анекдоты

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.

Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл...дь, держитесь!!!

— Жарко на улице? — 38 градусов в тени. — А на солнце? — Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное...

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Когда представителей ООН спросили: "Во всем мире пандемия, а ваша организация молчит", они, вздохнув, ответили поговоркой: "Не было бы несчастья, да пригласили Грету... "

Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко, держа черный зонтик, независимо от того, какая будет погода, чтобы люди подумали, что вы умерли с темным и интересным секретом.

Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит: — Расстрелять! — Но почему? — Был бы экстрасенсом — не пришел бы.

Студент-медик экзаменовался у профессора. — Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор. — Я дам ему сильное потогонное... — Например? — Горячий чай, малину, липовый цвет... — Ну, а если это не подействует? — Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... — А если этого будет недостаточно? — Я попробую ртутные препараты. — А если действия все-таки не будет? — Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. — А если и этого будет недостаточно? — Я пошлю больного экзаменоваться к вам.