Еще позавчера я знала, что сегодня буду лежать и ничего не делать. Зачем не знала, но похоже намеренно перегрузила себя делами и работой перед этим днём, чтобы точно никуда не встать под воздействием шила умственной обезьянки.
Зачем мне это, стало понятно только в процессе. Я постоянно ищу на всё ответы. В последнее время воспалился вопрос о том, что мне теперь делать, чем заниматься, зачем мне вообще это всё. Надеяться, что добрый дядя отменит карантин уже просто глупо. Что если его не отменят не только этим летом, а даже не этой зимой, и не следующим летом? Для меня такая вечность равносильна слову "никогда".
Проводить массовые занятия танго онлайн не в моей картине мира, подпольные тем более. По крайней мере пока никто не просит. И текущую работу я не уверена, что смогу долго выносить. Чтобы искать новое занятие, у меня нет идей. Просто продолжай лежать.
Вязать какие-нибудь митенки, шить, плести или научиться делать серьги - кажется, я переболела этим в детстве и максимум готова что-то делать из своих потребностей и потребностей семьи. Лежим дальше.
Обустраивать свой дом. Выкинуть нельзя преобразовать. Уместно расставлять запятые. Каждый день по чуть-чуть, по возможностям. Атмосфера дома меняется и преображается, как визуально, так и в отношениях. За всю жизнь я впервые чувствую себя в родительском доме почти как дома, а не как в месте временного пребывания, которое нужно перетерпеть. Но это я и так делаю, ну а чем я деньги буду зарабатывать? Какую пользу я могу приносить? Лежим...
Момент здесь и сейчас, вот он. В голове происходит мыслепоток, за которым я уже просто наблюдаю. Одиночество. Несмотря на постоянное присутствие людей рядом и незримое ощущение близких и дорогих людей в этом мире сопровождается ощущением тотального одиночества, которое я пыталась заткнуть любой ерундой, чтобы не замечать. Это лишь помогло убедиться, что в мире изобильно общение, помощь, возможность секса, внимание. Какое-то время это утешало, но ощущение ложности чувств не спрятать. Внутри дыра.
- Осознанно или нет, то же самое одиночество испытывает сейчас каждый человек в связи с ситуацией в мире, - как говорит мой психолог. - Важно это просто признавать и проживать.
Когда я буду умирать, это будет происходить в таком же состоянии, как сейчас, когда я просто лежу. Так явно я это никогда не ощущала. Слишком часто думаю с опаской "а вдруг мне уже скоро", "вдруг мне не суждено встретить мир без карантина". Никто не ответит. Вопросы вглубь:
- Мне нужна помощь, что мне делать?
- Быть.
- И появится то, что нужно?
- Да.
После окончания последующего личного диалога вглубине себя, неведомая сила меня просто вытолкнула с дивана тренироваться танцевать.
- Но я только в туалет схожу.
- Потом сходишь, сейчас заниматься.
- Мне туфли надо одеть.
- У тебя носки под рукой, одевай и делай.
- Ну музыку же надо, а то совсем тихо.
- Разминайся и включай в процессе.
Музыка действительно была нужна. Включив старый плей-лист мелодий, меня просто до слёз перетряхнуло от того, как мне это отзывается. Как будто я заново нашла что-то дорогое и потерянное однажды. Первой мелодией был зажигающий внутренний очаг Juan D'Arienzo - 1972 - Osvaldo Ramos - Mi dolor.
Пытаясь сначала заниматься техникой, довольно быстро меня переключило на спонтанный танец. Просто двигаться так, как просит тело. Так, как оно понимает музыку. Так, как оно её через себя пропускает, преобразуя все моменты неустойчивости, находя новые движения.
Разная музыка, разный характер, разные движения и настроения. Известная Por Una Cabeza выбила из меня какую-то дикую боль финальной скрипкой на самых высоких ответных тонах. Боль прорвалась слёзным потоком. Я даже не поняла что это было, но ощущение, будто что-то прочищалось, освобождалось.
Остальные мелодии по накатанной открывали новые эмоции. То, что я себе не разрешала всю жизнь. Всё можно выразить в танце. Не обязательно бить бокалы, разбивать затвердевший снег о металлические ограждения, или искать мнимые источники веселья, выковыривать из себя чувственность, нежность, страсть, или засиживать в унынии и отчаянии. Разрешить телу выбирать самому что будет и как будет. Здесь и сейчас.
Какая же богатая музыка танго, так танцевать у меня никогда не получалось ни под что другое. Другая музыка слишком неполноценная, и оттого быстро наскучивает, как любое баловство. Танго же можно слушать бесконечно. И выражать в нём все свои эмоции.
Я не знаю через сколько меня отпустило, важно, что в меня вернулся внутренний огонь к танго. Появилось желание продолжить в том же духе, как и раньше. Отпали все усиливающиеся с каждым днём сомнения "наверное, это не моё". Вернулось активное желание тренировать себя, своё тело и создавать творческий процесс движением.
Плечи действительно придется постепенно выпрямлять заново и раскрывать грудь. Думаю, завтра мышцы прочувствуют по-новой сегодняшние танцы.
Мне захотелось еще больше вдохновиться с помощью видео любимых маэстрос - Джоната и Кларисы. За два месяца я пропустила добрый ряд. И меня поразило увиденное. Какая-то новая жизнь в их танце, особенно в последнем из выложенных. Новое состояние, легкость энергии, ноосфера пары, оставляющая очень теплое послевкусие и подкидывающая дров в новый очаг внутри.
У меня уже всё есть, чтобы танцевать. Чтобы и дальше продолжать изучать себя как женщину, изучать свой танец жизни.
Я получила такой явный ответ, что уже просто неприлично думать, что я одна и болтаюсь в мире, как рыба в проруби.
"Ты не один дома" - прозвучала реклама вконтакте, когда я дописывала эти строки)))