Родители часто испытывают меньшую близость с подростком, чем с ребенком.
Легкая близость их дочери или сына может испортить родителей, когда они ожидают, что эта степень близости и уступчивости, открытости и доверчивости, фамильярности и игры, нежного общения автоматически продолжится, как только начнется подростковый возраст.
Это не означает, что родитель и подросток не могут сохранить тесную связь; это означает, что над тем, что раньше родители воспринимали как само собой разумеющееся, теперь они должны усерднее работать, чтобы поощрять и поддерживать. Рассмотрим проблему таким образом.
ДВА ПУТИ К БЛИЗОСТИ
Я считаю, что в человеческих отношениях есть два пути к близости: между дорогими друзьями, романтиками или партнерами по браку, или между родителями и потомками.
- Более легкий путь - это сочетание человеческих сходств для создания чувства общности интересов и забот, создание близости друг к другу через совместное использование сходства таким образом.
- Более трудный путь заключается в том, чтобы охватить человеческие различия, работать над индивидуальными несовместимостями и таким образом работать над межличностными конфликтами.
Пары, которые говорят, что они полностью похожи и никогда не расходятся во мнениях, могут подавлять подлинное разнообразие и жертвовать значительной близостью. Например, между авторитарным родителем с высокой потребностью в послушании и озабоченным подростком с высокой потребностью в угоду, подчинение может происходить за счет общения. "С моим отцом мне легче ладить, но труднее знать".
ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ ОСЛОЖНЯЕТ ДЕТСКУЮ БЛИЗОСТЬ
Когда ребенок отделяется от детства и вступает в подростковый возраст в возрасте от 9 до 13 лет, открываются два основных пути роста, каждый из которых затрудняет для родителя поддержание традиционной близости с меняющимся молодым человеком.
По мере того как подросток начинает отделяться от детства и родителей для большей свободы самостоятельности, между ними возникает больше конфликтов, чем раньше. И по мере того, как подросток начинает отделяться от детства и родителей для более индивидуального самовыражения, между ними возникает больше контрастов, чем раньше.
Хотя близость между родителями и детьми поощряется обеими сторонами, имеющими больше сходств и меньше различий; близость между родителями и подростками оспаривается обеими сторонами, имеющими меньше сходств и сталкивающимися с большим количеством различий. По этой причине родители могут счесть малолетнего ребенка более очаровательным, а малолетнего подростка - более резким. Просто родителю легче испытывать близость с привязанным и похожим на него ребенком, чем с отрывочным и дифференцирующим подростком.
Так что теперь родительский вопрос заключается в том, как превратить больше конфликта и больше контраста в больше близости, а не в меньше. Ответы на этот вопрос следующие: конфликт можно рассматривать как возможность для общения, а контраст - как возможность для образования.
КОНФЛИКТ КАК ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ
Взрослым может показаться соблазнительным рассматривать нарастающий конфликт с подростком как вызов родительскому авторитету, от которого нужно защищаться, или как соревнование, или как борьбу за власть, чтобы победить. Однако для поощрения постоянной близости с подростком может быть лучше рассматривать конфликт (совместное соглашение об оспаривании разногласий между ними) как возможность для конструктивных разногласий. Это означает делать две вещи. Во-первых, это значит управлять дискуссией и аргументами таким образом, чтобы каждая сторона могла стать более знающей и более известной в отношениях. И второе, это означает совместное создание некой несовершенной резолюции, которую обе стороны готовы соблюдать, тем самым укрепляя единство в своих отношениях. "Это требует много объяснений и выслушивания, а иногда и торговли лошадьми, но обычно мы можем прийти к общим терминам".
Каждый конфликт с подростком ставит родителей перед выбором. Они могут рассматривать разногласия как разделитель или соединитель, как барьер или мост, как нечто неправильное в отношениях, которые нужно прекратить, или как нечто стоящее в отношениях, в которые стоит инвестировать общение. Безопасный и честный обмен противоположными взглядами между родителями и подростком не только укрепляет близость сейчас, но и готовит молодого человека к использованию конфликта для построения близости в значимых отношениях в будущем.
Родители могут сказать своему подростку: "Всякий раз, когда у нас возникают разногласия, а их будет больше, я хочу, чтобы ты знал, что я буду твердым там, где должен, гибким там, где могу, отвечая на все твои вопросы, и всегда хочу услышать все, что ты скажешь".
КОНТРАСТ В КАЧЕСТВЕ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ОБРАЗОВАНИЯ
Родители могут легко относиться к возрастающему культурному контрасту между миром подростка и его собственным, как к неизбежно отдаляющемуся, мелькающему от возникающих различий в удовольствиях, вкусах, ценностях и желании достичь неизбежного разрыва между поколениями, который в подростковом возрасте приводит к тому, что они и их подросток растут отдельно друг от друга. Для того чтобы поощрять постоянную близость со своим подростком, родитель должен с интересом преодолеть эти культурные различия.
Это значит делать две вещи. Во-первых, это значит объявить о невежестве в современном мире подростков. "Ты взрослеешь в совсем другое время по сравнению с моими взрослыми годами". Признание в невежестве взрослого может наделять подростка опытом. "Я знаю о том, чего не знают мои родители". А во-вторых, это значит, что нужно быть образованным во многом, что чуждо вашему пониманию. Сила этого требования быть культурно образованным - это положительный разворот силы, который этот запрос создает. Теперь подросток становится знающим учителем, а родитель - невежественным учеником. "Не могли бы вы помочь мне оценить песни, которые вы любите слушать? Я бы очень хотел лучше понять музыку, которая для вас важна".
Иногда может помочь, если родители поймут, что многие из этих различий носят экспериментальный характер и вряд ли продолжат взрослеть в молодом возрасте. Хотя они важны в данный момент, они, как правило, мимолетны. Так что лучше родителям не паниковать по мере того, как появляются какие-то незнакомые и разные выражения: "Но синие волосы!" Расслабься: это пробная разница, а не терминальная. Тем не менее, о том, что она представляет собой, вполне может стоить узнать.
"Не могли бы вы помочь мне понять, почему?"
"Я просто хотел попробовать поискать что-то другое на некоторое время."
"И что ты узнал?"
"Как люди судят о тебе, основываясь на твоей внешности".
"И как они тебя осуждают?"
"Внезапно я создаю проблемы взрослым или каким-то чудаком с другими детьми. Я не знаю, из-за чего вся эта суета. Я все еще я!"
Хотя подросток имеет тенденцию становиться менее близким с родителями, чем ребенок, для сохранения доступа к ним все же стоит работать в меньшей степени. Такая близкая, заботливая, доверительная компания взрослых, которым уже давно доверяют, может послужить этому молодому человеку хорошим подспорьем, особенно в трудные времена. "Мои родители не так относятся ко мне, как раньше, но когда это важно, они все еще со мной".