ничего правильного!" Как было сказано в самом начале, эта неприязнь не ослабляет непрекращающейся любви к родителям, за исключением того, что высказывания об этой любви могут быть более трудными для девочки или мальчика на какое-то время.
3. Недовольство родителями уменьшает их до человеческих размеров. Дети идеализируют своих родителей, которые становятся основными моделями поведения в детстве, с которыми подросток ассоциируется. Но как юный подросток может измерить такие детские идеалы? Она или он не могут. Вот почему подростку нужно найти недостатки, чтобы критиковать таких взрослых, чтобы их унизить - как они, например, чрезмерно востребованы, чрезмерно критичны, чрезмерно защищаемы. "Я не идеален, и ты тоже!" молодой человек должен верить. И когда подростковая критика сбивает родителей с возвышенного пьедестала, который они занимали в глазах ребенка, молодой человек видит в них недостатки. В этом очеловечивающем процессе взрослого сокращения штата подросток также все больше принимает недостатки и слабости в себе. Наличие "плохих" родителей дает подростку разрешение выпустить ее или его "плохую" сторону. Я имею в виду не законно или морально "плохую", а более абразивную для жизни, эту продолжающуюся абразивную часть того, что носит в себе привязку зависимости между ними вниз.
4. Недовольство родителями и растущая несовместимость с родителями по мере того, как подросток отличается от ребенка, делают его менее подходящей социальной компанией и мотивируют к созданию отдельной социальной семьи сверстников. Например: "Все мои друзья - фигуристы" или "Все мои друзья - готы". Большинство молодых людей знают, что подростковый возраст - это не путешествие в одиночку. Они нуждаются в общении с друзьями, которые все становятся другими такими же, какими они есть. Поэтому сейчас на людях родители становятся социальным смущением, потому что их характеристики могут неудобным образом отразиться на подростке, в то время как нахождение в их общественной компании мешает имиджу независимости, который ценится. Например, в то время как первоклассник в восторге от неожиданного визита родителя в класс, семиклассник явно не в восторге. Желание в этом возрасте отождествлять себя со сверстниками, а не с родителями.
5. Это неприязнь родителей и их власти контролировать ресурсы, предъявлять требования и ограничивать свободу, что часто может настраивать их на врагов подросткового эгоизма. Одно из главных противопоставлений в подростковом возрасте - здоровый подросток, стремящийся к максимальной свободе роста, и родители, сопротивляющиеся этому, отстаивающие безопасность и ответственность. В большинстве случаев подросток не благодарен родителям за введение ограничений, которые отрицают то, что подросток хочет делать. "Большое спасибо, что не отпустили меня!" Родители - нарушители правил, а иногда и подростки. Родители создают клетку структуры семьи в согласии подростков функционировать до тех пор, пока они не станут самостоятельными, когда, во имя добра и зла, молодой человек не станет самостоятельным авторитетом, действующим на собственных условиях самоуправления.
Конечно, это последнее слово обязательно должно быть. Очень важно, чтобы родители не отказывались от позитивных инициатив с молодым подростком или, что еще хуже, отвечали взаимностью с выражениями неприязни. "Ты был таким замечательным ребенком, что с тобой случилось?" Нет. Хотя подросток скажет, что их не волнует, что думают родители, это ложь. В период борьбы и трансформации, неуверенности и одиночества им очень не все равно.