Почему я поднимаю этот вопрос. Дело в том, что у меня с моим сыном в последние несколько дней появились напряги. В прошлом письме я писала, что замечаю за ним неправду. Т.е. однозначно чувствую, что что-то происходит, сложно описать словами конкретно, я всегда больше чувствую в отношениях. Так вот такого чувства у меня давно не было, примерно года два. Я уж и забыла, что это такое, когда с ребенком сложно договориться или общаться)). Ну вобщем, вот так вот у нас, чувствую, что не контролирую ситуацию, можно так сказать теряю «контроль», или я еще это называю и это будет более точно и верно «теряется эмоциональный контакт». Почему так происходит?
Это может происходить с ребенком любого возраста, в любой ситуации, это не обязательно возрастной кризис. У нас вот например под кризис не подходит. Причины могут самые разные и проявления тоже.
Что вы делаете, когда у вас происходят такие ситуации в отношениях. У нас до 4 лет это было примерно с периодичностью в 2-3 месяца, а может и чаще.
Как вы реагируете на ситуации, когда чувствуете, что теряете контроль? Когда чувствуете, что отдаляетесь от ребенка, а он от вас? Какие выходы из ситуации находите?
Из моего опыта могу назвать самые распространенные примеры поведения мам в таких ситуациях:
Такое состояние дел раздражает и вы начинаете давить, настаивать и пр., т.е. действовать активно и может даже агрессивно
Впадаете в панику и тогда ребенок берет верх над вами и вы уже совершенно ничего не можете сделать
Бежите за советом к подруге, задаете вопрос психологу где-нибудь на форуме, или обращаетесь к реальному специалисту
В пробуете разные методы воспитания: в течение дня возможна стратегия общения от очень ласковой, когда она не помогает, вы переходите на более грубую форму воздействия.
Во всех этих методах есть одно общее: так или иначе вы пытаетесь воздействовать на ребенка, потому что с ним происходит что-то не то.
Что же делать в таких ситуациях?
Я могу поделиться своим методом, которым я пользовалась всегда и воспользовалась сейчас тоже.
Вот мой алгоритм поведения в таких ситуациях, когда чувствую, что отношения портятся:
1. перестаю вообще что-либо делать и влиять, просто смотрю, как и когда реагирует сын, в каких ситуациях и т.д., т.е изучаю обстановку и его поведение
2. выделяю себе время на уединение, когда ляжет спать, чтобы просто подумать сама с собой, с чем может быть связано такое поведение. Т.е. анализирую то, что наблюдала и видела.
3. Задаю себе самый главный и ключевой вопрос: что изменилось во мне, в моем отношении к сыну, что он изменился и стал так реагировать? Что я стала делать по-другому…т.е. я всегда ищу причину в себе. И всегда ее нахожу. Всегда объяснение я нахожу в том, что меняется мое отношение к нему (по разным причинам, но провокатор такого поведения всегда я).
4. разрабатываю план, как вернуть свое отношение к нему, чтобы вновь наладить контакт. Или что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию и планомерно иду к цели, т.е. не реагирую на поступки и слова (т.е. последствия моего отношения), а исправляю причину испорченных отношений.
Обычно чтобы все восстановить мне хватает дней 3-5, еще пару дней на обдумывание о поиск причины.
Вот так произошло и сейчас. Вчера я посидела в одиночестве и просто подумала, задавала вопросы самой себе и нашла ответ. Могу им с вами поделиться)) Я заметила, что изменились наши ожидания к сыну. Т.е. вдруг мы с мужем почувствовали, что он уже взрослый, в школу идет, а вот что-то здесь не получается, здесь не делает и т.д. Может быть это стало заметнее в сравнении с другими детьми. В общем мы перешли в активное наступление. Стали строже чем обычно, больше требовать, чаще стало звучать слово «должен», потому что уже большой и т.д. И ребенок дал знать, т.к. для него отношения к нему родителей резко поменялось. И про «говорить неправду» — тоже к этому относится. О других причинах скажу в следующей статье. Немного забегу вперед и скажу, что сын стал обманывать, что почистил зубы, хотя этого не делал. Я понаблюдала за ним и пришла к выводу, что он обманывает, потому что мы это стали ставить в разряд должен, а у него в это время свои интересы, например, поиграть, и чтобы освободить себе время для игры, говорит, что зубы почистил. Вот так все просто).
Я понимаю, что я психолог и умею вести сама с собой беседы, сама задавать себе вопросы и находить на них ответы. Но все же когда ваши отношения с ребенком, а может и не только с ним заходят в тупик, обратитесь к себе, вы даже не представляете сколько внутри каждой из нас есть ответов, которые мы знаем, но часто боимся в них себе признаться, потому что всегда проще «спихнуть ответственность» за испорченные отношения на другого. Просто понаблюдайте за своим ребенком, задайте себе вопрос, просто задайте… и подождите когда к вам придет ответ!
Конечно, когда я нахожу причину странного поведения ребенка – от этого она не испаряется. Для ее устранения я применяю все свои знания психологии, как разговаривать с ребенком, в какой момент что сказать, как отреагировать и т.д., чтобы вернуть отношения в нужное русло. Об этих методах и приемах взаимодействия с детьми я буду рассказывать в группе «Тайны детской души». У нас сегодня состоится заключительное занятие первого блока работы с собственным детством и мы начнем осваивать навыки общения уже со своими реальными детьми)).